My funny frend - Bronia


***
Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
***
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема,
один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д.
Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так
пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
***
Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот
икра... для тех, у кого совсем нет совести!
***
Ой! И где таки эта справедливость?
!...Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!...
***
Сеня! К нам приедет моя мама! Надо ее таки приютить...
- Роза! Скока можно!!!???
....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
***
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!"
А в старости херак... - и склероз!
***
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
 - Да, дитя моё!
 - Первый: - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: - почему нет?​
***
Одесса. Объявление.
"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
***
Золотое правило:-  у кого золото, у того и правила.
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
РОДСТВЕННИКИ ЗАБОЛЕВШЕГО ПРЕСТАРЕЛОГО, НО ОЧЕНЬ БОГАТОГО ЕВРЕЯ ОБРАЩАЮТСЯ К ДОКТОРУ:
 - СКАЖИТЕ, ДОКТОР, НАДЕЖДА  ЕСТЬ?
- АБСОЛЮТНО  НИКАКОЙ!
…У НЕГО ОБЫКНОВЕННАЯ ПРОСТУДА…
***
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза.
Но взгляд - твердый!
***
Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...
***
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
 - Таки да!
 - Но как ты можешь?
​ - Ой, Сема! Почитал я нашу  еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа
и Xолокост.  Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу
- мы, оказывается, правим  миром, мы всем заправляем, всех расставляем
на важные  посты, всех купили. Сплошной позитив!
***
У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый
***
Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
***
Одесса. Мужчина вызывает такси. Время ожидания вышло, и он звонит
диспетчеру для уточнения. На что ему отвечают:
- Не морочьте голову!
Он вас уже забрал и увез!
***
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
***
Еврейская телеграмма:
Таки начинайте нервничать. Подробности письмом
***
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
***
В жизни надо что-то менять! сказал еврей и открыл обменный пункт.
***
Ведь если в кране нет воды,
Не надо объяснять народу
Ни то, куда ведут следы,
Ни имя тех, кто выпил воду.
***
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть.
Но чтобы молчать?!..
***
Алкоголь и антисемитизм не совместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
 ***
Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно.
***
Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!
***
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro – евреям
***
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
 ***
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
***
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это
расходы"  (Еврейская мудрость)
 ***
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
*** 
- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.
***
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
*** 
- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.
*** 
- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...
*** 
- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.
*** 
Теперь путь к сердцу мужчины лежит через запрещённые к ввозу продукты.
*** 
В школе у меня была твёрдая двойка по рисованию, но когда я вырос, я понял, что учительница ни черта не разбиралась в современном искусстве.
*** 
Скоро в Ухрюпинске откроется первый в мире Музей восковых сыров.
*** 
В США создана батарейка, которая работает от пота. Российски ученые готовят в ответ батарейки работающие от перегара и запаха носков.
*** 
Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.
*** 
Государственная Дума выполнила обещание перевести часы.
Запомните: теперь это clock и watch

*** 
России остаётся продовольствоваться малым.
*** 
Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! Нам придётся отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, истинный патриот Родины! А где вы, товарищ, работает?
- В морге...
*** 
Вздыхал Валерий Леонтьев:
- Как быстро летит время, молодёжь дышит нам в спину, пора на пенсию!
Отвечал Борис Моисеев:
- Совсем не дурно, чувствовать молодое мужское дыхание у себя за спиной, ещё поработаем!
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
***
То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи!
***
Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
***
Утром муж жалуется жене:
- Дорогая, я сегодня так плохо спал

- Ой, Сёма, а что ты вообще умеешь хорошо делать ..
***
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

***
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты
животных?

Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто
тебя обидел, козёл?

***
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом 
не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
***
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, 
примерьте! . .
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на 
задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
***
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... 
**** 
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее 
сбил конь. 
*** 
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа "кофе в постель!" 
*** 
В Москве открылся всемирный съезд лохов. Все приехали, а съезд не состоялся. 
***
Мы разбомбили хамасника в Газе, 
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею -
Спасибо, В.Путин, за эту идею !!  
      (Игорь Губерман)
***
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы 
можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, 
а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать,  глотка разминалась,  нос чесался, желудок готовился,  жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,  ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.  И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!
***
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ 
ЗАПИСЫВАТЬ.
*** 
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.  Это  они 
насpaнное  закапывают...
***
- Девушка, 
у вас закурить не найдётся?
- Бля... У меня даже найдётся уколоться, напиться и поебаться!!! 
***
Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад... 
***
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре! 
***
Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
***
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо. 
Ни дать ни взять - месячные и ангина! 

***
Совет сексопатолога: 
"Жену нужно любить утром, будешь первым." 
***
Суд.
- Подсудимый Гогиядзе, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо! 
***
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..» 
***
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня 
хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят! 
***
Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну. 
***
Зима, пурга. 
Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. 
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. 
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли? 
***
- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!
***
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.
***
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы
 помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится
 родом с попом.
 Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. 
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
 - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
 - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути 
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
 - Ни xуя себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
 - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
 - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит 
у Папы Римского!
***

..."Стоят девчонки , стоят в сторонке , платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике :" - 3 голубых , 4 алкоголика , 2 разведенных , 2 наркомана и 1 нормальный , но он женат...
***
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
***
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
***
 Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
***
 Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
***
 Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!
***
 В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
***
 У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
***
 Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!
***
 - Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!
***
 И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
***
Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.
***
 Это только счастливо спасенные, рассказывают, что дельфины толкают их к берегу... Дельфины играют с надувным мячиком!
***
 У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал...
***
 В России единственная область высоких технологий - это Московская.
***
 Путин: У меня тоже иногда ржавая вода из труб идет! Бывает примешь бокальчик, тепло приятно растекается по венам, а послевкусие терпко-ванильного оттенка еще долго нежит обоняние.
***
 Год синей деревянной лошади = год пьяного троянского коня.
***
 Объявление.
Ищу нового друга. Все старые друзья оказались слишком обидчивыми. 
На новый год либеральных детей придут поздравить 2 деда мороза в голубых мини-шубках от «армани»
***
 Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
***
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
- "Вазелин еще нужно заслужить"..
***
На всемирном художественном конкурсе, посвященном наступлению экономического кризиса, первый приз завоевала картина "Голод" работы российского автора.
Он изобразил голую жопу, затянутую паутиной...
***
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
***
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики"сказали, что окурок ничей. Можете курить.
***
Чувствую себя, как ТАМРАX — в хорошем месте, но в плохое время
***
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
***
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
***
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
***
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.
***
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
***
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
 - И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
 - ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так xер ночью так встает, чтo одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
***
Не бейте меня, я не еврей... Я просто выгляжу интеллигентно...
***
- А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве. Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения – в меньшинстве. Многие не понимают, как это происходит, и начинают их бить…
(М. Жванецкий)
***
- Хвалился и тот, и другой,
что идут за Христом они твердо.
Зачем?
- Чтоб, увидев Христа, заорать :
"Ты, жидовская морда!"
(С.Е. Лец)
***
У одного еврея крестился сын. Он обратился к раввину:
-Ребе,что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу?
-Не морочь Ему голову. У него та же проблема...
***
Не падай к ногам - не наступят тебе на голову...
***
Одесский дворик:
- Сёмочка! иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
***
Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
***
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!
***
Ты что думал, в сказку попал?
-Не-е: ты в жизнь вляпался.
***

...и горя нету!


В классе у Коли Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Коля приходит домой и спрашивает:
- А мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
***
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Тихон еще двое суток притворялся спящим.
***
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
***
 Одесса. Бабуля, торгующая на базаре, жалуется второй бабке на плохой выторг и что народ вообще стал неадекватен. На что товарка отвечает:
- Шо ви хотите ат этого народа? Этот народ довёл до самоубийства Гитлера!
***
«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке…
***
- «Нет!» - согласилась она.
***
- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.
***
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
***
Уж столько лет прошло...А я всё жду: когда? Ну когда же мне, наконец, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!
***
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие…
На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
***
Приходит "новый русский" к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег.
***
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю...
***
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
***
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
- "Все равно люблю только тебя!
Ответ жены:
- "Да и ты пока самый лучший…"
***
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по  городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь, да купит.
***
 - Привет.
-  Изя, как поживаешь?
- Привет. Абрам, от меня, таки, ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе…
- Не вийдет…
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть; горя нету...


***
ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА!
Ф. Раневская
 ***
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
***
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже!. То, что в штанах — это … женское счастье…
 ***
В аптеке: - Что лучше: валидол или валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч ...
***
-Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
 ***
Вовочка пришел в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? -спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
 ***
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал:
«Приём — божественный! Цена — безбожная!»

***
Расставаясь,они оба плакали:он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню....
Встреча была неожиданной....через три дня....на пляже....в Египте...
***
" А давайте пить чай!"-сказала хозяйка...." А давайте пить,что пили!!!"- заорали гости...)
***
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки...
 ***
-Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!
***
Мама, на работу -- дочке, 4 годика: "Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни-и-и-кому не ОТКРЫВАЙ"
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает - надо проверить. Стучит..
- Кто там?
Грубым голосом: - Это мы газовщики. Пришли проверить газовое оборудование.
 Молчание. Затем: - Идите на хуй! Мы углем топим."
***
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... она тихо сказала ; " Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть!


***
 - Как вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Будто из Москвы не уезжал! Везде пробки, везде стройка и везде таджики
 ***
 - Так, доча, шажочек! Ещё шажочек! Молодец! Миша , неси камеру, дочь с выпускного вернулась!!!
***
«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
 ***
Временами бывает так плохо....что не знаешь....03 набрать или 0,5 открыть!!!!!
***
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
***
- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.
***
- Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!
***
- У меня сын родился!!!
- ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?!
- Жена узнает, - ахуеет!!!
***
А вы заметили что самые ужасные слова оканчиваются на льник?: начальник, будильник, понедельник еще ебальник, особенно у начальника в понедельник.
***
. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Ебанутый какой-то . . . Так и не пришел!


***
…Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним… в ластах!
***
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
***
Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
***
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
***
Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....
***
Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........
***

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...
***
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
- Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
- Посмотрите сюда, мама, - это пизда, а не ксерокс!!!
***
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!
 ***
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
***

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже ушли…
***
Увидела статус у девушки:- "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
-Конечно сдадёт!!!!!
***
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!
***

- Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
 - Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… — тихо ответило электричество.
***
В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
- О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?.....
- Нет, блядь! Насмотреться никак не можем...
***
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?
***
"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день
 ***
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?

***
Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
***
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
***

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли  пожрать и жрут!


***
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи  в
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.


***
Вышла версия Кама сутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!


***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
***
Евреи и секс
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
***
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
***
Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжийэто от ржавчины.
***     
Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Но меня зовут Исаак…, Абрамэто Цимельман!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"

***
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... Теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !
***
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
***     


***
Анекдоты из Одессы.
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
***
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством отвечает первая
- То-то я удивляюсь на цену, - вы ему на похороны собираете?
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
***
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
***
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
***
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
***
...если еврей сказал, что он не брал, это значит - ни за что не отдаст...


***
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду лежать в гамаке и смотреть в небо.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
***
МУДРОСТЬ
Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем!
Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают.. А деньги, где взять деньги?!
Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам!
Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом!
 Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя.. Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья.. Ребе!!! Что делать?!
У меня больше нет сил для такой жизни...
Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА".
- Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте,
 что на нём написано.
- И что, это поможет?
- Всё в руках Создателя! Аминь.
- Аминь.
Прошло полгода. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке...
- Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик из цадиков! Вы помните, у меня болела жена?
Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине,
 готовит, всё... Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю
открыть филиал!!! Да что там деньги, прах... Сын, сыночек мой - он вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам**! Счастье-то какое!
А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы таки
знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, придете на свадьбу? ...
Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему еврею, сказал:
- Да, кстати, а тот листочек над кроватью, "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА", так Вы его не снимайте.
***
Говорят, что день рождения очень хорошая штука.
Израильские учёные сделали исследования и, доказали что:
- Чем больше у человека дней рождения, тем он больше живёт
Во всём мире желают людям жить до ста лет и только в Израиледо ста двадцати
- Знаешь почему?
- Чтобы ты успел выплатить ипотеку за квартиру!
И даже если у тебя нет ипотеки, нужно желать дожить до ста двадцати!!!!!!
***
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.
 ***
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет,
когда в кафе я  заказала себе виски..., а он мороженое...
***
презерватив не гарантирует полную безопасность.
один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.
***
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!
***
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
***

***
ЗАГАДКИ РУССКОГО ЯЗЫКА
Даже прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево –– это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно -это лучше, чем пиздато, но не так хорошо, как охуительно.
Или вот, например, заебал - это плохо, а заебись - очень даже хорошо.
На простой, казалось бы, вопрос "Зарплату подняли?" ответ "Хуй там" ему до сих пор не понятен, и больших трудов стоит объяснить ему, почему это словосочетание означает "нет".
И почему фраза "Ты охуел?" означает "Твои действия не правильны"...
***
Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы
удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

***
     Еврейское такси
Я в тёплой стране Израиль и как-то раз поймала я такси. Таксист оказался очень болтливым и поведал мне и моему приятелю следующую смешную историю:
Я, говорит, поначалу как только вы (то есть - мы, русские) появились в стране очень много терял работы, потому как не мог объяснится с русскими клиентами, мол куда и как. Поэтому решил, что срочно надо учить русский язык. Попался мне как-то русский клиент и научил меня фразе "кама зман ата баарец?" то бишь: - "сколько времени ты в стране?"
Следующего русского клиента я естественно гордо спросил: - сколько времени он в стране. На что тот сказал 2 недели. После чего я потребовал объяснить мне, что такое неделя, и научился считать по-русски до 10. По истечении какого-то времени попался мне снова русский и на мой заготовленный заранее вопрос он ответил полтора месяца. Я, конечно, ничего не понял и потребовал объяснения. Так я выучил, что такое месяц и разобрался с дробными числами. И так продолжалось довольно долго. С последующими клиентами я выучил слова полгода, год и так далее. Так что по истечении какого-то времени я всегда понимал ответ.
Но совсем недавно мне попалась русская дамочка, которая на мой вопрос сколько времени она в стране ответила: - "дохyя" и тут я понял, что мне ещё учиться и учиться...
***
совет Рабиновича: не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
И, таки даа потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».
***
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
'Прибыл на место. Пекло страшное'.
***
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
- Скажите, мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое место и, вот-вот, взревут двигатели ?
      - Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
***
- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
***
Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша идет к бывалой труженице и говорит ей:
- Тетя Соня, помогите! Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
 Вы же все можете, помогите!
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, и кто тут трахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
***
Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
 - Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
  - Увы, мадам, Вас, таки, хочется обнять и тихо-тихо плакать...
***
- Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
 - Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй а я уже настроилась!
***
В древнем Египте у фараона заболел живот. Он призвал к себе лекаря. Тот выписал ему какое-то лекарство. Фараону не помогло. Лекаря казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону помогло. Через 2 года у фараона опять заболел живот. Он сразу призвал к себе лекаря-еврея. Тот сразу сделал фараону клизму. Фараону помогло. Еще через 3 года у фараона опять заболел живот..Он опять призвал лекаря-еврея. Еврей опять сделал фараону клизму. Но фараону не помогло. Тогда фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму. Фараону помогло. И с тех пор так и повелось: Когда фараонам плохо, евреям ставят клизму.

***
Ну, почему??? Почему и как у неё недоёб сочетается с ебанутостью?!
***
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке
***
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые жопой.

***
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами
***
Приходит старый еврей к врачу:
- Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
- А сколько вам лет?
 - Семьдесят пять.
- А вашей жене?
- Двадцать пять.
- Вот что я вам посоветую, - говорит доктор.
- Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
- Спасибо! Все так и случилось!
- Хм, а как поживает молодой секретарь?
-Вы знаете, она тоже беременнаТаки, морской воздух творит чудеса!
***
Приходит мужик в секс шоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает :
- Вам обычную или с искусственным интеллектом?
- И такие есть ?! С интеллектом !...
На следующий день мужик возвращается в магазин :
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает ???
 - Не дала...
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
Конечно, Изя.
Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
Но я полагала, что ты его ненавидишь?
Еще как!
***
Шел по дороге дурак, а на встречу ему, — 7 мудрецов.
Спросил у них дурак:
Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Шесть мудрецов пошли дальше.
А на дороге осталось два дурака  
***
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове.
Но все они отвечали:
 -"Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера.
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу,
чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи
корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и
думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют


***
Летит небольшой самолет местных авиалиний над Карибским морем.
Полет проходит штатно, но вдруг загорается красная лампа и под звук сирены в салон вбегает стюардесса: «Уважаемые пассажиры. Наш самолет ввиду отказа двух двигателей совершает вынужденную посадку на воду. Под вашими креслами находятся надувные жилеты, к которым прикреплены ультразвуковые свистки для отпугивания акул. Просим соблюдать очере-е-ед-ность.»
Какой там! В салоне уже паника, крики, хаос
Стюардесса пробивается по салону, чтобы хоть как-то помочь пассажирам и обнаруживает пожилого еврея, который по-прежнему сидит в своем кресле.
- Простите, а почему Вы не готовитесь спастись как другие???
- Деточка, на моё еврейское счастье либо жилет попадется дырявый, либо свисток без дырки, либо акула таки  глухая
***
Две бывшие одесситки на Brighton Beach.
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!
***
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет!
- Так лежи и не ври!!!

***
Умер как-то Сергей Михалков, автор советского гимна и его нынешнего российского варианта...
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что? Опять, небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Святой Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А... так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище
***
-Здравствуйте! Вы уже приняли нашего Спасителя, Иисуса Христа?
-А от чего он нас спасает?
-От вечных страданий!
-А кто меня на них обрек?
-Бог, Всевышний, Создатель!
-А Иисус тогда кто?
-Сын Божий!
-Это какие-то семейные разборки. Я не буду в это вмешиваться

***
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
***
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
***
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку, с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору:
- “Please call 266-419 Через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
- “Two Shikses For One Night?!”



***Из Ветхого Завета
Вот вам жизненная драма,
зов судьбы,
 накал страстей:
 у пророка Авраама
долго не было детей.
 Со своей супругой Саррой
 прожил восемьдесят лет,
вот уж Сарра стала старой,
но детей всё нет и нет.
А у них была служанка,
 как оно водилось встарь,
 молодая египтянка
 с редким именем Агарь.
 И без всяких "how are you", "
 I love you" и "just a joke"
переспал пророк с Агарью,
 родился у них  сынок
 - не вода текла по жилам
 у седого старика!
 И назвали Измаилом
 Авраамова сынка.
 Тут же сразу - крики, свары
 с поминанием чертей:
 в чём причина, что у Сарры
 почему-то нет детей?
 И Агарь, поддавши жару
 в разгоревшийся сыр-бор,
 свысока глядеть на Сарру
 стала с некоторых пор.
 Но средь этого кошмара
 Бог сказал: "Хала-бала!",
 и тогда старушка Сарра
 тоже сына родила!
 Он отмечен Божьим знаком
 будет много лет спустя.
 И назвали Исааком
 Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами
Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами
этот знаете сюжет
- всё предписано судьбою.
Дальше дело было так.
 Враждовали меж собою
 Измаил и Исаак,
и давно понять пора бы:
 Измаил был бит не раз,
 от него пошли арабы -
 хуммус, алгебра, Хамас,
 а цветок  оранжереи -
 Исаак - был весь в отца,
 от него пошли евреи -
 Ойстрах, шекели, маца.
Оба - дети Авраама,
 но заклятые враги!
 Жизнь сурова и упряма,
 ей перечить не моги.
 О, библейские масштабы!
 Сколько лет прошло с тех пор,
 а евреи и арабы
 всё ведут жестокий спор -
 за высокую идею,
 куст, что был неопалим,
 Самарию, Иудею и за Иерусалим.
 Мы живём, растём, стареем,
 чтим незыблемый завет,
 а измученным евреям
 от арабов жизни нет.
 Нам кощунствовать негоже,
 но весь этот тарарам
 заварил - прости нас, Боже!
 - прародитель Авраам.
 Мозг ли был подёрнут хмарью,
 или белый свет немил?
 Не сношался б он с Агарью
 - не родился б Измаил,
 значит, не было б арабов,
 вообще о них забудь!
 Мир без ихних шиш-кебабов
 обошёлся б как-нибудь.

 Полон взор картиной странной:
 проживает без хлопот
 на земле обетованной
 Богом избранный народ,
 не тревожат слух "Кассамы",
 не звучит "аллах акбар",
 ни Аль-Кайды, ни Осамы,
 ни хиджабов и шальвар,
 и куда ни кинешь глазом,
 всюду тишь и благодать,
 а уж всякой нефти с газом
 - налетай, кому продать!
 Что бы стоило пророку
 не снимать свои штаны?
 И евреи бы, нивроку,
 жили мирно, без войны,
 всё досталось бы не зря им,
 прекратился б кавардак.
 И ООН бы на Израиль  не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи,
 неудач - не перечесть.
 Так что, граждане евреи,
 принимайте всё, как есть.
 Что упало, то пропало,
 мир - отнюдь не Божий храм.
 Но не спите, с кем попало,
 как наш предок - Авраам!..


***
Жизнь была долгой и  здоровой...
Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разнымизелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама
- Хочешь ли ты отведать жирного сыра с БубликомИ ответил Адам:
- ДаИ добавила ЕваИ я хочу! Добавь соленийИ поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог
- Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского Сада.  И сказал Сатана
- И добавь в него соус из голубого  сыраи положи рядом чесночный хлеб.
 И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог
- Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима.
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жареную в панировочных сухарях, и предложил есть не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его чипсами; и щедро посолил.
 И Адам еще набрал весА у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом  дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
 И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана Макдоналдс и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана АдамуХочешь чипсов
- Да! -- ответил Адам.
-  Увеличенную порцию! И получили Адам и  Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал Медикейд, страховые компании и Министерство финансовА, подумав, добавил к этому и Obamacare.   Для надёжности.


***
Когда-то я стану старенькой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к жопе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам!!!
Я буду внучке - подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно!
Я их научу смеяться -
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: "Неплохо жила я".


Комментариев нет:

Отправить комментарий