...не поспоришь...
***
Хочу, чтоб в старости у
меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать:
-Ну чё, старая коза,
пойдём пенсию тратить?
***
Проснулась утром рано и
думаю:
- Встану- горы сверну.
Повернулась на другой
бок:
- Пусть стоят, зачем в
природу вторгаться...
***
- Девушка, почему мы с
вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя,
глупое создание.
***
Дорогой мой,.
запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!... Это .... предвестник беды!
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на
машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит
тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
Уж столько лет
прошло...А я всё жду: когда? Ну когда же ж мне пригодятся в жизни синусы и
косинусы?!
***
Женщина, которая
считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
***
Лучше плакать у
психолога, чем смеяться у психиатра!
***
Говорят, что кошки и
дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал
меня за два дня.
***
Я никогда не верил в
равенство людей:
физик-ядерщик легко
научится штукатурить,
но вот штукатур фига с
два запустит ядерный реактор.
***
Пронзительней всего
будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
***
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в
розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня
отсюда!
Дед (в майке-борцовке, шортах
и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь
есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
***
Женская Правда
...За первую фразу со всех по рублю…
***
Уйдут,
уйдут ведь без возврату,
Года
пригодные к разврату.
***
С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
- А хватит ли нам всем места в аду?
***
Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных
***
Нахожусь в прекрасном возрасте:
и...
могу, и... хочу, и... знаю как!
***
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!
***
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...
***
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти
забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
***
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.
***
Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...
(сильно!)
***
Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь...
***
В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки уже подарок!
***
В конце концов каждый из нас поймет
свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.
***
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
***
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!
***
Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.
***
Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..
***
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.
***
Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!
***
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
***
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
***
Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!
***
Все таки грабли существуют и они мужского рода!
***
Интим не предлагать! Но не терять надежды
***
РЕБЯТА!
Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !
***
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!
***
Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить
***
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"
***
Утром я тебе сказала:
..."Хорошо, хоть солнце встало"...
***
Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто...
С смелая У умная К красивая А… а не твоя!
***
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
Как говорят сейсмологи - это было потрясающе!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Муж - жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
***
Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."
***
Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
***
Тяжело в лечении, легко в раю.
***
После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически становится евреем.
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь
отступила.
***
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать...
Анализы плохие. А кал - полное говно
***
1.Профессионал - тот же дилетант, но уже
знающий, где ошибётся.
2. Сахаp - придаёт неприятный вкус кофе, если
его туда не положить.
3. Страховой агент - человек, который желает нам
добра после зла.
4. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти
жену.
5. Вегетарианство - объедание животных.
6. Вежливость - не только послать, но и проводить.
7. Всё - когда под портретом появилась вторая
дата.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Естественный отбор - изъятие денег у мужа
после получки.
10. Женщина - слабое беззащитное существо, от
котоpого невозможно спастись.
11. Животное - не такая скотина, как человек.
12. Интеллигент - человек, думающий о людях
лучше, чем они о нём.
13. Коммунизм - доказательство пользы капитализма
от обратного.
14. Компьютер - наpкотик (быстрое привыкание,
частая ломка).
15. Любовь - состояние живого организма, заставляющее
забыть о собственной заднице и думать о чужой.
16. Мозг - орган, с помощью котоpого мы думаем,
что мы думаем.
17. Наёмный работник - тот, котоpого всё время
наёмывают.
***
-
Шо,
так
плохо
живёте
- тока
в
одной
руке
сумка?
***
На
тебе,
такое
выкинуть!
Взял
и
умер
посреди
полного
здоровья!
***
Ну,
так
вы
будете
покупать,
или
мне
забыть
вас
навсегда?
***
Щаз
я
сделаю
вам
скандал
и
вам
будет
весело...
***
Уважаемые
жильцы!
Имейте
совесть,
выкидывайте
мусор
в
соседний
двор!
***
Зять
— это
инородное
тело
в
доме…
***
У
тебя
есть
деньги,
чтобы
так
себя
вести?
***
Сеня,
не
бежи
так
шустро,
а
то,
не
дай
Бог,
догонишь
свой
инфаркт.
***
Не
хочу
Вас
расстраивать,
но
у
меня
все
хорошо!
***
Вы
шо,
спешите
скорее,
чем
я?!
***
Улыбайтесь… завтра
будет
еще
хуже…
***
Я
себе
знаю,
а
вы
себе
думайте,
что
хотите.
***
***
...ГБэшные хохмочки...
Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.
***
Случайностью называется непонятая нами закономерность.
***
Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
***
Рукописи не горят. Горят издатели.
***
Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу.
***
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
***
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
***
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
***
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
***
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.
***
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.
***
Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем.
***
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
***
К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
***
Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
***
Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.
***
Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
***
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.
***
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
***
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
***
Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чертовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
***
Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.
***
Эпитафия – скончавшийся эпиграф.
***
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
***
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
***
Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.
***
Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины!
***
Удивительная дама – демократия. Ее насилуют, а она еще кокетничает.
***
Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.
***
Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
***
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
***
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
***
Страна не вынесет еще одной победы демократии.
***
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.
***
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
***
Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
***
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».
***
Общество специальной справедливости.
***
Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками.
***
Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.
***
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
***- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
***
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
***
"Работать надо не 12 часов, а головой".
Стив Джобс
***
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
***
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.
А санитары... Они мне просто завидуют.
***
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет.
***
То, что молодость проходит- это полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...
***
Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!
***
Старость- это когда будущее становится настоящим.
***
Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся,
ты на правильном пути.
***
"Громадная сила- упорство тупоумия".
М.Е Салтыков-Щедрин.
***
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
***
- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?
***
Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом
- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!
***
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
***
- Вина надо испить, а не бухать.
- Друзей надо любить, а не иметь.
- Дитя надо родить, а не зачать.
- За друга умереть, а не болеть.
- Жену надо любить, а не терпеть.
- Ночь нужно провести, а не проспать.
***
...Лучшее от Виктора Степановича...
Вас там туда...
Здесь вам не тут!
Лучше водки хуже нет.
Народ пожил - и будет!
Мы всегда можем уметь
Курс у нас один - правильный
Надо же думать, что понимать
Секс – это тоже форма движения
Мы выполнили все пункты: от А до Б
Я же вижу по глазам: вас же тошнит
Никогда этого не бывало, и вот опять!
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Это не тот орган, который готов к любви.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона
У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит
Не хочу быть бригадиром отставных президентов
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся
Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим
Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех – и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что
Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела..
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла нестало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Надо же думать, что понимать.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
***
Как прекрасен этот мир!
Армяне не любят турок.
Турки не любят греков.
Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов.
Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финнов.
Финны не любят эстонцев.
Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит.
Русские не любят почти всех. Особенно американцев. Которых, в принципе, мало кто любит.
Монголы не любят китайцев.
Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще по хую все.
Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит.
Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили. Но в открытую не любят турок, которых не любят армяне.
Круг замкнулся.
Как прекрасен этот мир!
***
,,,А ты ща где????
***
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации.
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***
...У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается...
***
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
***
Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
***
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
***
Думала, где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги — поняла, что не устала.
***
Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.
***
- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой."
***
Месяц ходил в спортзал... сбросил 6000 рублей.
***
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
***
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
***
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
***
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...
***
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий