***
***
еврейско-одесский юмор...
***
— АЛЛО, ЭТО
ПСИХБОЛЬНИЦА? — НЕТ, ЭТО КВАРТИРА. НО, В ПРИНЦИПЕ, МОГУ ПОЗВАТЬ ФИРОЧКУ...
***
— Фирочка, посоветуй,
шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо
зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог
бы научиться танцевать?
***
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо
таки навязывать мне своё мнение!
***
Эх, Хаим, знал бы ты,
как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю.
Практически невозможно...
***
– Сарочка, а можно мне кофе?
доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
***
– Сёма, погладь мне
плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как
тюбик с зубной пастой
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать
из тебя супружеский долг?!
***
Пожалуйста, сделайте
гравировку ”Саре от Мони”.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам
написать таки короче: ”От Мони”. Мало ли...
***
Одесса, ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на
человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на
улице еще совсем светло...
— Так это сейчас
светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим
братом Семой?
— А шо Сема?
— А Сема тоже не хотел
брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
***
— Здравствуйте. Я
налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту
назад в окно видел!
— Он вас тоже...
***
— Маман, если вы
доживете до моей старости, то до нее не доживу я.
***
— Роза Марковна, на что
живет тот еврейский юноша, что снимает у Вас комнату?
— Он пишет и прилично
получает.
— А что он пишет?
Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма
богатому дяде в Канаду.
Старенькая бабушка Циля
говорит внучке:
— Запомни, Розочка:
отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья
и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли..
***
— Сёма, срочно позвони
дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его
жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем
дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через
двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа
Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой н обещает жениться
шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо
опоздали на автобус!
***
— Изя, как мы с тобой
домой поедем?
— Софочка, а как ты
хочешь?
— А как правильно
сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки
правильно сказать: "троллэйбус".
***
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что
ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы
мимо пролетели?!
***
тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого
дня целых два года!
***
— Ничего я не толстая!
Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик,
для него идеальная фигура — шар!
***
— Абраша, я тебе не
говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж
я вчера это говорила?!
***
Одесса. Парочка
проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает
кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу,
шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
***
достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела
голова.
***
— Сарочка, ты девушка
моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной
переспать?
***
— Софочка, ты всегда делаешь
мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю!
Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Фаечка, таки опишите
себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух
словах? На любителя...
— Видеть вас — одно
удовольствие. Не видеть — другое.
— Циля, я пока не готов
на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского
долга.
***
Сержант проводит
инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления
прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите
на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно
отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической
лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно?
Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
— Есть, сэр. Скажите, а
зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров
10 великих евреев
Мойша. Остальным известен как "Моисей". Принёс в мир (а ведь мог и заныкать!) 10-ть заповедей. Кроме того, известен другими великими деяниями и чудесами. Самый известный мировой аниматор и проводник. Смог занять целую нацию на 40 лет пешими походами.
3-е место
Авраам. Тот самый, который "родил Исаака " (но миллион долларов за это тогда не давали). Хотя злые языки и говорят, что Исаака родила старая и бесплодная жена Сара. Трижды пророк. Почитается христианами, иудеями и даже мусульманами. Многие забыли, что он - еврей. Многие евреи забыли, что именно он основал город Мекка.
Но это сказочные еврейские персонажи заканчиваются (хотя учёные утверждают, что существуют реальные доказательства реальности Авраама).
4-е место
Альберт Эйнштейн, который получил Нобелевскую премию, но не за то, чем стал знаменит. Как и Авраам - он родил Исаака, а известен как пророк. Энштейн получил Нобелевку за исследования фотоэффекта, а все знают его по теории относительности. Никогда не любил власти. 2 раза отказывался от немецкого гражданства (оба раза - удачно). Поставил мир на уши. Дал толчок к изобретению атомной бомбы. Родился в Баварии, умер в США.
5-е место
Зигмунд Фрейд... Благодаря ему мы теперь таки знаем, как таки правильно толковать сны. Как и положено великому доктору, умер от рака. Благодаря ему теперь все описки и опечатки толкуются исключительно однобоко. Больше ничего про него писать не буду. А то потом скажут, что про него написал или слишком много, или слишком мало, или слишком поверхностно, или слишком глубоко. А потом сделают выводы. Сами понимаете, какие.
6-е место
Карл Маркс. Объяснил всем почему есть бедные и богатые. И те, и другие поняли его не правильно. Типичный еврей: его постоянно посылали высылали: сначала из Германии во Францию, потом из Франции в Бельгию. Потом вернулся в Германию. Оттуда его опять выслали. Но Франция и Бельгия были против, чтобы к ним опять высылали Маркса, и он поехал в Англию. Наверное самый известный еврейский антисемит. Поскольку всё знал про то, как зарабатывать деньги, всю жизнь прожил в нищете, где и умер. Жил в нищете на деньги Энгельса.
7-е место
Теодор Герцль. Как вы таки не знаете самого Теодора Герцеля? Человека, который придумал "сионизм" и создал современный Израиль? Ну, значит вы ничего не знаете про современных евреев! Он долго думал, как можно избавится от антисемитизма? И нашёл очень простой выход: надо сделать так, чтобы евреи жили отдельно от остальных. Причём - неважно где. А то, что это будет Палестина, решили уже потом другие люди. Друг всех русских евреев товарищ Сталин с пониманием относя к идеям Герцеля. Конечно: "Нет антисемитов - нет проблем!" - было очень в его стиле. Но выбор места ему не понравился. Он решил, что в Биробиджане евреям будет лучше.
8-е место
Франц Кафка. Да-да! Он тоже еврей. Тут всё просто: кто его читал, тем и так всё понятно, а кто его не читал - тому надо посоветовать его почитать. Как и принято у них, у гениев, при жизни не был известен. Мало того, умираю завещал уничтожить свои произведения. Но рукописи в очередной раз не сгорели. Спасибо Максу Броду!
Так, хватит писать про тех, кто жил в Германии и Австро-Венгрии в XIX и в XX веках! Были другие великие евреи? Конечно были! Следующий будет одним из них.
9-место
Барух де Спиноза. Да-да! Его звали Барух. Ну, потом он поменял имя на "Бенедикт" (надеюсь с доплатой). Показал, что Библия - ложь, да в ней намёк. Соплеменники намёк не поняли: отлучили от иудаизма, изгнали из общины, прокляли на вечные муки и чуть не убили. Зато носит почётное завние "Первый критик библии". Умер от работы: чтобы не умереть с голоду шлифовал линзы. Эта пыль стекла его и убила.
Вот такие они - великие евреи: умирают или широко известные, или безвестные. Но обязательно - в нищете или еле сводя концы с концами. Поэтому решил на 10-е место поставить его.
10-е место
Меир Ротшильд. Воистину "серый кардинал мирового еврейства". несмотря на то, что жил в конце XVIII - начале XIX века, ни одного портрета его не сохранилось. Создал первую транснациональную корпорацию. Я боюсь, что и термин "дочернее предприятие" придумал Ротшильд. Только в его редакции он звучал как "сыновнее предприятие". Cамый известный "валютчик". Человек, который понял, что из формулы "Товар-Деньги-Товар-Штрих" можно убрать товар вообще, формулу "Деньги - Товар - Деньги-Штрих" свести к формуле: "Деньги - Ещё больше денег". Сделал из торговли деньгами процветающий бизнес. Ведь, сами подумайте - кому нужны товары? А деньги нужны всем! Кстати, его сын принёс клятву на Торе в ермолке. "И что тут особенного?" - спросите вы. А то, что сделал он это, становясь в 1855 году членом Британского парламента.
***
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
***
- Моня, а шо у тебя так изо рта воняет?
- А шо мине делать, если мне в душу насрали!
***
- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
***
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
***
- Попросите к телефону директора!
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
***
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно
сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
***
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
***
Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Не делай мине беременную голову!
***
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...
***
- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
***
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?
***
- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты
называешь меня "Зая"?
***
- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
***
- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
...плохо. шо нас там нет, где хорошо...
***
- Гражданин Гранадзе, у
вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Kакие проблемы дорогой? Вот же я - третий слева.
***
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных работ Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы...
***
-- Для чего детям рассказывают
сказки? Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
***
- Сева, ви посмотрите,
что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам
какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть
зажигалка…
***
- Алло, Сеня дома?
- Сеня еще дома, но
венки уже вынесли.
- Жаль, я хотел с ним
пойти на Лонжерон...
***
- Моня, почему ты
перестал ходить на свадьбы?
- А я теперь хожу на
похороны. Там хоть не спрашивают:
- "Ну, а ты то когда?"
***
Одесская школа.
Учительница говорит классу: - Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери. Завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация…
***
Приходит еврей в
контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается
и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: - У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц, все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали,
что у вас евреи не работают…
***
- Абрам, как ты мог,
испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!
***
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет.
Во-первых, я переспал с твоей Сарой.
А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу.
Во-вторых, у нее сифилис,
а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***
- Ой, у Мойши такое
горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена…
***
- Сёма, всегда ведь
хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо
нас нет там, где хорошо!
***
...таки, чтобы нас не огорчали...
Пришло оповещение
добавить в друзья, пишу сообщение…
Одесса. Мужчина на
Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти
попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы
меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
***
Старый еврей подал на
развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам
80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает
эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы
и кушает чеснок!
***
— Сема, а правда, что
Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так,
десяток деревьев!
***
— Ты, конечно, никогда
бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с
другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у
нее есть деньги.
***
Памятка в туалете в
одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
— Мама, Лева мне вчера
сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит
пригласить его домой?
— Ни в коем случае!
Пусть он продолжает так думать.
***
Умирает старый еврей.
Говорит жене:
— Мой серый костюм
отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто
умирает: ты или я?!
***
— Моня, этот пешеход —
самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй
съехать с тротуара на дорогу...
***
— Роза, хотите пойти со
мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово
«рэсторан» не выговариваете?
***
— Софочка, ты всегда
делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю,
ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Рабинович, вчера в
театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У
нее грипп?
— Нет, у нее новое
платье!
***
— Тетя Роза, Абрамчик
дома?
— Ромочка, он сейчас
кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока
домой, тоже покушай.
***
— Хаим, говорят, твоя
Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна
она только тогда, когда здорова.
***
— Цилечка, дорогая, а
этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся,
завтра все равно выходной...
***
— Моня, я отдала твои джинсы
нашему соседу...
— Это еще в честь
чего?!
— Ну они все равно тебе
не нравились...
— Так и шо? Давай
теперь отдадим соседу твою маму...
***
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на
кухне горит?
***
— Фира, почему ты не
носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
***
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж
за царя, была бы царицей!
***
Супруги Рабиновичи
смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища...
Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
***
Интеллигентная одесская
семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка,
перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
***
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса: —
Голубым не видно!
Учитель: — Пускай
пересядут
***
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём
коммунизму! - А на обратный путь?
***
- Спасибо! Я старалась!
- Что, специально гостей подбирала?!
***
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
***
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими...
Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...
***
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
Когда
дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
***
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
***
***
— АЛЛО, ЭТО
ПСИХБОЛЬНИЦА? — НЕТ, ЭТО КВАРТИРА. НО, В ПРИНЦИПЕ, МОГУ ПОЗВАТЬ ФИРОЧКУ...
***
— Фирочка, посоветуй,
шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо
зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог
бы научиться танцевать?
***
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо
таки навязывать мне своё мнение!
***
Эх, Хаим, знал бы ты,
как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю.
Практически невозможно...
***
– Сарочка, а можно мне кофе?
– Абрам! Я шо тебе,
доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
***
– Сёма, погладь мне
плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как
тюбик с зубной пастой
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать
из тебя супружеский долг?!
***
Пожалуйста, сделайте
гравировку ”Саре от Мони”.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам
написать таки короче: ”От Мони”. Мало ли...
***
Одесса, ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на
человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на
улице еще совсем светло...
— Так это сейчас
светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим
братом Семой?
— А шо Сема?
— А Сема тоже не хотел
брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
***
— Здравствуйте. Я
налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту
назад в окно видел!
— Он вас тоже...
***
— Маман, если вы
доживете до моей старости, то до нее не доживу я.
***
— Роза Марковна, на что
живет тот еврейский юноша, что снимает у Вас комнату?
— Он пишет и прилично
получает.
— А что он пишет?
Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма
богатому дяде в Канаду.
***
Старенькая бабушка Циля
говорит внучке:
— Запомни, Розочка:
отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья
и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли..
***
— Сёма, срочно позвони
дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его
жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем
дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через
двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа
Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой н обещает жениться
шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо
опоздали на автобус!
***
— Изя, как мы с тобой
домой поедем?
— Софочка, а как ты
хочешь?
— А как правильно
сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки
правильно сказать: "троллэйбус".
***
Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что
ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы
мимо пролетели?!
***
— Сара, мы женаты с
тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого
дня целых два года!
***
— Ничего я не толстая!
Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик,
для него идеальная фигура — шар!
***
— Абраша, я тебе не
говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж
я вчера это говорила?!
***
Одесса. Парочка
проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает
кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу,
шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
***
— Мы с моим Моней
достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела
голова.
***
— Сарочка, ты девушка
моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной
переспать?
— И умная!
***
— Софочка, ты всегда делаешь
мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю!
Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Фаечка, таки опишите
себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух
словах? На любителя...
***
— Видеть вас — одно
удовольствие. Не видеть — другое.
***
— Циля, я пока не готов
на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского
долга.
***
Сержант проводит
инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления
прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите
на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно
отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической
лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно?
Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
— Есть, сэр. Скажите, а
зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров
***
10 великих евреев
1-е место. Его должен занять Иисус (Христос) из Назарета. Потому что миллионы верующих не могут ошибаться никто не сделал для туризма в Палестину больше его. Да, если кто-то начнёт намекать, что он таки не еврей, замечу, что в еврейской традиции национальность передаётся по матери. И мне кажется, что это правильно.
2-е место.
Мойша. Остальным известен как "Моисей". Принёс в мир (а ведь мог и заныкать!) 10-ть заповедей. Кроме того, известен другими великими деяниями и чудесами. Самый известный мировой аниматор и проводник. Смог занять целую нацию на 40 лет пешими походами.
3-е место
Авраам. Тот самый, который "родил Исаака " (но миллион долларов за это тогда не давали). Хотя злые языки и говорят, что Исаака родила старая и бесплодная жена Сара. Трижды пророк. Почитается христианами, иудеями и даже мусульманами. Многие забыли, что он - еврей. Многие евреи забыли, что именно он основал город Мекка.
Но это сказочные еврейские персонажи заканчиваются (хотя учёные утверждают, что существуют реальные доказательства реальности Авраама).
4-е место
Альберт Эйнштейн, который получил Нобелевскую премию, но не за то, чем стал знаменит. Как и Авраам - он родил Исаака, а известен как пророк. Энштейн получил Нобелевку за исследования фотоэффекта, а все знают его по теории относительности. Никогда не любил власти. 2 раза отказывался от немецкого гражданства (оба раза - удачно). Поставил мир на уши. Дал толчок к изобретению атомной бомбы. Родился в Баварии, умер в США.
5-е место
Зигмунд Фрейд... Благодаря ему мы теперь таки знаем, как таки правильно толковать сны. Как и положено великому доктору, умер от рака. Благодаря ему теперь все описки и опечатки толкуются исключительно однобоко. Больше ничего про него писать не буду. А то потом скажут, что про него написал или слишком много, или слишком мало, или слишком поверхностно, или слишком глубоко. А потом сделают выводы. Сами понимаете, какие.
6-е место
Карл Маркс. Объяснил всем почему есть бедные и богатые. И те, и другие поняли его не правильно. Типичный еврей: его постоянно посылали высылали: сначала из Германии во Францию, потом из Франции в Бельгию. Потом вернулся в Германию. Оттуда его опять выслали. Но Франция и Бельгия были против, чтобы к ним опять высылали Маркса, и он поехал в Англию. Наверное самый известный еврейский антисемит. Поскольку всё знал про то, как зарабатывать деньги, всю жизнь прожил в нищете, где и умер. Жил в нищете на деньги Энгельса.
7-е место
Теодор Герцль. Как вы таки не знаете самого Теодора Герцеля? Человека, который придумал "сионизм" и создал современный Израиль? Ну, значит вы ничего не знаете про современных евреев! Он долго думал, как можно избавится от антисемитизма? И нашёл очень простой выход: надо сделать так, чтобы евреи жили отдельно от остальных. Причём - неважно где. А то, что это будет Палестина, решили уже потом другие люди. Друг всех русских евреев товарищ Сталин с пониманием относя к идеям Герцеля. Конечно: "Нет антисемитов - нет проблем!" - было очень в его стиле. Но выбор места ему не понравился. Он решил, что в Биробиджане евреям будет лучше.
8-е место
Франц Кафка. Да-да! Он тоже еврей. Тут всё просто: кто его читал, тем и так всё понятно, а кто его не читал - тому надо посоветовать его почитать. Как и принято у них, у гениев, при жизни не был известен. Мало того, умираю завещал уничтожить свои произведения. Но рукописи в очередной раз не сгорели. Спасибо Максу Броду!
Так, хватит писать про тех, кто жил в Германии и Австро-Венгрии в XIX и в XX веках! Были другие великие евреи? Конечно были! Следующий будет одним из них.
9-место
Барух де Спиноза. Да-да! Его звали Барух. Ну, потом он поменял имя на "Бенедикт" (надеюсь с доплатой). Показал, что Библия - ложь, да в ней намёк. Соплеменники намёк не поняли: отлучили от иудаизма, изгнали из общины, прокляли на вечные муки и чуть не убили. Зато носит почётное завние "Первый критик библии". Умер от работы: чтобы не умереть с голоду шлифовал линзы. Эта пыль стекла его и убила.
Вот такие они - великие евреи: умирают или широко известные, или безвестные. Но обязательно - в нищете или еле сводя концы с концами. Поэтому решил на 10-е место поставить его.
10-е место
Меир Ротшильд. Воистину "серый кардинал мирового еврейства". несмотря на то, что жил в конце XVIII - начале XIX века, ни одного портрета его не сохранилось. Создал первую транснациональную корпорацию. Я боюсь, что и термин "дочернее предприятие" придумал Ротшильд. Только в его редакции он звучал как "сыновнее предприятие". Cамый известный "валютчик". Человек, который понял, что из формулы "Товар-Деньги-Товар-Штрих" можно убрать товар вообще, формулу "Деньги - Товар - Деньги-Штрих" свести к формуле: "Деньги - Ещё больше денег". Сделал из торговли деньгами процветающий бизнес. Ведь, сами подумайте - кому нужны товары? А деньги нужны всем! Кстати, его сын принёс клятву на Торе в ермолке. "И что тут особенного?" - спросите вы. А то, что сделал он это, становясь в 1855 году членом Британского парламента.
***
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
***
- Моня, а шо у тебя так изо рта воняет?
- А шо мине делать, если мне в душу насрали!
***
- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
***
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
***
- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
***
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно
сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
***
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага.
А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
***
Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Не делай мине беременную голову!
***
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...
***
- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
***
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?
***
- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты
называешь меня "Зая"?
***
- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
***
- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
***...плохо. шо нас там нет, где хорошо...
***
- Гражданин Гранадзе, у
вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Kакие проблемы дорогой? Вот же я - третий слева.
***
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных работ Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы...
***
-- Для чего детям рассказывают
сказки? Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
***
- Сева, ви посмотрите,
что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам
какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть
зажигалка…
***
- Алло, Сеня дома?
- Сеня еще дома, но
венки уже вынесли.
- Жаль, я хотел с ним
пойти на Лонжерон...
***
- Моня, почему ты
перестал ходить на свадьбы?
- А я теперь хожу на
похороны. Там хоть не спрашивают:
- "Ну, а ты то когда?"
***
Одесская школа.
Учительница говорит классу: - Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери. Завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация…
***
Приходит еврей в
контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается
и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: - У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц, все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали,
что у вас евреи не работают…
***
- Абрам, как ты мог,
испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!
***
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет.
Во-первых, я переспал с твоей Сарой.
А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу.
Во-вторых, у нее сифилис,
а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
***
- Ой, у Мойши такое
горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена…
***
- Сёма, всегда ведь
хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо
нас нет там, где хорошо!
***
...таки, чтобы нас не огорчали...
Пришло оповещение
добавить в друзья, пишу сообщение…
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твое дело!
***
- …И запомните, Фима, презерватив - это
временный разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера... на
всю жизнь!
***
Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша
жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот
не берет!
- И снова придется Вас
огорчить...
***
В России все болезни
лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от
некоторых - растираться.
***
Повела учительница
детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный
случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в
школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька,
как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал
технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как
думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом
мою маму!
- Почему ты так
думаешь?
- Я сам слышал как он
кричал:
- Мальчик, .... твою
мать! Hе тряси лестницу!
***
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а
Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
- Сарочка, зачем сразу
подозревать худшее? Может, он просто попал под
автомобиль.
Одесса. Мужчина на
Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти
попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы
меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
***
Старый еврей подал на
развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам
80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает
эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы
и кушает чеснок!
***
— Сема, а правда, что
Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так,
десяток деревьев!
***
— Ты, конечно, никогда
бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с
другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у
нее есть деньги.
***
Памятка в туалете в
одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
— Мама, Лева мне вчера
сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит
пригласить его домой?
— Ни в коем случае!
Пусть он продолжает так думать.
***
Умирает старый еврей.
Говорит жене:
— Мой серый костюм
отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто
умирает: ты или я?!
***
— Моня, этот пешеход —
самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй
съехать с тротуара на дорогу...
***
— Роза, хотите пойти со
мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово
«рэсторан» не выговариваете?
***
— Софочка, ты всегда
делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю,
ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Рабинович, вчера в
театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У
нее грипп?
— Нет, у нее новое
платье!
***
— Тетя Роза, Абрамчик
дома?
— Ромочка, он сейчас
кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока
домой, тоже покушай.
***
— Хаим, говорят, твоя
Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна
она только тогда, когда здорова.
