***
13
августа
Вот
и
пусть
говорят,
что
13 – не счастливое
число,
бредни.
Лично
для
меня
13 замечательная цифра,
что
и
подтвердилось
сегодняшней
ночью.
Дождь,
долгожданный
дождь.
Утренняя
свежесть.
Даже
зловредные
дворники
и
косцы
решили
взять
тайм-аут.
Сразу
захотелось
покинуть
квартирное
заточение.
Вперёд,
труба
зовёт,
на
волю!
Можно
прогуляться.
Всё
вокруг
радует
глаз.
Температура
комфортная
– 25. Казалось бы,
каких-то
5 – 6 градусов ниже,
а
настрой
меняет
в
корне!
Высокая
температура
раздражает,
делает
нетерпимым
и
нервным.
Теперь
я
понимаю
от
чего,
сходят
с
ума,
запускают
ракеты
и
роют
тоннели
в
секторе
Газа
хаммасовцы,
видно
так
напекло
головку…
Слава
Богу,
что
в
нашей
средней
полосе
Жара
– не норма
жизни,
а
то
поди
и
у
нас
какая-то
хрень
приключилась.
…Спустился
к
реке,
в
руке
«потная» бутылочка
пива.
Что
может
быть
приятнее,
чем
посидеть
на
берегу
и
посмотреть
на
воду?
НИ-ЧЕ-ГО!
В
такие
моменты
ни
о
чём
не
хочется
думать.
В
мыслях
полная
стерильность
и
покой.
Ради
таких
минут
стоит
жить!
Вместе
с
тем,
до
конца
лета
остаётся
всего-ничего
пару
недель…
Во время жары, желаешь холода, В холода – Жары… Представляю какая
путаницы у Всевышнего. Кого слушать, чего делать??
***
12
августа
…Вруны,
вруны
и ещё раз вруны,
жалкие
и
ничтожные
личности
– это я
конечно
о
синоптиках!
Вчера
с
вечера
объявили
дожди,
грозы,
местами
град…
Ночью
и
весь
день!
Шутка!
Причём
не
удачная.
Снова
Жара.
В
7-00 – 26 и никаких
поползновений
на
дождь.
Несмотря
на
катаклизмы
природы,
настроение
приподнятое.
Сегодня
сыну
23! + День апостола
Силы
– сильного, так
понимаю.
Остаётся
желать,
что
этот
апостол
поможет
в
жизни
моему
сыну!
Кажется
совсем
недавно
– коляска, пелёнки(подгузников
не
существовало,
как
таковых),
детский
сад,
школа,
академия…Всё
пролетело
одномоментно.
Теперь
взрослый
и,
хотелось
бы
надеяться,
самостоятельный
человек,
молодой
специалист,
не
побоюсь
этого
слова…
Впрочем,
время
покажет.
С
другой
стороны
– я на
23 года старше…
Это
замечается
особенно
в
Дни
Рождения
детей.
Свой
День
Рождения
не
так
удручает,
в
смысле
возраста,
опять-таки
с
другой
стороны,
глядя
на
детей
радуешься
их
молодости
и
задору
– философия Канта,
понимаешь,
какая-то…
С
утра
приятная
тусня
– нарезка ингридиентов
салата
и
т.д.
и
т.п.
Часть
этой
самой
«тусни» приходится
обрушить
на
свои
плечи…
Именинник
– спит, как
и
положено
имениннику
Мама,
как
и
положено
маме,
с
«пропеллером» носится
по
квартире,
раздавая
ЦУ
и
Наиб.ЦУ…
Ей
простительно,
волнуется,
как
в
первый
раз.
Тупо
очищаю
картофель
– исконно мужская
работа.
Тосты, поздравления
– это
позже,
за
обедом,
а
сейчас
предвкушение
Праздника
– ни
с
чем
несравнимое
чувство!
Ради
всего
предстоящего,
можно
простить
и
синоптиков
и
надоедливую
Жару…
***
11
августа
Внезапно:
- Суперлуние, уникальное
природное…
А
по
мне,
так
ну
его
на
… - это Суперлуние.
Кроме
обострившейся
подагры
и
состояния-нестояния
в
мою
жизнь
это
самое
Луние
ничего
не
добавило!
Мало
того,
что
в
эту
летнюю
жару
не
знаешь
куда
себя
положить,
так
вот
на
тебе
ещё
и
Луние!
Не
жизнь,
а
какой-то
филиал
гиены
небесной,
прости
Господи.
…С
утра,
дворники
как-то
унялись,
похоже
тяжело,
после
дня
Строителя…
Так
нет,
нельзя
человеку
пожить
спокойно!
Объявились
«косцы» со
своими
бжик-косами…
Лучше
б
уж
дворники
проскребли
асфальт
метлой.
Хотя,
то
и
другое
– довольно паскудно…
Вообще,
кто
придумал
этот
агрегат
– бензо-коса
– это инструмент
для
пыток.
Вот
бы
инквизиция
порадовалась,
если
бы
у
них
было
такое…
Посмотреть
бы
конструктору
в
глаза.
Косцы,
как
космонавты,
передвигаются
под
балконом.
Им
хорошо,
у
них
наушники,
связь
с
ЦУПом…
Кто
ж
такое
придумал:
- Суперлуние, Жара,
домоуправские
укосцы
– и это
всё
в
Понедельник…
Не
беда,
музон
погромче,
для
понедельника
Benson
–
в
самый
раз,
стаканчик
красненького,
из
холодильника
и
вроде
всё
хорошо.
Жизнь
нормализуется!
Не
всё
так
плохо
в
Понедельник…
***
10
август
Вот
и
наступил
День
Строителя.
Наверное
август
самый
праздничный
месяц
в
году.
Не
проходит
ни
одного
выходного
бесследно.
Может
это
и
хорошо
когда
жизнь
– сплошной праздник.
А
почему
бы
и
нет?
Вот
взять,
к
примеру,
Православный
Календарь.
Что
ни
день
– то Праздник.
Живи
– не хочу!
Православные
знают
толк
в
отдыхе.
Ранним
утром
или
поздней
ночью,
затрудняюсь
определить,
проснулся
от
залихватской
песни,
доносившейся
откуда-то
снизу,
под
балконом.
Прислушался,
что-то
знакомое…
Конечно
– Стас Михайлов
– «Всё для
тебя»,
а
что
другое
можно
услышать
в
пьяно-угарном
исполнении?
Извиняюсь,
обошёл
вниманием
Кадышеву
и
Ваенгу.
«Достойные» фигуры
в
довесок
к
Михайлову.
Это
ж
сколько
нужно
бухнуть,
чтобы
тащиться
от
их
песен???
Столько
водки
не
бывает…
День
Строителя,
ревуще-поющим
внизу,
простительно.
Как
говорится
в
песне:
- «Вам песня
строить,
нам
жить
помогает!»
- любимые строчки
кабацких
музыкантов.
Сегодня
обязательно
кто-нибудь,
да
и
зайдёт
по-поздравляться.
Знаю
точно.
Друзей-строителей
предостаточно,
значит
пришло
время
размять
печень,
перед
обильным
возлиянием.
Стаканчик
красного
с
утра
– правильно и то что
нужно.
Строители!
С
Праздником!!!
***
09
августа
…Страна
ждёт…
Атмосфера
накалена
не
только
летней
жарой,
но
и
наэлектризована
до
предела,
вращающимися
роторами
– источниками энергии,
которые
«гудят» в
каждом
строителе.
А
строители
у
нас
Все!
Общество
на
пороге
Всенародного
Праздника
– Дня Строителя.
Наиболее
«одарённые» начали
отмечаться
уже
в
пятницу.
Чтобы
выходные
наступили
быстрее,
выпивать
нужно
начинать
именно
в
Пятницу,
а
там
глядишь
уже
Понедельник….
Строительная
индустрия
– именно та
отрасль
народного
хозяйства,
в
которой
удалось
поработать
каждому
из
нас.
Это
и
строй
отряды
из
далёких
совковых,
это
и
недобеленные
коровники
в
годы
перестройки,
это
и
халтуры
в
денежной
Москве
и
холодном,
но
богатом
Белоярске
и,
наконец
построенные
своими
руками
полу-гаражи,
полу-дачи
и
полу-ремонты.
Почему
полу?
– Да всё
потому,
что
они
до
сих
пор
находятся
в
полу-готовности.
Вообще
строительные
и
ремонтные
работы
тяжелы
только
первые
десять
лет,
а
потом
всё
идёт
как
по
маслу…
Так
вот
именно
эти
«полу-строители»
со
своими
полу-ремонтами,
полу-гаражами
и
полу-дачами,
начинают
праздновать
в
Пятницу.
Настоящим
строителям-профессионалом
не
до
этого.
Им
нужно
строить
и
строить
хорошо.
Достаю
телефон,
листаю
книжку.
Нужно
поздравить
строителей
– это их
Праздник,
они
этого
заслужили!
***
08
августа
…Жарище
и
не
думает
спадать.
Друзья
всех
друзей
– синоптики вещают
со
всех
проводов
о
спадении
жары
и
кратковременных
дождях
по
всей
республике…
Спрашивается:
- Где?
Всегда
завидовал
синоптикам.
Пришёл
на
работу,
с
больной
головой,
посмотрел
в
потолок,
почесал
«репу» и
загадочно
объявил:
- «на всей
территории
страны,
переменная
облачность,
без
существенных
осадков,
местами
возможны
дожди
и
грозы,
возможно
усиление
ветра,
в
некоторых
областях
объявлено
штормовое
предупреждение.
Уровень
пожарной
безопасности
– красный.» - и
т.д.
и
т.п.
в
том
же
ключе.
Кто-нибудь
и
когда-нибудь
задумывался
о
смысле
сказанного?
Правильно
– нет! Всё
потому,
что
в
этих
коротких
строчках
перечислены
все
возможные
виды
осадков,
и
опасностей
которые
нас
ожидают.
Кто
придерётся?
– Снова верно
– никто! РеспектСиноптикам!!!
«Россия
объявила
ответные
санкции
ряду
западных
стран…»
- заговорческим тоном
объявил
телевизор!
«Лёлик,
всё
рушится,
завтра
клиенту
снимают
гипс!
Я
убью
его…»
- Вот как-то
так
говаривали
герои
всенародного
бестселлера.
Придётся
снова
на
пару
дней
не
включать
ТВ.
Ничего
страшного,
экономия
электроэнергии.
Есть
другие
источники,
хотя
и
те
о
том
же.
Бывают
исключения,
приятные…
На
глаза
попался
стишок,
не
очень
«свежий», но
достаточно
актуальный.
Автор
заслуживает
внимания,
Зачёт!
Александр
выебал
кошку.
Петр
Семенович
снял
трусы
и
выставил
жопу
в
окошко.
Олег
сделал
штопором
дырку
в
губе.
Вадим
наглотался
шурупов.
Максим
на
экране
Айфона
себе
ключом
нацарапал
залупа.
Иван
обоссал
трамвай
на
ходу.
Евгений
не
мылся
неделю.
Борис
кричал
«конгрессменов
в
пизду»
и
начал
курить
в
постели.
Дмитрий
чесал
отверткой
яйцо
и
расцарапал
до
крови.
Павел
засунул
в
духовку
лицо
и
сжег
ресницы
и
брови.
Руслан
выбил
палкой
четыре
окна.
Алексей
разломал
калитку.
Виктор
по–новой
набрал
говна
и
в
прихожей
слепил
пирамидку.
Михаил
органично
блевал
в
кусты.
Иннокентий
устроил
истерику.
А
ты?
Чем
за
«санкции» ты
наказал
адекватно
Америку?
Лео
Каганов
…грубо,
жёстко,
точно,
талантливо!
Несколько
отдаёт
«пелевенщиной», но
это
не
портит.
Вывод
один:
- Дядечки
политики,
едрит
Вашу
налево.
Когда
Вы,
пидарасы
конченые,
наиграетесь
и
начнёте
думать
о
тех,
кто
Вас,
говнососов,
отправил
в
правительства,
чтобы
Вы
– козлы, думали
о
людях,
а
не
о
своих
поджопных
интересах!
…настроение
испорчено,
с
утреца.
Пойду-ка
кофейку,
да
с
коньячком,
авось
поможет…
***
07
августа
Шестое
осталось
за
спиной.
Всё
хорошо,
кроме
жары.
«В
лес
ни
ногой,
вплоть
до
«расстрела» - процитировал
«Батька» в
телевизор…
А
может
оно
и
правильно.
Не
хер
там
делать
в
такую
жару.
Есть
речка,
озеро,
душ,
на
крайняк,
прорвёмся
Где-то
в
Эквадоре
проснулся
вулкан
– оно и
понятно
– в жару
плохо
спать…
Неожиданный
звонок.
Дочь
в
столице.
Ни
жданно,
ни
гадано,
объявила:
- Купила
велосипед!
– Вот так
всегда,
пусть
будет
сюрприз!
Интересуюсь:
- Где-нибудь
поближе,
этой
покупки
сделать
было
нельзя?
– Ответ прост
до
невозможности:
- Низя!
Завидую
молодым.
Не
лень
тащить
в
поезде
велосипед???
Наверное
не
лень,
на
то
они
и
молодые.
Нужно
встречать.
Заодно
и
сам
вспомню
молодость,
полихачу…
22-30, красота.
Жара
спала.
Я
не
вокзале.
Давненько
был
в
этом
всегда
привлекающем
месте.
Прибывающие
поезда,
стук
колёс,
снующие
взад
вперёд
«кукушки»… Специфический,
присущий
только
вокзалам
запах
, и конечно
звуки
музыки
из
«Гудка» - жаргонное
название
абсолютно
всех
ресторанов
при
вокзалах.
Всплывают
воспоминания
из
того
времени,
хорошего
и
весёлого,
где-то
злого…
Короче:
- Nostalgy!
Велик
– супер!!! «CONNANDALE TANGO 7 LADY» - В
нашей
«деревне» точно
таких
нет!
Не
терпится
полихачить…
Дождался,
пока
троллейбус
с
дочерью
отъехал.
Понеслось.
Полтора
часа
эйфории,
перед
сном.
Как
в
том
анекдоте:
- это не
описуемо!
– думала болонка
обходя
баобаб»
Базара
нет.
Загорелся.
Куплю
такой
же,
только
MAN!!!
***
06
августа
…ничего
не
хочется.
Снова
жарко,
липко,
противно…
И
вообще:
- цифра сегодняшнего
дня
не
внушает
ничего
Божественного,
как
раз
наоборот…
Остаётся
пережить
один
из
не
очень
приятных,
нумерологически,
дней
молча,
авось
пронесёт…
***
05
августа
УРА!
В
кране
есть
вода,
горячая
– значит евреи,
в
этот
раз
не
причём…
С
удовольствием
стою
под
колкими
струйками
источника
жизни
– воды…
Мазохизм
живёт
в
каждом
из
нас!!!
В
конце
процедуры,
резко
переключаю
на
«северный» вариант…
Сдавленный
приглушённый
крик
(соседей нужно
уважать)
вырывается
из
груди.
Наверное
так
кричали
партизаны
на
допросах…
К
хорошему
привыкаешь
быстро.
Энергии
– хоть отбавляй.
Бодрый,
довольный
собой
завтракаю.
Вперёд
жаре
навстречу…
- актуально этим
летом…
***
04
августа
«Добролёту
подрезали
крылья»
- всё так
же
внезапно
выпалил
телевизор.
Кто
этот
Добролёт,
мне
абсолютно
пофиг,
но
зачем
же
крылья
резать,
пусть
бы
летал
сам
себе…
…А
вместе
с
тем
– Понедельник, как
говорится
День
тяжёлый!
А
по
мне
– так совершенно
облегчённый.
В
годы
«ресторанного творчества»(это
о
кабацком
джазбэнде)
Понедельник
был
самым
любимым
днём
недели
– Выходной. Т.к.
по
понедельникам
большая
часть
трудового
человечества,
с
больными
головами
и
подорванной
психикой
отправлялось
на
ненавистную
работу
сквозь
не
менее
ненавистные
проходные,
в
кабинках
которых
с
горящими
как
у
церберов
глазами,
стояли
контролёры
КПП,
музыканты
ресторанов
отмечали
заслуженный
выходной
– славное было
времечко.
Сейчас
после
выходных
наступает
трудовая
неделя,
но
я
в
это
верю
слабо…
Больные
головы,
ненавистная
работа
и
подорванная
психика
остались…
Если
отбросить
лирику,
лично
Я
ожидаю
горячую
воду
и
дождь!
Моржевание
ледяным
душем
по
утрам
- это конечно
здОрово,
но
хочется
когда
польётся
тёпленькая…
Всё, задрали окончательно!!! Настроение испорчено, «противный ящик» - не
смотрю до конца дня.
…и всё это – долбанный ДОБРОЛЁТ!
Такое впечатление, что жизнь рухнула. Нет ДОБРОЛЁТА – нет CIVILISATION!
Конфликты в Газе и УкраинО ушли на второй инфо план. Нет войны – есть Добролёт!
Прав, всё же, проф. Преображенский: - «— Не читайте перед завтраком
советских газет.
— Так ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.» - золотые слова, по сути!!!
***
03
августа
…Как
то
навалилось
всё
сразу,
на
первые
выходные
августа
– День ВДВ,
Илья,
а
тут
ещё
и
день
Железнодорожника…
Железнодорожники,
безусловно,
парни
горячие,
но
не
до
такой
же
степени!
К
12 дня уже
34 по Цельсию,
а
если
по
Фаренгейту
– вообще страшно
подумать.
Вместе
с
тем
в
парке всё
тех
же
Железнодорожников
заметное
движение.
Торговые
палатки,
бравурные
марши,
целые
семьи,
отмечающие
всенародный
не
побоюсь
этого
слова,
Праздник.
Со
всех
сторон
музыка,
кто-то
уже
танцует,
разгорячённый
климатом
или
ещё
чем-то…
Такое
впечатление,
что
вот-вот
в
центральные
ворота
парка
въедет
бронепоезд
с
пьяной
матроснёй,
обмотанных
патронными
лентами,
с
берданками
наперевес,
с
кумачовыми
лентами
на
бушлатах
. Полный антураж
воображения!
Если
отбросить
иллюзии,
на
самом
деле
действительно
весело.
На
протяжении
многих
лет
этот
Праздник
с
завидным
постоянством
продолжает
собирать
аншлаг.
При
Совке
было
неимоверное
количества
профессиональных
маёвок,
чуть-ли
не
каждый
день!
С
годами
становления
«демократии и
независимости»
добрая
половина
торжеств
канула
в
Лету.
Труженики
стальных
магистралей,
шпал
и
костылей,
оказались
стойкими
к
перестройкам
и
летней
жаре,
что
радует!
К
14-00 ощущаю невозможность
борьбы
с
тридцати
шести
градусной
жарой
посредством
холодного
пива.
Отползаю
в
домашние
апартаменты,
с
ледяным
душем
и
четвероногим
другом(домашние
животные в разряд друзей не попадают, это я
насчёт
дивана)
Отдыхать,
только
отдыхать,
пока
не
спадёт
жара…
***
02
августа
Выходной – это
здОрово!!! Если учесть,
что в
этот день
православный праздник
– Илья, который
бросил в
воду кусок
льда, так
говорят в
народе. Подозреваю,
что товарищ
Илья бросил
лёд именно
в мой
душ!
Илья Ильёй,
а вот
славные десантники
– это совсем
другой коленкор.
Тем более
в нашем
городе находится
легендарная 103 бригада ВДВ!!!
Солидно.
В городе
воодушевление. Жара
– не беда.
Разрозненные кучки
«диверсантов», некоторые
с флагами
доблестных войск,
подтягиваются к
парковой зоне.
Десантура – особая
каста. Понять
их сложно,
а проще
невозможно. Нужно
быть одним
из них!
…Навстречу двое.
Один с
флагом. Береты,
словно прибиты
гвоздём к
затылку. В
глазах «олово».
На часах
11-00. Молодцы, одним
словом. Идут
молча, словно
на задание.
Скорее всего,
это так.
Выпить, искупаться
в фонтане,
набить друг
другу фэйсы
и, снова
выпить. Эту
армию не
победить!!!
Возвращаюсь домой.
Я чужой
на этом
празднике воинской
доблести…
***
01
августа
…Утро
первого
дня,
последнего
месяца
лета
радости
не
приносит.
0,7 напоминают о
себе
«горечью» воспоминаний…
Кроме
холодного
пива
и
такого
же
ледяного
душа
ничего
не
хочется.
Благо
коммунальники
с
этим
помогли.
Когда
же
кончится
жара?
Пиво
на
месте,
душ
тоже…
«Все
механизмы
и
системы
функционируют
нормально»
- как-то
так
говорили
в
сводках
новостей
о
полёте
космических
систем.
На
самом
деле,
что
подразумевается
под
этими
словами
известно
только
наверху.
Так
и
у
меня,
функционирует
нормально,
но
«наверху» могут
считать
иначе…
Главное
чтоб
не
«позвонили»….
Крепкий
младенческий
сон.
Золотые
слова:
- Утром выпил
– день свободен!
***
31
июля
..."Нас
утро
встречает
рассветом"
– таки, это
про
меня.
Служба
начинается
в
19-30, несмотря на
это,
снова
пять
утра,
нет
чтоб
поспать
- не сложилось...
Как-то
странно
устроен
homo
sapiens:
- есть,
спать,
снова
спать
и
снова
есть.
Хорошо
бы
по
другому,
заправился
эдак
лет
на
десять,
какой-нибудь
батарейкой-аккумулятором
и
бодрствуй…
Однако
мысли,
скажем
дурацкие,
для
начала
дня…
Снова
душ,
без
горячей
воды,
смотришь,
так
и
станешь
"моржом" хоть
что-то
полезное
для
жизни.
За
окном
всё
те
же
20, в пять
утра
– это неправильно.
Дворники
уже
отложили
асфальтно-шлифовальные
мётлы
и,
как
минёры,
с
совками
неторопливо-осторожно
переходят от
бумажки
к
бумажке.
Всё
по-взрослому,
по-нашему.
Это
у
них,
там,
у
«загнивающих», дворники
перемещаются
на
каких-то
диковинных
приспособах. Похожие
на
марсоходы
моют,
метут,
сушат,
пылесосят
окружающий
мир,
а
романтизму
– нет! А вот
так,
по-простому, с
метёлкой
слабо?
31 – какой-то
заколдованный
день.
Про
ЭТО
даже
киношку
сняли…
Прогулка
по
утренним
улицам
эйфории
не
приносит
– жарко! Жду
вечера
в
доме.
19-30 на
службе,
а
там…
бывший
старший
прапорщик,
а
ныне
контролёр
КПрП,
поджидает
с
закуской
и
маленькой
– 0,7, - это
для
него
маленькая!
С
его
весом
в
1,5 центнера и
закалкой
ВДВ
– это мелочи…
Однако!
Дальше
по
схеме
– служба, пьянка,
снова
служба,
добрые
воспоминания
о
службе
в доблестных ВДВ
– романьтизьм есть!
К 00-00 чувствовал себя десантником готовым к прыжку…
***
30 июля
...05-00 - будильник не подводит, монотонная лабуда из мобилы. Душ. Горячей воды нет, отключена. Проф. работы в разгаре ещё пять дней. Проверка на вшивость - 2 минуты под холодной. Отчего-то вспоминаются роженицы хочется кричать как они, думаю... в пять утра соседи неправильно поймут. На термометре открытого окна уже 22. Такой расклад не совсем радует. Противный дворник пытается проскрести метлой дырку в асфальте. Хочется бросить в него пустой бутылкой, а вдруг попаду? Кофе, бутерброд, новости из "ящика" - складывается впечатление, что день пройдёт довольно весело, на фоне текущих новостей. Архи важна - "заквасочка" дня! Она не заставила себя ждать - " Просто включите воду и посмотрите, как Он увеличится в три раза!" - внезапно выпалил телевизор. Вспомнил холодный душ. Заинтриговали. Отвлёкся от завтрака... - оказалось реклама самораскручивающегося шланга для полива... А я, балбес, губу раскатал. Сижу, ржу сам с собой... Представляю себя со стороны. Весело!
***
Впечатления экскурсоводов... или Знай Наших!
Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?
***
В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....
***
Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: - положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
***
Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи.
И слышу от туристки из России реплику в ответ:
И слышу от туристки из России реплику в ответ:
- "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"
***
Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- "И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку"....
***
- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?
***
Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...
***
Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....
***
Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.
***
Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
- Да ради бога, спрашивайте.
- Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
- За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......
***
Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились,
а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.
***
Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...
***
Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь, кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.
***
В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало):
- Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
- Ой, и презервативчик освятить можно?...
***
Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну, как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?
Челюсти
или некоторые особенности зубопротезирования
День второй.
День второй отличался от первого только цифрой в календаре. Сутки прочь. А проблемы и страхи остались. Праздники позади, а впереди кресло инквизитора-стоматолога.
Собираюсь не торопливо. Внутри организма – тремор. Взрослый человек, а боюсь, как ребёнок. Снова бесконечно стыдно. Гоню страхи от себя.
День осенне-хмурый. Окружающее создаёт впечатление колодца. Из-за пелены туч ни одного , хотя бы хиленького, лучика солнца. «В Гадюкино опять дожди» - именно такие мысли. Единственное желание – завинтить сто грамм. Жаль не получится. Всё-таки приходить к дантисту с запахом – не есть правильно.
На остановке люди хмурые и молчаливые. Такое впечатление, что они тоже едут в поликлинику. Но вот, наконец-то из подземного перехода выскочили две девчонки-хохотушки. Остановка наполнилась радостью. Всё ж какой-то позитив.
Гремяще-дребежжащая колесница трамвая, Усть-Катовского завода, переваливаясь с колеса на колесо, поравнялась с остановкой. Двери скрипнув, поползли в стороны.
Когда вижу трамвай этого типа, очень хочется заглянуть в глаза генеральному конструктору этого шедевра!
Эта бронемашина, времён «совка», создавалась для штурма Зимнего, не иначе. Его приближение можно ощутить по вибрации почвы под ногами. Не менее пяти баллов по шкале тов. Рихтера…
Ничего не поделаешь, приходится ехать.
В трамвае хмуро, как на улице. Смешная кондуктор, говорящая скороговоркой. Захотел бы повторить – в жисть не получится.
Присматриваюсь к пассажирам. Рядом мужик в кресле, упёрся носом и лбом в стекло. Ему видна только открывающаяся дверь. На остановке, открываясь, она перекрывает ему обзор, но он, всё равно, не отрывает взгляда в никуда. На волю.
Захотелось выйти и показать ему фигу, прямо в нос. Это рассмешило. Стою и смеюсь. Диковато со стороны. Мне уже всё равно. Всё пропало, жизнь прошла, впереди только бур стоматолога.
В поликлинике тепло и уютно. Симпатичные девушки в белом снуют туда-сюда, туда-сюда. Расслабляет, напряжение чуть спало. Вот и кабинет с номером 2 – это мой. Шаг замедляется. Взглянул на часы: - до назначенного часа семь минут. Хочется, чтобы они тянулись, как можно дольше, но как назло дверь приоткрылась. Медсестра, голосом Ангелины Вовк, назвала мою фамилию.
На ногах повисли двухпудовые гири. На лице подобие улыбки Гуимплена. Представил себя со стороны – рассмешило.
Молодой доктор приглашает в кресло, похожее на сиденье Формулы 1, почти лежачее.
Устраиваюсь, вроде удобно. Несколько отвлекает яркая лампа.
- Откройте рот, пошире. – Повинуюсь. Мужчина что-то ищет в моей раскрытой пасти. Прищурился, сквозь очки – значит что-то нашёл…
Интересно, отчего дантисты все в очках?
- Вредная работа! – Я так понимаю.
Доктор посмотрел в потолок и пробубнил в полголоса, как шифровку:
- Сорок три, сорок четыре, сорок пять. – Соображаю.
Понял – это номера зубов.
Всё время думал, что их тридцать два! А оно вон, как повернулось, оказалось больше сорока. Патология, не иначе!
- Вставайте. Сестра выпишет направление к анестезиологу, потом снова ко мне. – Он ещё не договорил, а я уже стоял рядом.
Анестезия – значит укол! «Я уколов не боюсь, если надо – уколюсь!» - Вспомнилась дурацкая поговорка наркоманов.
Врач-анестезиолог, оказался амбалом, под два метра ростом.
- Ему б, куда в кузницу…
Глаза добрые, голос мягкий, успокаивающий. Так и ждёшь фразы:
- Не бойся, как будто бы уснёшь…
Помощница-сестра, с видом гестаповки, зачитала магический ряд:
- Сорок три, сорок четыре, сорок пять. – Каждое слово, как укол в сердце.
Снова открываю пасть как голодный птенец. Руки сощеплены на груди – не хватает «труны», так называют белорусы деревянный бушлат, т.е. гроб. Развеселило.
Доктор не понимает моей радости. Может думает, что мазохист?
Что-то неприятно кольнуло в десну. Лицо скривила гримаса. Я это почувствовал. Палач не успокоился. Рука скользнула за вторым шприцом – беда. От страха закрываю глаза.
- Всё. Подождите минут пять-семь и можете лечить. – Его голос звучит твёрдо и уверенно. Мои движения – напротив, не совсем тверды.
Сестра называет сумму. Понимаю это за неё, за окаянную, анестезию, туда её в качель. Но всё же благодарю:
-Спасыба. – О, нормально! Впечатление, что в рот что-то засунули, не побоюсь этого слова…
Пять минут проходит секундой. Снова кресло. Полулежу, как полупокер.
Челюсти не чувствую, заодно и губу. Крепка, зараза, анестезия ихняя!
Очкарик влезает со сверлом, в открытый рот. Запахло палёной костью – ни с чем не сравнимый запашок, я вам скажу. К счастью, боли совсем нет.
Доктор меняет свёрла, как токарь шестого разряда, что-то ковыряет, точит, снова сверлит…
Мои мысли далеко: - Я с красивыми белоснежными зубами, рекламирую корм для собак…
Хорошенькое дело. Чего от страха не привидится!
- Ну, вот три единицы готовы. Сейчас на контрольный снимок и будем запечатывать. – Голос доктора возвращает в реальность.
Вылезаю из Формулы.
От радости, что всё закончилось, ноги сами несут на второй этаж – ренгенкабинет. Очередь порядочная. Интересуюсь, кто из счастливчиков передо мной. Оказалось человек пять. Остальные ждут результатов.
Нородец разный, разношерстный. Проблема одна – зубья!
Бронированная дверь медленно открывается. Сестра зачитывает фамилии и раздаёт махонькие негативы-снимки.
Получившие радостное изображение, долго смотрят куда-то вдаль, напротив окна сквозь чёрную и непонятную пластинку, прищурив один глаз. Такое чувство, что на улице солнечное затмение и они, всенепременно, хотят увидеть корону солнца…
Подходит моя очередь. Снова приглашают в кресло, предлагая прикрыться передником из свинца.
Хорошо бы такой на кухню, жене, когда начинает доставать немытой посудой…
Настроение поднимается. Процедура быстрая и не навязчивая. Жду ответа.
Наконец моя фамилия и заветный снимок в руках.
Я так же, по-идиотски, становлюсь в позу к окну, прикрываю глаз и делаю умный вид.
На снимки, фантастические фигуры из «Аватара»…
Всё понял, возвращаюсь в уже знакомый кабинет.
Дантист поджидает. Вспомнился Высоцкий:
- «Вон он гад, в окне маячит, за спиною штепсель прячет…» - В данном конкретном случае не в окне, а напротив окна и, не штепсель, а какую-то штучку для пыток…
- Замечательно, канал прошёл до конца. – Говорит вслух, вроде, как со мной, а вроде как с собой.
Улыбаюсь, делаю понимающее лицо. Уже не страшно.
Просит сестру приготовить какой-то раствор.
Понимаю – пломба.
Дальше всё довольно быстро и безболезненно. Во рту – запах лекарств, но это уже по барабану.
- На сегодня всё. Три единицы готово. – Эти слова как песня.
Крылья, выросшие в миг, мешают выбраться с кресла Формулы.
Благодарю от души. Доктор называет время следующей аудиенции.
Хочется петь!
- У меня двое суток. Ура!
…На улице, достаю пачку сигарет.
Новые посетители поликлиники, идущие навстречу, с завистью заглядывают в мои счастливые глаза…
Закуриваю. Твою мать! А губа-то не слушается и не чувствуется.
Смеюсь. Хорошо хоть слюнки не текут, как у детей…
Дорога домой всегда коротка и счастлива.
- «Не так уж страшен чёрт, как малюют» - Правы всё-таки люди, придумавшие эту поговорку!
День первый.
Утро. Как всегда, оно начинается с кухни. Чайник, шипяще-свистящей мелодией подтверждает свою готовность к чайной церемонии. Очень уважаю хороший чай. Несколько щепоток ароматного продукта, прибавить ветку мяты и, тот час же его крутым кипяточком. Моментально прикрыть крышкой, набросив сверху кухонное полотенце. Вот и все премудрости. Так, по крайней мере, поступаю Я.
Во время ожидания, можно сполоснуть лицо. Или ещё что-нибудь, по желанию.
Снова на кухне. Любимая, симпатишная розовая керамическая кружка и не менее симпатишный, стоящий сверху, приятно голубой заварошник, с такой-же как кружка розовой крышкой. Настроение становится приподнятым и обнадёживающим. Ароматная жидкость приятно струится в кружку. Запах ползёт из кухни по всей квартире. В такие минуты хочется жить!
Вот он, долгожданный глоток волшебного напитка. Во рту приятно обжигающе-вяжущее чувство…
Импульс с линии в 380 вольт. Резкая боль в челюсть, как удар с правой, пронзает голову до макушки и обратно.
- Твою мать!!! – Любимая кружка громко обрушивается на ни в чём невиноватый стол, разливая ароматно-густую жидкость по плоскости.
- В который раз, весь утренний кайф тебе перебивает эта долбанная боль обнажённых нервов, находящихся где-то там, внутри, этих маленьких, не совсем приятных на вид злобных отростков, называемых зубами! – Внутренний голос, как всегда говорит довольно убедительно. Пытаюсь парировать:
- Ничего, поболит и пройдёт, что в первый раз? – Я настойчив. Голос не согласен:
- Сколько можно тебе идиоту, толдычить – иди, лечи! Ждёшь, когда зубёнки вывалятся сами собой? Так не получится. Время уходит, твои шансы становятся всё ничтожней и ничтожней. Время идёт, цены растут. Недалёк тот час, когда твои зубы станут «золотыми» и, будут сверкать в стакане с водой на прикроватной тумбочке…
- Мог бы, сука, и не наступать на любимые мозоли. Вместо того, чтоб посочувствовать, всё время о своём, о грустном. – Понимая, что внутренний собеседник, как всегда прав, пытаюсь спрятаться от него в ванной. В руках зубная щётка. Трясущейся, от не проходящей боли, рукой выдавливаю полосатую суспензию из тубы. Всё это засовываю, со злостью (неизвестно на кого) в рот.
Мятный до неприятности вкус, перебивает все впечатления от чая. То-ли свойства пасты, то-ли мятный привкус немного сглаживают боль. Нытьё остаётся.
- Всё, решено, хорош придуриваться. Сегодня выходной, самое время сдаться в плен магам и кудесникам ротовой полости. Внутренний кулацкий подпевала оставляет последнее слово за собой:
- Давно пора, придурок. Сдался бы лет пять - семь назад, ходил бы, как самостоятельный Black Jack, с белоснежной голливудской улыбкой, а не прятал рот в кустах усов…
- Смотри, какой умный! А терпеть все эти отбойные молотки и клещи инквизитора ты за меня будешь или папа римский? – Засунул руку в карман домашних баскетбольных шорт и показал там фигу, только не понял кому адресованную, но только не папе римскому это точно, прости меня Господи…
Делать нечего, мужчина Я, в принципе решительный, сказал – как отрезал. Начинаю собираться. Всё равно уже зубы почистил, деваться некуда.
Сборы и дорога в стоматологию происходят как у зомбированного. Внутри - неприятный тремор, хожу взад вперёд по квартире, не понимая, что ищу. На столе мобильник – понял, ищу его.
- Вова Здорова! Как жизнь, чего нового? – За дежурный текст, становится стыдно. С понтом нечего спросить у давнего товарища, которого не видел несколько месяцев. Вован, как ждал!!!
- Ты знаешь, Шура, вот, наконец собрался…- Перебиваю, чувствуя недоброе нутром:
- Куда далеко?
- Да, зубы достали, нет больше терпения, да и жена молода, стыдно целовать… Рот, как у Дракулы…
Вот и верь после этого в совпадения. После паузы начинаю издали, надеясь, что Вова пойдёт навстречу мне, а ни этому внутреннему выскочке.
- Знаешь, я тоже собираюсь, по этой проблеме закрыть вопрос…
- Может после октябрьских и двинем???
В один момент всё рушиться. Внутренний выскочка наверное ликует!
- Шура, иди ты в жопу. Чего ждать, буду у тебя через сорок минут. – Не дожидаясь моего согласия, продолжил:
– У тебя есть прихваты? - Потухшим от безнадёги голосом, не слыша себя отвечаю:
- Конечно есть… - В ушах, как в за кулисье, слышу хохот внутреннего тирана…
Через сорок минут во дворе. Чёрная, Вовина Volvo, хищным зверьком притихла на стоянке.
Вован, как Ленин в Разливе, с сигаретой в нервно дрожащей руке, встречает беззубой улыбкой.
- Ну, что, допрыгался?
- Сам дурак! – Вот и поговорили…
- Давай сигарету, что-то мне не по себе. – Вова достаёт нервно-помятую пачку…
- Хорош, герой, сам ссыт от страха кипятком, а меня подкалывает. – Как любой русский человек порадовался, что не один Я такой сцуль!
Молча курим. После паузы не выдержал Вова:
- Бляха, помню, лет десять назад, делал зубы, так меня наркоз не берёт… Соглашусь, если только сделают общий…
- Ты, наверное, с дуба рухнул. Общий наркоз при батюшке Царе применяли… Сейчас обезболивание стопроцентное, один укол и ушей не чувствуешь! – Решил блеснуть познаниями в области стоматологии. Вова смотрит недоверчиво.
- Не, меня не возьмёт… - Понял, что убеждать – неблагодарное занятие.
- Короче, Склифосовский, заводи, поехали!
Товарищ послушно, но без энтузиазма садится в авто.
Едем молча. Прохожие и проносящиеся мимо автомобили кажутся какими-то нервными и взвинченными.
- Может, решили тоже сдаться? – Внутренний голос юродствует с беззвучным смехом.
Вот и Она – Стоматологическая поликлиника. Старое здание, недавно отремонтировано, но всё равно производит впечатление гнетущее и тоскливое, чем-то напоминающее Дом Скорби. На лицах людей выходящих Оттуда, ни тени улыбки, лица сплошь перекошенные и злобные.
- Вова, давай-ка перекурим ещё разок. – Долго предлагать не пришлось, товарищ уж протянул сигаретку. Курим жадно и быстро, как перед атакой. Последняя затяжка, решительно входим.
Достаю телефон. Поиск. Василий Иванович – давний товарищ, посвятивший всю сознательную жизнь, челюстям в стакане…
- Привет Василий. Это Александр, узнаёшь?
- Привет, привет, узнал. Ты где?
- Вошёл в твою контору, надеюсь на работе?
- Да, сейчас буду, поднимайся.
Поднимаемся на третий этаж. Ноги, с каждой ступенькой становятся всё тяжелее…
Василий встречает добродушной улыбкой, как у Чапаева на картинах. Не зря зовут – Василий Иванович.
- Вижу, собрался! – С Василием советовался неоднократно, прошли годы…
- Да, Вася, как видишь – свершилось. Товарищ помог броситься на амбразуру, один бы не смог. Веди!
- Взрослые мужчины, а такую хуйню несёте! Не стыдно? – Василий посмотрел с укором, сквозь сидящие на переносице очки.
Ответить нечем, прячем глаза в переплетениях оконных рам. Стыдно…
- Ладно, пошли, герои!
- Наконец-то стало стыдно. Нашёлся нормальный человек, который врезал правдой между глаз! - Внутренний забияка снова лез в драку.
- Подожди, манёха, придём домой, Я тебя научу, как Родину любить! – Злюсь по-настоящему.
- Очень испугался, в жопу поцелуешь… - Теперь мне показалось, что Он показал фигу, не в кармане, а конкретную!
- Для начала, на панорамный, потом к ортопеду… - Молчим, делаем умное лицо – якобы понимаем, в чём сыр-бор…
В кабинете массивный аппарат, похожий на гиперболоид инженера Гарина:
- Рентген - подумал Я.
- Шура - подумал рентген.
Подвели, надели свинцовую кольчугу, опасаются моей импотенции. Заботливые вы мои.
Просят зажать какой-то стручок зубами и не шевелится. Выполняю. Что-то крутится вокруг моей балды, с недобрым урчанием.
- Выходите, подождите в коридоре. – Всё чётко, как в армии.
Василий что-то рассказывает об общих знакомых. Я киваю. В глазах олово.
Началось, а что будет дальше?
Выходит медсестра с моим снимком. Приятная блондинка, хорошей фигуры. Василий, старый пердун, нежно обнимает её за талию, что-то нашёптывая на ушко. Девица румянится. Василий смотрит прищурясь в окно, через мой снимок.
- Да, едрит твою, так запустить… Ладно, чо-нить придумаем! Пошли к ортопеду.
Врач ортопед – молодой араб, брунэт, лет тридцати пяти, по всей видимости, нашёл своё счастье, в нашей многострадальной…
- Добрый день, присаживайтесь. – Говорит почти без акцента.
Натягивает скрипучие резиновые перчатки, похожие на пучок гондонов.
- Откройте рот, шире. – Повинуюсь. Начинает что-то искать. Взгляд внимательный. Присматривается. Создаётся впечатление, что у меня во рту инопланетяне или исламские фундаменталисты.
Начинает диктовать цифры. Медсестра – крупная девица в стиле танцовщиц Бахрейна, послушно пишет на листке. Наверное, врач специально подыскивал. Арабы любят крупных. Модельные «воблы» не катят.
- Всё. Идите, лечитесь. Потом ко мне. – В этом «ко мне» что-то дрессурное.
Вспомнился «Ко мне Мухтар»…
- Семь лечить, пять удалять! – Вынес приговор Чапаев, словно секанул шашкой…
Ноги стали ватными. Лоб - холодным. По спине холодные капли-мандовошки, брыдко…
…и только ОН, злобный сидящий внутри интриган, как шипящая гадюка:
- Я тебя предупреждал! Теперь, может послушаешь, а то, понимаешь, «научу Родину любить»! Ещё посмотрим, кто кого научит… - Я повергнут…
- Может сегодня и начнём? – Доброе, улыбающееся лицо Василия, как-будто издевалось.
- Нет! На сегодня мне достаточно! – Я не узнал своего резкого голоса, который меня вернул на грешную землю.
- Вась, давай после праздников, а??? – В этот момент Я выглядел довольно жалко.
Василий понимающе:
- Ладно, выпей расслабься. После праздников, значит - после.
Распрощавшись, остаюсь ждать Вована.
Ожидание продлилось не долго. Дверь отворилась.
- «Явление Христа народу» - картина неизвестного автора – Иначе описать невозможно. На лице спокойствие и умиление. Становится не по себе.
- Семь рвать, пять лечить… - Как диагноз провозгласил товарищ.
- Ничего, у нас ещё семь дней, мужайся…
До машины шли молча и обречённо.
- Не расстраивайся, когда-то нужно было начать, самое увлекательное – впереди! – Снова «утешил» Я.
Вова натянуто улыбался.
- Может, напьёмся? – В Его глазах мольба.
- Напьёмся, но не сейчас. После дела…
- Правильное решение. – Внутренний собеседник торжествовал!
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий