From the January collection
...Надоело! Надоело враньё в прессе, по ТВ, на Радио, в интернете... Плюнуть на всё, не смотреть и не слушать, выключить ВСЁ!
...Остаётся только Пятница, Rod Lucas in London, хорошее Настроение и Надежда на то что этот кошмар всё же когда-нибудь да закончится!!!
***
Фразы дирижеров или Как ругаются интеллигентные люди...
- Остались всего три репетиции до позора!
- Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
- «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
- Играйте воздушно, как флейта в кустах.
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
- Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
- Вытерли гриф и сыграли сухо!
- Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
- Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
- Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Вы не боитесь выходить на второе отделение?
- Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
- Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Мне не место с вами в одной музыке!
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь
.
- Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
...как это было...
Ярмарка Тщеславия или "EuroVision 2013"
.jpg)
Вот
и прошла
очередная «тусовка»
европейского масштаба.
Приехали, показали
наряды, «попыжили»
перед телекамерами.
Поговорили о
национальной гордости,
о себе,
как о
представителе этой
национальной гордости
и, уехали
восвояси, кто
на щите,
кто и
под щитом,
кто непонятно
на чём.
***
***
Very Nice!!!
ОтветитьУдалить