Операция "Чмель"

Рабочий день подходил к своему зениту. В караульном помещении появился мой «очаровательнейший» начальник. С видом больным и задумчивым.  Вместе с тем выражение его  лица было таким, что могло показаться:  человек постиг всю мудрость бытия и сознания в китайской философии. Пауза была недолгой. Присев на свой вертящийся стул,  он многозначительно произнёс:

- Руководство сегодня поставило задачу! Есть мнения, что с охраняемой нами территории происходит незаконный вывоз продукции. 
Теперь настала моя очередь задуматься.

- А что конкретно Вы имеете ввиду? – как бы невзначай поинтересовался я.

- Об этом я Вам расскажу непосредственно перед выполнением операции.
Я ещё больше запал в непонятку. Меж тем начальник продолжал монотонно и  зомбировано:

- Помощника отправляете на досмотр работниц тепличного хозяйства, а сами остаётесь на командном пункте, до поступления новой вводной.

Постепенно начинаю выпадать в осадок. От завесы напускной таинственности возникает большое желание - посрать!  Начальник продолжает:

- Я покудова схожу на четвёртый пост, там идёт ремонт, надо дать задания… - жуткое желание посетить сортир не пропадает!

 Наш начальник – это природный ущерб. Человек невзрачный, злобный и мстительный, к тому же, перенёсший инсульт, что добавило маниакально-депрессивной предрасположенности  его поступкам. К  перечисленному  следует добавить:  тяжёлое детство, недостаток витаминов, любовь к помойкам и учёбу в ПТУ, как венец образовательного процесса и становления личности. В процессе работы контролёром военизированной охраны,  будущий начальник проявил себя «по всякому», но далеко не с лучшей стороны. Он часто любил козырнуть в разговорах:

 – По карьерной лестнице я двигался самостоятельно и, всё чего  достиг – это результат моего труда!

В действительности дело обстояло не совсем так! В частности его нездоровый рассудок и рвение к работе привело к тому, что его ставили в дежурство на самый отдалённый пост, где не происходило никакого движения. Тем самым руководство ограждало себя от неприятностей, которые могли бы возникнуть в процессе несения службы.

Времена менялись, как и руководители. Только наш бравый контролёр продолжал создавать трудности всем, кто его окружал.

Наконец его мечтам суждено было осуществиться. При очередной рокировке начальников  наш лишенец приглянулся и был отправлен начальником отряда на отдалённый объект. Таким образом,  руководители решили проблему для себя раз и навсегда.  Затем руководство снова сменилось, а должность осталась.

Герой, прекратив существование в качестве «генеральской задницы»,  начал своё самостоятельное движение!

В среде подчинённых он получил достойное прозвище – «Унылец», что было сокращённо-ласковым  от «Унылое Говно».

Меж тем прошло ещё несколько часов рабочего дня.  Унылец вернулся с задания, шаркающей походкой, соответствующей погоняле, вошёл в караулку. Растёкшись  бесформенной массой по вертящемуся гнезду, произнёс:

 - Да-а,  без моего присутстви никто не хочет работать!

- Все мы на нервах, работаем на износ, –  я попытался подъебать  Уныльца. Он воспринял мой коллаж, как одобрение! Сняв «плевок» с головы - бейсболку без цвета и формы - продолжил:

- Руководство поставило задачу:   провести тщательнейший досмотр машины, перевозящей пчелиные семьи в домиках.

Следует пояснить, что пчёлы используются на теплицах с целью интенсивного опыления. Периодически их привозят  с фермерской пасеки.

- Вы это серьёзно? – такая постановка задачи даже меня, видавшего виды, поставила раком!

- Да, это совершенно серьёзно! – продолжал ныть Унылец.

- Как Вы себе это представляете? – пытаясь въехать,  парировал я.

-  Если честно, я слабо представляю…  Но есть указания! Задачи нам поставлены!

- Так пусть те, кто давал эти указания, лезут сами к пчёлкам!

- Машины досмотреть обязательно и составить соответствующий документ! – сказал, как отрезал Унылец.

Отправляюсь на досмотр. До объекта десять минут ходьбы. Иду и бешено хохочу! На несколько мгновений представил, как контролёр снимает крышку с домика, а оттуда чёрным комком вырывается клубок пчёл! Все разбегаются в укрытия, но это мало помогает. Пчёлы настигают и жалят во все места. Потом все сидят возле тазиков с водой и отмачивают превратившиеся в месиво морды.  Это ж сколько надо выпить, чтоб выдумать такую херню!

Подъезжает машина с пчёлами. Засылаю внутрь контролёра.

- Залезь, глянь, что там творится.

- А что мне делать, если вылетят и начнут кусать?

- Чего, чего!  Бяги, блядь, бяги! – отшутился я.

 Водитель и сопровождающий отошли в сторонку, за ними проследовал и я. Дверь фургона распахнулась, оттуда, как пингвин, выпрыгнул контролёр, бросился к кустам и в считанные секунды исчез с экранов наших радаров. Из фургона слышалось мерное гудение.

- Ну, что, проверили? – с широкой саркастической улыбкой, выпалил сопровождающий.

- Пожалуй,  да, – прислушиваясь к монотонному жужжанию в фургоне, констатировал я.

- В следующий раз присылайте своего пидора Уныльца, чтоб досматривал. Мы чмелей повезём! Гы-гы,  -  юродствовали водила и ответственный. 

Закрыв дверцу фургона, машина тронулась и покатила на родину пчёл – пасеку. Через минут пять из придорожных кустов, окружающих пост, появилась перекошенная от укусов рожа контролёра.

 - Не-е, ну её в жопу, такую работу, завтра пишу заявление!

Я как мог, успокоил контролёра, посулив проставить фигуру за неудобства и извинившись за идиота-начальника. Он как будто поверил, но после работы о фигуре напомнил.

В конце рабочего дня Унылец по телефону, вкрадчивым голосом поинтересовался о выполнении «ответственного задания» ставки.  В ответ  я,  с напускной бравостью ответил:

-  Пчёлы отправлены на пасеку, разрушений нет! Пострадавшие контролёры  проходят курс реабилитации.
Унылец на несколько секунд замолк, мучительно переваривая в больном мозгу сказанное.

- Спасибо. На следующем дежурстве займёмся более серьёзными делами - будем оборудовать засаду на расхитителей!

Я положил трубку и подумал вслух:

- Отчего ты маленьким не сдох? Унылец!