***
— Цилечка, дорогая, а
этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся,
завтра все равно выходной...
***
— Моня, я отдала твои джинсы
нашему соседу...
— Это еще в честь
чего?!
— Ну они все равно тебе
не нравились...
— Так и шо? Давай
теперь отдадим соседу твою маму...
***
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на
кухне горит?
***
— Фира, почему ты не
носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
***
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж
за царя, была бы царицей!
***
Супруги Рабиновичи
смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища...
Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
***
Интеллигентная одесская
семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка,
перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
***
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса: —
Голубым не видно!
Учитель: — Пускай
пересядут
***
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём
коммунизму! - А на обратный путь?
***
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той
мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две
самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с
пивом, а две на телефоне..
***.
- Софочка,
вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и
хвалят,... а не берут!!!!
***
Одесса . "Привоз" — Купите своей
жене розы ! — У меня нет жены. Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… —
Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))
***
Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2
букв.
У меня нет такого
органа...
Правильно, это УМ!
Откуда он у тебя.
***
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
Да ты что, это же далеко!!!!
А второй какой?
Второй,- каждый день по
2 часа секса.
Дорогая, да тут до
Тулы- рукой подать!!!!
***
IQ - журнал, который
знает все ответы!
***
5 мудрых евреев о том,
почему все плохо.
Первый мудрый еврей
говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все
плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей
говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце)
все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей
говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман)
все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей
говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса)
все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей
сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был
Эйнштейн.
***
Мне пожалуйста сок
пшеничный, без мякоти!
Чего?
Что чего? Водку давай!
***
Сара, ты слышала
новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
***
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с
фамилией... а инициалы?
- И. А.
***
Хаем, ты знаешь, что
они там в Израиле написали в аэропорту
— Да, и что же?
— Кто с мечом к нам
придет, тому обрезание обойдется дешевле.
***
Верующий взывая к
господу:
- Господи! Почему такая
несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные
крысы?
Голос с неба:
--- Ну и кто по твоему
виноват?
Верующий:
- Известное дело -
евреи! И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
--- Маму люблю.
***
Циля! Не надо мне предлагать 100 г для
храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.
***
Фотограф на еврейской
свадьбе:
- А где же наша
счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они -
невеста и её мама...
Сара общается со своей
родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас
испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
***
Наум Лейбович, кем Вы
сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы,
интересно, испытываете?
- Нужду!
***
- А вы видели, какое
пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за
пpошлый год!
***
- Вы знаете, Рива, вот
иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый
раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
***
Иерусалимцы, на вопрос,
как в одном городе уживаются столько
религий, рассказывают анекдот:
Один израильтянин,
возвращаясь с горы Синай, едва не упал в пропасть, но в последний момент успел
схватиться за куст. Он поглядел на вершину горы, а затем выкрикнул:
- Кто-нибудь сидит там,
наверху? Кто-нибудь сидит там, наверху?
Спустя некоторое время
израильтянин услышал долгожданный голос:
- Что ты хочешь, сын
мой?
- Помоги мне выбраться
отсюда.
- А ты в меня веришь?
- Да.
- Доверяешь?
- Доверяю!
- Тогда отпусти куст,
за который ты схватился.
Взглянул человек вниз,
в пропасть, и ужаснулся. Помолчав немного, он произнес:
- Послушайте, а никого
другого там нет?
***
Новый русский приехал
на экскурсию в Старый город Иерусалима.
Экскурсовод: С этого
места в небо вознесся Иисус. С этого - Дева
Мария. А вон с той горы
в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый русский: Да у вас
тут космодром, блин!
***
Турист прилетает в
Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не
знает, как она точно
называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому
месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Таксист подвез его к
зданию Налоговой Полиции.
***
Иисус, Моисей и
Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей
делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять
попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает
второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог-отец. Шарик
попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку
нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой,
гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик
попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои
еврейские штучки и играйте по правилам.
***
Человеку любой эпохи
всегда было интересно: "А сколько Иуда получил в пересчете на наши
деньги?".
***
Пошли, я знаю короткий
путь! - сказал Моисей...
***
Мужик едет на встречу,
опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к
небу и говорит:
- Господи, помоги мне
найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в
церковь!
Вдруг чудесным образом
появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, все, не надо.
Нашел!
***
Еврей приходит к
портному (тоже еврею):
- Когда, наконец, будут
готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за
неделю!
- Так посмотрите на эти
брюки, и посмотрите на этот мир!
***
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в
синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю,
когда через мою голову обращаются в
вышестоящие инстанции
***
На случай, если буду
нужен, то Я там же где и был, когда был не нужен.
***
Таки-да, Одесса!
- Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет.
- А шо у меня шланг?
***
- Абраша. Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Сарочка, Думаю, шо нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
***
Еврейская семейная пара едет в автобусе...На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ....Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ....Жена:
Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?..
***
Семен Маркович! Миллион много или мало?- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...
***
Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Что, специально гостей подбирала?!
- Спасибо! Я старалась!
- Что, специально гостей подбирала?!
***
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
***
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими...
Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...
***
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
***
Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
***
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
***
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
***
Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
***
- Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад…
***
- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
***
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
***
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
***
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
***
- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
***
Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
***
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
***
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
***
- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
***
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
***
Приходит мужик к ЛОРу:
- Доктор у меня проблема! и вываливает на стол
красный, распухший член.
- Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
- Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
- Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
- Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
- Так вам надо к психиатору!
- Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
***
Одна женщина постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительным.
Теперь у нее восемнадцать детей и это ей абсолютно похую!
***
Современная модель экономики:
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала" ему в долг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
***
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!
***
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами и ногами... Но они кончились.
Мне достались только жопа и приключения!
***
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
***
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит:
- Буду у тебя через 10 минут..
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
***
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
***
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"
***
Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
***
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что
вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
***
Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
***
НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ, ГУЛЯЩАЯ, НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!
***
ДЛЯ ТЕХ У КОГО ДЕПРЕССИЯ
Осьминог-самое несчастное существо. У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпа с ушами, и голова в жoпе, но он же не жалуется!
***
Глядя на Украину,
понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.
***
- ДЕТИ,КТО МОЖЕТ ОБЪЯСНИТЬ СЛОВО"ЛЕТОПИСЕЦ"?
ВТОРОКЛАССНИКИ ДРУЖНО ЗАВЕРИЛИ МАРЬЮ ИВАНОВНУ, ЧТО ЛЕТО ЗАКОНЧИЛОСЬ...СОВСЕМ.
***
Ты знаешь, Сёма пробегает стометровку за шесть секунд.
- Не может такого быть!.. Мировой рекорд 9.58 сек!
- Понимаешь... Только никому - Сёма знает короткую дорогу...
***
Одесситка ругается с мужем:
- Миша, если ты меня доведёшь шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.
... Дед Мороз поперхнулся чаем…
***
Соблазнов много для разврата - и не счесть!
Но я не стану предаваться блуду.
Свою девичью незапятнанную честь
Блюла, блюду и в будущем блядь буду.
***
Жаль, что в рай надо
ехать на катафалке...
***
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг
другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать
известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных
соотечественников.
–А я хочу быть членом
Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим
бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, –
признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.
– А ты, Сёма? Кем ты
хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Я таки хочу быть бедным соотечественником.
* * *
Абрамович во время визита в Израиль кладет
записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!
***
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
– Ну, Сёма, что сказал
графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки
злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за враньё!
***
***
***
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую, добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио, 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
***
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
***
Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
***
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
***
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
***
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
***
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния “извините, что не убрано”.
***
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
***
Сын спрашивает у отца:- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...
***
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
***
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
***
Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
***
В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...
***
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры, режет на четыре части.- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!
***
Лечим от переспрашивания. Клиника “Конь в пальто”, город Караганда.
***
Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...”.- Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!!!
***
Поел мороженое с водкой. Простыл в стельку. (Попробуй перевести это дословно на иностранный язык так, чтоб было понятно).
***
- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе - это разумно?- Да потому, шо таки всегда готов к любым неожиданностям!
***
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня “кисой” не называет.- В тапки ему наcци!
***
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения...
***
Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!
***
Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом, был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.
***
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
***
В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
***
В школе. Учитель: - Сегодня у нас контрольная.
Дети: - А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
***
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
***
Не обижайте тех, кто вас любит.... Их и так... угораздило...
***
Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
***
- В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
***
Молодость женщины заканчивается тогда.... когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
***
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
***
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
***
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса
***
- Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
***
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Долголетие - это месть пенсионера государству
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!*
***
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
***
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.
***
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
***
Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь и учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?
***
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
***
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.
***
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
***
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
***
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
***
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......
***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
***
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
***
...Вы волнуетесь мене видеть.
...- А что, ты уже знаешь?
***
...Совсем уже ничего не соображаю...
***
Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру манекенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску...
***
Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
- Моя жена - просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она - ни слова. Довольствуется малым.
Рабинович задумчиво:
- Да-да.. Я знаю этого малого.
***
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
***
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
***
...А я таки и не начинал...
***
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу.
Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье.
***
- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.
***
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
***
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
***
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
***
Купил Мотя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
- Что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
***
- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама - одиночка...
***
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
***
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без вопроса. Я ее подержу, а ты - кусай!
***
- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...
- Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят!
- От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!
***
Встречаются два одессита:
- Юзя просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему?
- Иначе он у меня попросит.
***
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?..
***
- Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
***
- Мойша, ты слушал вчера выступление президента?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
***
- Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера!? В субботу!?
***
...А я таки и не начинал...
***
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу.
Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье.
***
- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.
***
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
***
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
***
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
- Первым делом я их пересчитаю.
***
Купил Мотя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
- Что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
***
- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама - одиночка...
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама - одиночка...
***
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
***
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без вопроса. Я ее подержу, а ты - кусай!
- Я требую компенсации!
- Да без вопроса. Я ее подержу, а ты - кусай!
***
- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит, давление, сердце, вчера в боку кололо и вообще нехорошо...
- Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят!
- От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!
- Что ты мне тут рассказываешь? Болеет она... Да от тебя уже вторую неделю по утрам мужики выходят!
- От же люди! Одно здоровое место на всем теле - так уже завидуют!
***
Встречаются два одессита:
- Юзя просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему?
- Иначе он у меня попросит.
- Юзя просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему?
- Иначе он у меня попросит.
***
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?..
- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?..
***
- Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
- По целой?
***
- Мойша, ты слушал вчера выступление президента?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
***
- Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера!? В субботу!?
- Вчера!? В субботу!?
...Сказать честно - как гора с плеч!
***
Маленькая собачка увидела большой баобаб...
"Это неописуемо!" - подумала она...
***
В итоге, на втором часу предварительных ласк Абраша таки поймал кураж, но Сару уже было не разбудить...
***
Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?
***
- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
***
- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!!
- Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
***
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Ебнулся - это он упал или таки сошёл с ума…
***
- Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
***
Семён!...,
Почему ты больше не говоришь, шо Любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!.. Если шо-то Изменится, Я тебе Дам Знать!...
***
- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
***
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
***
– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
***
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
***
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
***
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
***
Как хочется порой положить лимон не в чай...
***
Cтаринная еврейская народная мудрость:
- На халяву - все кошерно.
***
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.
***
- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?
***
Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал своему другу:
"Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем"
***
Одесса. Привоз
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
***
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
***
Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.
***
Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:"Жить на одну
зарплату"?!
***
В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он
там ходит?
***
Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
***
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
- Это что, твой пароход???
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
***
Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.
***
Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:"Жить на одну
зарплату"?!
***
В кабинете психолога.
- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
-Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он
там ходит?
***
Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
***
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
- Это что, твой пароход???
***
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, вы себе представляете??!.. Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
***
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
***
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
***
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом,находятся в предвкушении хорошего развода
Хаима на бабло: как-никак 100 пальм- это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:- Ну-с, уважаемый, что везем? Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано:"Пальмовая роща - 1 шт."
***
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
***
- Шарик!
-- Чо?!
- Фас!
- Щас!
***
- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!
***
- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Вы это называете жизнью?
Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
***
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели коллегу с женой....
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!...
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега....
- Естественно!...
- Стучаться надо!...
***
- Моня!, Скажи мине, а ты других женщин до меня любил?...
- Та шо Ты, Розочка!...
Так, уважал! Немножко...
***
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией,
Минздрав обращается ко всем женщинам страны
"Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!
***
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…
***
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не лапша…
– О чем вы говорите, никакого сравнения!
- Яша, вы себе представляете??!.. Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...
***
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
***
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
***
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом,находятся в предвкушении хорошего развода
Хаима на бабло: как-никак 100 пальм- это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:- Ну-с, уважаемый, что везем? Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано:"Пальмовая роща - 1 шт."
***
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
***
- Шарик!
-- Чо?!
- Фас!
- Щас!
***
- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!
***
- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Вы это называете жизнью?
Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
***
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели коллегу с женой....
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!...
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега....
- Естественно!...
- Стучаться надо!...
***
- Моня!, Скажи мине, а ты других женщин до меня любил?...
- Та шо Ты, Розочка!...
Так, уважал! Немножко...
***
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией,
Минздрав обращается ко всем женщинам страны
"Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!
***
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…
***
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не лапша…
– О чем вы говорите, никакого сравнения!
***
Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!
***
- Он мине послал на три буквы! -А ты шо? -А я шо, а я ему говорю:
***
- Он мине послал на три буквы! -А ты шо? -А я шо, а я ему говорю:
- "Молодой человек,я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"!
***
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
***
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
***
- Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный!
- Иногда?
- Таки да...Иногда. В остальное время у меня нет в этом
малейших сомнений.
***
Объявление в Одесском отеле...
- Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный!
- Иногда?
- Таки да...Иногда. В остальное время у меня нет в этом
малейших сомнений.
***
Объявление в Одесском отеле...
"Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись"
УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ
***
Рабинович устраивается на работу. -Ваше семейное положение?
- Невыносимое...
УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ
***
Рабинович устраивается на работу. -Ваше семейное положение?
- Невыносимое...
***
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.
***
Одесский дворик. Утро.
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.
***
Одесский дворик. Утро.
- Мойше, и шо у тебя морда такая желтая?
- Та моча в голову ударила!
- А почему синяк под глазом?
- Та моча в голову ударила!
- А почему синяк под глазом?
- А ты шо думаешь, горшок мимо пролетел???
***
- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% - за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, шо их притесняли остальные 3%.
- Да шо вы говорите?
- А вы шо, сомневаетесь? Таки вы не сомневайтесь! Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них - из-за евреев.
- Был.
- И шо результаты?
- 97% - за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, шо их притесняли остальные 3%.
- Да шо вы говорите?
- А вы шо, сомневаетесь? Таки вы не сомневайтесь! Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них - из-за евреев.
*** Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Сара.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.
***
Одесса. Симфонический оркестр.
Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
***Похороны.
- Изя, дорогой, я не верю таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Сара.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.
***
Одесса. Симфонический оркестр.
Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
***Похороны.
- Изя, дорогой, я не верю таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Моня, не с твоим щастьем!
***
- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
***
- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день
после вашей починки они остановились. Авы говорили, что они будут
ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
***
На Дерибасовской две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
***
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
***
- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день
после вашей починки они остановились. Авы говорили, что они будут
ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
***
На Дерибасовской две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
***
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шо б я видел.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шо б я видел.
***
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю сднем рождения и желаю
всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил,ни одна сволочь, кроме тебя!
***
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик.Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его,конечно…
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю сднем рождения и желаю
всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил,ни одна сволочь, кроме тебя!
***
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик.Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его,конечно…
***
- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает.
***
- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка...
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
***
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
- Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит.Как только он начинает
плакать, я ему сразу пою колыбельную…
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая.- Но соседи сказали:
Роза, пусть лучше ребенок орет.
***
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
- Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит.Как только он начинает
плакать, я ему сразу пою колыбельную…
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая.- Но соседи сказали:
Роза, пусть лучше ребенок орет.
***
Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например,
доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного,
приговоренного к электрическому стулу,он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.
***
доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного,
приговоренного к электрическому стулу,он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.
***
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она
может вас бросить. Некрасивая, впрочем,тоже может бросить - ну и хрен
с ней.
может вас бросить. Некрасивая, впрочем,тоже может бросить - ну и хрен
с ней.
***
- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
***
Надпись на могильной плите:
"Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"
***
Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.
Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.
***
- Жора,вот тебе стул и тряпочка...
- Роза,я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
***
Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
***
Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
***
- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской
***
- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской
Верховной Рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!
***
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!
***
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь
бабе Симе глазик!..
***
В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть
за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
***
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь
бабе Симе глазик!..
***
В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть
за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
***
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим
***
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
***
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
***
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных
помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
***
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....
***
Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет возможности обвинить в этом Израиль.
*** - Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
***
- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
***
Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?!
Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
***
- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.
***
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ.
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.
***
- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
***
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать
***
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
***– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.
***
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило
***
-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр , на выставку...
***
Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет возможности обвинить в этом Израиль.
*** - Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
***
- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
***
Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?!
Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
***
- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.
***
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ.
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.
***
- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
***
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать
***
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
***– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.
***
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило
***
-Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр , на выставку...
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! *** Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? *** -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами...
***
Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак...
***
Щас я сделаю вам скандал и вам будет весело.
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? - Наконец, таки - да! А замуж - таки нет...
***
Я так сегодня ухряпалась...
***
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Ещё как...
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну, не могу же я его при всех називать адиёт!
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
***
Вы шо, спешите скорее, чем я! Улыбайтесь... завтра будет еще хуже...
***
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
***
Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
***
Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог, мир за семь дней создал, а тут - брюки - месяц! - Ша, молодой человек... Вы посмотрите-таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!
***
- Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем?
***
«Всё!» - это, когда ноги холодные!
***
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
***
 |
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
***
Угощенье по-одесски: - Вам чай без какого варенья?...
***
Разговор супругов:"Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?" "Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей".
***
- Эммануил Маркович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Марта Моисеевна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку...
***
- Исаак, могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой? - Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
***
- Лейб Маркович, Вы таки знаете, шо такое матриархат? - Это таки когда мужчина хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству...
***
--- Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка? --- Чтобы, не дай Бог, стрелять!
***
В одесском трамвае: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у мамы!
***
- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
***
Водитель - даме, едва не попавшей под машину:
- Мадам, ну шо вы ходите по Одессе, будто корова по Индии?
***
Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили туристы из Одессы)!".
***
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа,который пьет...
Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
***
Записка на одесской коммунальной кухне:
"Мадам Кац, в 10:00 приходил ваш хахель, я узнала его на голос".
***
Лучший друг девушек в красивых туфлях - лейкопластырь.
***
Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.
***
Приходит Боря домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз...
***
Одесская маршрутка.
Заходит Боря в маршрутку и кричит: Слава Украине!
Ему в ответ: - Пошел на хер шая!
Боря : - Ну слава Богу свои...
***
Мистер Шапиро как вы стали миллионером?
Я с женой Ривой приехал в Америку с 2 центами.
На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.
Дальше мы на 4 цента купили еще яблок, и продали их за 8.
А потом, потом умерла моя тетя Хава и оставила в наследство 2,5 миллиона
***
Бабушка Фира воспитывает внука:
- Монечка, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!...
***
Это можно услышать (если у вас нет проблем со слухом) только в Одессе:
- Мечта о том, чтобы нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда,когда нас уже несут на кладбище.
- Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потомначинается рассказ, почему это не так.
- Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
- Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени возможно, она просто пошла под откос...
- Золотые горы состоят из дырок от бублика.
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно,а пожрать нечего.
***
Одессита спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах на сегодняшний день?
- 10% русских, 10% - украинцев, 10% - наезжающие из других стран, остальные 70% - Брайтон Бич и далее!
- Боря, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?
***
Циля, я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится таки меньше но, грустнее...
***
Мама поучает дочку:
Запомни Басенька, чужие мнения - они как дырки в заднице: есть у каждого,но ни к одной не надо прислушиваться.
***
Только в Одессе можно услышать: «купить булочку со с маком», «пришить воротник со с мехом»,
«посидеть на балконе со с котом».
Вместо слова «снова» в Одессе часто говорят «обратно»:
«обратно дождь пошёл», «Муська обратно родила».
***
Томная дама на одесском пляже истекала сроком годности...
***
Ресторатор Новиков, открывший в Москве когда-то сеть ресторанов национальных кухонь, объяснял, почему не запускает еврейский проект:
- В узбекский народ приходит и нахвалиться на плов не может,
от японской кухни люди без ума,
а откроешь еврейский, начнется:
от японской кухни люди без ума,
а откроешь еврейский, начнется:
"Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!..."
А шобы вы знали - таки ДА! Лично я ни у кого (посегодняшний день!) не ем фаршированую рыбу.
***
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
***
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег
***
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег
***
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните. ... теперь пойду успокою пассажиров.***
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
***
- Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнем?
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
***
- Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнем?
- У русских олимпиада, сэр.
***
Встречаются два приятеля. - Ну, как у тебя дела?
***
Встречаются два приятеля. - Ну, как у тебя дела?
- Да, нормально. Дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно. Меньше и смысла нет.
***
***
Kорень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
***
Невероятно, но факт! - "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла.
***
Невероятно, но факт! - "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла.
***
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
***
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага… койкобежцем.
***
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..
***
- Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России... Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...
***
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
***
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
***
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
***
- Жора, я вчера видел, что у дома, где живёт Ваша тёща, стоял катафалк...
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!...
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!...
***
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
- Фимочка, скажи мне, это море?
- Да!.
- Фимочка, скажи мне, это море?
- Да!.
- А что здесь было до революции?...
***
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в
одних плавках не только на пляж...
***
- Миша, этот крЭм, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
***
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться,что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться,что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
***
- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим
уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне
cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду.
И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он таки сдержал свое слово!..
И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он таки сдержал свое слово!..
***
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
***
- Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
***
- Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
***
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой,шо вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой,шо вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
***
- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале", пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"
***
- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить
из вагона в вагон..
***
- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный
автомобиль последней модели...
- Так в чем же неприятности?
-Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!..
***
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта Любка еще нас с вами переживет!..
***
- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
***
- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из
вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
***
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
***
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
- Нет, но посмотреть могу!
***
- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2014 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
***
- Циля, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
***
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий