.jpeg)
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то
не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
***
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ хохмочки...
Почему некоторые пишут
цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без
чёрточки?
- Дело было так. Когда
Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - "не
прeлюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ,
ЗАЧЕРКНИ!"
***
Профессор внезапно возвращается домой из
командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как
интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент
интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
***
- Папа, а чем
отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать
сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего -
интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не
в свое дело.
***
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не
подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и
подписываешь - не удивляйся.
***
Мечта государства -
абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день
выхода на пенсию...
***
Напрасно думать, что
мудрость - это привилегия старости.
Дурак с возрастом не
становится мудрецом - он становится старым мудаком.
***
Левша отличается от
обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у
обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат
в швейцарском банке.
***
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из
России за границу на заработки выехало
5670 физиков, 1349 химиков, 986
медиков и ни одного гаишника
***
Доживем ли мы до
коммунизма? — Мы не доживем, но детей жалко.
***
- Запомни, сынок, в
жены надо брать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит
себе покушать, ну и тебе что-то достанется.
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое
счастье?
– Вот вырастешь, сынок,
женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.
***
- Ребе, у меня такие
проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими
проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает
каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух:
либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
При приёме на работу...
- У вас есть финансовое
образование?
- Я вас умоляю, у меня
бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
***
Каждая девушка должна
твердо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно
наступает кастрюльно-котлетный!
***
Согласны ли вы жить
серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера
и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если
"да" — поцелуйтесь и распишитесь.
***
В жизни, часто всё
происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из
принцессы в золушку.
***
Засыпать вместе — это
романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай
одеяло, привет пол.
***
Мужики, запомните.
Опасно совать палец в обручальное кольцо...
***
В жизни часто всё
происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна
начинает превращаться в жабу.
***
Волшебная штука брак!
Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с
козлами...
***
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне
разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь
моя?
- Каждый божий день
пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него
замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он
тебя, дуру, замуж всё-таки взял.
***
5 утра. Из детской
кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на
бок:
- Я не занимал!
***
- Что племяше на
пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу
резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же
такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
***
Если вы прилегли
немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас
сможет только смерть.
***
Думала, ему только секс
нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
***
- Сынок, я не против
твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри
какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться
её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ
каждый день, придется до конца жизни.
***
Самое сексуальное в
мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу,
чинить сломавшийся Феррари....
***
- Что в жизни самое
постоянное?
- Временные трудности.
***
Между мыслями "Я
бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза
не проснулась?" - одна ночь.
***
Хорошо немцу! Когда
наступает время работать - он хочет работать. Когда наступает время пить пиво -
он хочет пить пиво.
Русский, когда надо
работать, хочет пить пиво, а когда приходит время пить пиво - он хочет пить
водку...
***
Вчера белил комнату.
У меня вопрос: как мухи
обходят закон гравитации и срут на потолок?
***
Можно бросить пить и
курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли
позволят.
***
Стою спокойненько, мою
посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал,
подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй,
тараканчики! вы что, сдохли там? "
***
Лучше раньше напиться,
чем поздно похмелиться.
***
Разговор двух бабушек в
районной поликлинике:
- Мужчина должен во
всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя
слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой
где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...
***
Глагол
"бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных
вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
***
— Люся, мне кажется,
что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? — Да забей! Он и
сам знает.
***
Женщины удивительные
создания, когда их хотят все - им не страшно, а когда их не хочет никто - им
очень страшно.
***
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе,
сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и ебанутых... "
***
Женщина — как инспектор
ГАИ: - хуйни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и
виноват.
***
Что ни говорите,
мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право
наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...
***
- Как ты думаешь, что
подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего
она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то,
чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру…
***
Дом - это зеркальное отражение нас самих.
Это символическое представление нас самих, в более глубоком смысле - продолжение нас. В освобождении дома от ненужных вещей заключена огромная целительная сила. Если ваш дом содержится в чистоте и порядке, то ваш ум тоже приходит в порядок.
Главный подход: абсолютно безжалостно избавляйтесь от хлама. Стремление держаться за старые вещи - верный признак психологии бедности.
При этом важно помнить:
· Критерий в отборе ненужного один: если вещь не пригодилась в течение года-двух, она не понадобится уже никогда.
· Старые ненужные вещи оттягивают энергию на себя.
· Постоянное созерцание старых и дряхлых вещей, если это не коллекционный и отреставрированный до блеска антиквариат, формирует в нашем сознании психологию бедности. Мы привыкаем довольствоваться залатанным и потрепанным.
· Собирая ненужные вещи "на всякий случай", мы допускаем, что этот случай настанет.
· Цепляясь за вещи, которые вам больше не служат, вы цепляетесь за принципы и идеи, которые вам больше не служат.
· Как только вы наводите в доме порядок и избавляетесь от лишних вещей - на покупку нового находятся и деньги, и время.
· Особенное внимание следует уделять порванным и сломанным вещам. Их нужно или сразу же ремонтировать, или немедленно выбрасывать. И ни в коем случае не допускать их долговременного залеживания до тех пор, пока "руки дойдут".
Восточные практики предупреждают: негативная энергия копящегося разрушения невольно ломает внутреннюю гармонию дома. Сломанные и дефектные вещи создают в вашем доме негативную энергетику, способствуют застою в жизни и даже отрицательно влияют на здоровье.
· Когда вы покупаете что-нибудь для дома, помните: ваши чувства при покупке будут влиять на ваше самочувствие, когда эта вещь окажется в вашем доме.
Если вы покупаете что-то и продавец груб, а вы чувствуете раздражение, то, скорее всего, вы никогда не будете по-настоящему радоваться этому предмету.
Если настроение при покупке хорошее и радостное, то ассоциации с этим предметом будут приятными.
· У любой вещи есть свой срок и предназначение. Восточные практики говорят, что любимая вещь отдает вам положительные заряды, впитывая отрицательные. Отслужив свой срок, она, как батарейка, подлежит утилизации
Однако если вы не расстанетесь с ней, ее отрицательный заряд способен испортить всю духовную атмосферу в вашей квартире.
Полезные рекомендации по очищению дома:
Если на протяжении года вещь, которую вы искали и с трудом достали, так и осталась ненужной, распрощайтесь с ней.
Покупайте только то, что идеально, а не просто симпатично.
Перед тем, как повесить новую рубашку в шкаф, выбросите самую старую из них.
Избавляйтесь от всего, что не подходит по стилю, цвету и размеру.
Избавляйтесь от всего старого и выношенного, с пятнышками, дырочками, а также от вещей, которые потерты, изношены и невзрачны на вид.
Это правило касается даже книг, которые вы купили случайно и которыми никогда не пользовались. Оставьте только тот набор, который будет отражать вас сегодняшнего таким, каким вы хотите быть завтра.
Важно иметь в своём гардеробе ПО-НАСТОЯЩЕМУ любимую вещь.
Любимые вещи придают уверенность в себе. Любимые вещи — они и сидят как-то иначе, и чувствуешь в них себя отлично, и это ощущение передаётся окружающим.
Сломанные приборы работают как вампиры, забирая положительную энергию помещения и усиливая негативную.
В первую очередь, мусорный бак должна осчастливить надколотая и треснувшая посуда и зеркала с какими-то дефектами.
Перешитая вещь слишком рано оканчивает свои дни в темном гардеробе.
Вещи имеют свойство перенимать и накапливать энергию человека. Преимущественно отрицательную. Когда энергии становится слишком много, вещь начинает ее отдавать. Особенно это касается мягкой мебели для сна. Максимальный срок службы кровати или дивана (как минимум, матраца) — 10 лет.
Если в доме есть предметы, напоминающие вам о чем-то плохом или подаренные вам человеком, которого вы недолюбливаете, избавьтесь от них.
На востоке говорят, что через прорехи и дыры на одежде идет утечка энергопотенциала. От себя себя не спрячешь
§ А еще восточные философы рекомендуют постоянно что-то менять в доме, переставлять мебель, стирать пыль. Пусть вещи знают, что их не забыли.
§ Никогда не носите одежду, с которой у вас связаны негативные воспоминания, сколько бы она не стоила.
§ Все вещи, при ношении которых испытываешь физический дискомфорт, должны быть безжалостно выброшены.
§ Вещи в вашем доме должны вызывать хорошие воспоминания. В противном случае, отрицательные ассоциации будут снижать энергию вашего дома.
***
...Надо срочно что-то прекращать!...
***
Лучший четвероногий друг - кровать!
***
Если долго хранить верность - она испортится!
***
Наши люди умеют не только читать между строк,
но и оставлять отзывы между глаз.
***
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
***
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает:
- муж узнает - убьет!
***
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не
испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
***
Бабник - это мужчина правильной сексуальной
ориентации.
***
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда
ставили в пример:
- "Не делай так, как он!"
***
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
***
В России ввели новый государственный праздник Деньтрезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как
его отмечать.
***
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут
вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца
через карман брюк.
***
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших
ни одной из его картин!
***
Список смертных грехов как то подозрительно
смахивает на список моих планов на выходные.
***
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит
странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я
сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под
предводительством сержанта сажают деревья...
***
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там
одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя
смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
***
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
Надо срочно что - то прекращать!...
Либо есть, либо взвешиваться.
***
Это символическое представление нас самих, в более глубоком смысле - продолжение нас. В освобождении дома от ненужных вещей заключена огромная целительная сила. Если ваш дом содержится в чистоте и порядке, то ваш ум тоже приходит в порядок.
Главный подход: абсолютно безжалостно избавляйтесь от хлама. Стремление держаться за старые вещи - верный признак психологии бедности.
При этом важно помнить:
· Критерий в отборе ненужного один: если вещь не пригодилась в течение года-двух, она не понадобится уже никогда.
· Старые ненужные вещи оттягивают энергию на себя.
· Постоянное созерцание старых и дряхлых вещей, если это не коллекционный и отреставрированный до блеска антиквариат, формирует в нашем сознании психологию бедности. Мы привыкаем довольствоваться залатанным и потрепанным.
· Собирая ненужные вещи "на всякий случай", мы допускаем, что этот случай настанет.
· Цепляясь за вещи, которые вам больше не служат, вы цепляетесь за принципы и идеи, которые вам больше не служат.
· Как только вы наводите в доме порядок и избавляетесь от лишних вещей - на покупку нового находятся и деньги, и время.
· Особенное внимание следует уделять порванным и сломанным вещам. Их нужно или сразу же ремонтировать, или немедленно выбрасывать. И ни в коем случае не допускать их долговременного залеживания до тех пор, пока "руки дойдут".
Восточные практики предупреждают: негативная энергия копящегося разрушения невольно ломает внутреннюю гармонию дома. Сломанные и дефектные вещи создают в вашем доме негативную энергетику, способствуют застою в жизни и даже отрицательно влияют на здоровье.
· Когда вы покупаете что-нибудь для дома, помните: ваши чувства при покупке будут влиять на ваше самочувствие, когда эта вещь окажется в вашем доме.
Если вы покупаете что-то и продавец груб, а вы чувствуете раздражение, то, скорее всего, вы никогда не будете по-настоящему радоваться этому предмету.
Если настроение при покупке хорошее и радостное, то ассоциации с этим предметом будут приятными.
· У любой вещи есть свой срок и предназначение. Восточные практики говорят, что любимая вещь отдает вам положительные заряды, впитывая отрицательные. Отслужив свой срок, она, как батарейка, подлежит утилизации
Однако если вы не расстанетесь с ней, ее отрицательный заряд способен испортить всю духовную атмосферу в вашей квартире.
Полезные рекомендации по очищению дома:
Если на протяжении года вещь, которую вы искали и с трудом достали, так и осталась ненужной, распрощайтесь с ней.
Покупайте только то, что идеально, а не просто симпатично.
Перед тем, как повесить новую рубашку в шкаф, выбросите самую старую из них.
Избавляйтесь от всего, что не подходит по стилю, цвету и размеру.
Избавляйтесь от всего старого и выношенного, с пятнышками, дырочками, а также от вещей, которые потерты, изношены и невзрачны на вид.
Это правило касается даже книг, которые вы купили случайно и которыми никогда не пользовались. Оставьте только тот набор, который будет отражать вас сегодняшнего таким, каким вы хотите быть завтра.
Важно иметь в своём гардеробе ПО-НАСТОЯЩЕМУ любимую вещь.
Любимые вещи придают уверенность в себе. Любимые вещи — они и сидят как-то иначе, и чувствуешь в них себя отлично, и это ощущение передаётся окружающим.
Сломанные приборы работают как вампиры, забирая положительную энергию помещения и усиливая негативную.
В первую очередь, мусорный бак должна осчастливить надколотая и треснувшая посуда и зеркала с какими-то дефектами.
Перешитая вещь слишком рано оканчивает свои дни в темном гардеробе.
Вещи имеют свойство перенимать и накапливать энергию человека. Преимущественно отрицательную. Когда энергии становится слишком много, вещь начинает ее отдавать. Особенно это касается мягкой мебели для сна. Максимальный срок службы кровати или дивана (как минимум, матраца) — 10 лет.
Если в доме есть предметы, напоминающие вам о чем-то плохом или подаренные вам человеком, которого вы недолюбливаете, избавьтесь от них.
На востоке говорят, что через прорехи и дыры на одежде идет утечка энергопотенциала. От себя себя не спрячешь
§ А еще восточные философы рекомендуют постоянно что-то менять в доме, переставлять мебель, стирать пыль. Пусть вещи знают, что их не забыли.
§ Никогда не носите одежду, с которой у вас связаны негативные воспоминания, сколько бы она не стоила.
§ Все вещи, при ношении которых испытываешь физический дискомфорт, должны быть безжалостно выброшены.
§ Вещи в вашем доме должны вызывать хорошие воспоминания. В противном случае, отрицательные ассоциации будут снижать энергию вашего дома.
***
Главный подход: абсолютно безжалостно избавляйтесь от хлама. Стремление держаться за старые вещи - верный признак психологии бедности.
· Критерий в отборе ненужного один: если вещь не пригодилась в течение года-двух, она не понадобится уже никогда.
· Старые ненужные вещи оттягивают энергию на себя.
· Постоянное созерцание старых и дряхлых вещей, если это не коллекционный и отреставрированный до блеска антиквариат, формирует в нашем сознании психологию бедности. Мы привыкаем довольствоваться залатанным и потрепанным.
· Собирая ненужные вещи "на всякий случай", мы допускаем, что этот случай настанет.
· Цепляясь за вещи, которые вам больше не служат, вы цепляетесь за принципы и идеи, которые вам больше не служат.
· Как только вы наводите в доме порядок и избавляетесь от лишних вещей - на покупку нового находятся и деньги, и время.
· Особенное внимание следует уделять порванным и сломанным вещам. Их нужно или сразу же ремонтировать, или немедленно выбрасывать. И ни в коем случае не допускать их долговременного залеживания до тех пор, пока "руки дойдут".
· Когда вы покупаете что-нибудь для дома, помните: ваши чувства при покупке будут влиять на ваше самочувствие, когда эта вещь окажется в вашем доме.
· У любой вещи есть свой срок и предназначение. Восточные практики говорят, что любимая вещь отдает вам положительные заряды, впитывая отрицательные. Отслужив свой срок, она, как батарейка, подлежит утилизации
Однако если вы не расстанетесь с ней, ее отрицательный заряд способен испортить всю духовную атмосферу в вашей квартире.
Покупайте только то, что идеально, а не просто симпатично.
Перед тем, как повесить новую рубашку в шкаф, выбросите самую старую из них.
Избавляйтесь от всего, что не подходит по стилю, цвету и размеру.
Избавляйтесь от всего старого и выношенного, с пятнышками, дырочками, а также от вещей, которые потерты, изношены и невзрачны на вид.
Это правило касается даже книг, которые вы купили случайно и которыми никогда не пользовались. Оставьте только тот набор, который будет отражать вас сегодняшнего таким, каким вы хотите быть завтра.
Важно иметь в своём гардеробе ПО-НАСТОЯЩЕМУ любимую вещь.
Любимые вещи придают уверенность в себе. Любимые вещи — они и сидят как-то иначе, и чувствуешь в них себя отлично, и это ощущение передаётся окружающим.
Сломанные приборы работают как вампиры, забирая положительную энергию помещения и усиливая негативную.
В первую очередь, мусорный бак должна осчастливить надколотая и треснувшая посуда и зеркала с какими-то дефектами.
Перешитая вещь слишком рано оканчивает свои дни в темном гардеробе.
Вещи имеют свойство перенимать и накапливать энергию человека. Преимущественно отрицательную. Когда энергии становится слишком много, вещь начинает ее отдавать. Особенно это касается мягкой мебели для сна. Максимальный срок службы кровати или дивана (как минимум, матраца) — 10 лет.
Если в доме есть предметы, напоминающие вам о чем-то плохом или подаренные вам человеком, которого вы недолюбливаете, избавьтесь от них.
На востоке говорят, что через прорехи и дыры на одежде идет утечка энергопотенциала. От себя себя не спрячешь
§ А еще восточные философы рекомендуют постоянно что-то менять в доме, переставлять мебель, стирать пыль. Пусть вещи знают, что их не забыли.
§ Никогда не носите одежду, с которой у вас связаны негативные воспоминания, сколько бы она не стоила.
§ Все вещи, при ношении которых испытываешь физический дискомфорт, должны быть безжалостно выброшены.
§ Вещи в вашем доме должны вызывать хорошие воспоминания. В противном случае, отрицательные ассоциации будут снижать энергию вашего дома.
...Надо срочно что-то прекращать!...
***
Лучший четвероногий друг - кровать!
***
Если долго хранить верность - она испортится!
***
Наши люди умеют не только читать между строк,
но и оставлять отзывы между глаз.
но и оставлять отзывы между глаз.
***
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
***
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает:
- муж узнает - убьет!
- муж узнает - убьет!
***
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не
испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
***
Бабник - это мужчина правильной сексуальной
ориентации.
ориентации.
***
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда
ставили в пример:
- "Не делай так, как он!"
ставили в пример:
- "Не делай так, как он!"
***
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
***
В России ввели новый государственный праздник Деньтрезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как
его отмечать.
его отмечать.
***
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут
вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца
через карман брюк.
через карман брюк.
***
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших
ни одной из его картин!
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших
ни одной из его картин!
***
Список смертных грехов как то подозрительно
смахивает на список моих планов на выходные.
смахивает на список моих планов на выходные.
***
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит
странные команды:
странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я
сказал!
сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под
предводительством сержанта сажают деревья...
предводительством сержанта сажают деревья...
***
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там
одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя
смотреть?
смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
***
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
Надо срочно что - то прекращать!...
Либо есть, либо взвешиваться.
Либо есть, либо взвешиваться.
...Тут много чего голого нужно...
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...
***
У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.
***
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
***
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
***
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
***
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
***
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
***
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
***
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.
***
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема.
***
Каждый мужчина желает знать, где второй носок
***
Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно действует на психику любого мужчины.
***
Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.
***
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
***
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.
***
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин
***
Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие.
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
***
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
***
Штучки-дрючки...
***
Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
***
Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
***
Вы не меня ль так радостно не ждали?
***
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
***
Oбычнo нa днe poждeния имeнинник нужeн тoлькo нa пepвыe 5-10 pюмoк.
***
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
***
Дeтcтвo - этo cлoжнoe вpeмя, кoгдa вapeньe кaзaлocь вкуcнee пивa.
***
Вам обувь жмёт, или у вас лицо такое?
***
Ecли ты нaшeл нa cчacтьe пoдкoву, знaчит, ктo-тo дpугoй нeдaвнo oтбpocил кoпытa.
***
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
***
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
***Tpуднo дaжe пpeдcтaвить, чтo тaкoгo ужacнoгo мoглo пpoизoйти, ecли вaм в кoмaндиpoвкe нoчью пoзвoнилa вaшa жeнa и cкaзaлa:
- Tы дoлжeн знaть, чтo я тeбя oчeнь люблю!
***
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
***
Дeд Mopoз, пoжaлуйcтa, пpocтo нaпиши мнe диплoм и вce!
***
Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»
***
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
***
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
***
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс!
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
***
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
***
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
***
Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.
***
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
***
Дeд Mopoз, пoжaлуйcтa, пpocтo нaпиши мнe диплoм и вce!
***
Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»
***
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
***
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
***
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс!
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
***
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
***
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
***
Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.
***
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
***
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
***
***
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
***
- Тетя Песя, тут в журнале пишут за какие-то 10 ошибок, которые совершают девушки в постели.
- Розочка, девочка моя, таки ошибка в постели может быть только одна -- не тот мужчина!!!
***
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть.
- Розочка, девочка моя, таки ошибка в постели может быть только одна -- не тот мужчина!!!
***
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть.
***
Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!
***
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
***Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
***
Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
***Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
***
Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…
***
Извечный вопрос, на который не ответил даже мудрый Фрейд.
Чего на самом деле хотят женщины?
Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена
многотысячным войском неприятеля.
Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором
сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на
один очень сложный вопpос.
Коpолю Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ.
Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.
Вопpос был такой:
- Чего на самом деле хотят женщины?Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У коpоля не было выбоpа и он спросил какова будет
цена.
Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя
королевста и друга Артура - Гавейна.
Ведьма была жутко стpашная,
стаpая, пpотивная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками.
Король ни за что не хотел жертвовать своим другом,
но все же поделился с ним.
И Гавейн согласился жениться на старой ведьме
во имя свободы своего народа.
После этого ведьма ответила на воpос Аpтуpа.
Она сказала, что женщины больше всего хотят
pаспоpяжаться своей собственной жизнью.
После этого столица была спасена,
все pадовались и наступило вpемя свадьбы.Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpипя
сеpдцем, зашел в спальню.Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина,
котоpую он когда-либо видел.
Он удивленно сpосил, что случилось?
Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее
отношение к ней, когда она была стpашной
и пpотивной, она согласна половину вpемени
быть молодой кpасавицей, а половину вpемени
- стаpой ведьмой. Затем она сказала,
что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.
Гавейн задумался. Хочет ли он,
чтобы днем его видели с кpасавицей,
а ночи пpоводить со стаpой каpгой,
или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей
Он pешил дать ей pешать самой. После того как она
это услышала, она сказала,
что всегда будет кpасавицей, потому что
он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться
своей собственной жизнью.
Так какова моpаль этой длинной истоpии?
Моpаль такова
- не имеет значения, кpасивая ваша женщина
или стpашная, умная или глупая. Oна все pавно ведьма...
***
7 чудес коммунизма...
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
***
Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
***
За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья…
***
Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа,
вспомни, что мир не без добрых блядей.
Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа,
вспомни, что мир не без добрых блядей.
***
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог…
***
-…И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви, таки, имеете шо-то, шоб мене напугать?
- А шо? Ви, таки, имеете шо-то, шоб мене напугать?
***
- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки…
***
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель…Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти….
- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки…
***
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель…Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти….
***
- Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
- Пристально!
***
- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт…
***
Договорилась с мужем: – день он продукты покупает, день я.
Так и живем: – день бухаем, день закусываем...
***
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
***
...От русского до финского....
Вот типично русский вариант эротического анекдота:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
- Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
- Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает:
- Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем...
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
***
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:
Пришли к раввину супруги:
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
***
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:
Пришли к раввину супруги:
- Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
- Ну хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?
- Есть.
- И сколько в нем этажей?
- Два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе.
- И мебель у вас есть?
- Есть, конечно.
- Сколько у вас столов?
- Четыре.
- Значит два тебе, два тебе.
- А буфетов? - Шесть.
- Тогда три тебе, три тебе.
- Ну хорошо, а детей у вас сколько?
- Ну хорошо, а детей у вас сколько?
- Трое.
- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
- Ребе! А что будет, если родится двойня?
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
- Ребе! А что будет, если родится двойня?
Она его берет за руку и говорит:
- Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
***
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной:
***
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной:
- Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя увольняю.
- Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете.
- Почему это, нахалка, я пожалею?
- Потому, что я все делаю лучше, чем вы.
- Что, например?
- Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам.
- Кто это тебе сказал?
- Ваш муж, мадам.
- И что же еще ты делаешь лучше, чем я?
- Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы.
- А это кто тебе сказал?
- Ваш сын, мадам.
- Да? И что же еще ты делаешь лучше меня?
- Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы.
- А это кто же тебе сказал?
- Ваш шофер, мсье Жак.
***
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно?
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно?
- О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину?
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину?
- А вы, сэр?
***
Финский вариант сюжета:
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны.. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал:
***
Финский вариант сюжета:
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны.. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал:
- Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой?
- Первым делом я лег с женой в постель.
- Правильно, сержант, а что ты сделал потом?
- Правильно, сержант, а что ты сделал потом?
- Потом я снял лыжи...
Четверг - рыбный день!
Семья празднует 35 лет супружества.
- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...
- Помню Боренька, как такое забыть...!
- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал..... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой.....
- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!
- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...
- Помню Боренька, как такое забыть...!
- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал..... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой.....
- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!
***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
- Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой???
И молвил Бог:
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!
- ...Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
- ...Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
***
АКСИОМЫ
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:
Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2:
Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3:
Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и
3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Таким Образом
Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
***
Hе бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель,
а профессионалы построили Титаник.
---------
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О,
кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"
----------
Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой -
сжечь.
----------
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в
прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот,
кто вы есть сейчас.
----------------
Никогда не возвращайся в те места,где тебе было плохо. Никогда не проси
у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто
однажды сделал тебе больно.
-------------
В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и
умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и
красота.
-------------
Никогда не живи с человеком - ради денег, детей и жалости. Деньги
пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!
-------------
Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись без него.
---------------
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом,
худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените
каждого.
------------
Хочешь чтобы все было по твоему? Смотри на мир своими глазами!
-------------
Если проигравший улыбается, - победитель теряет вкус победы.
----------
В одиночестве - следите за своими мыслями, в кругу семьи - за
проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.
---------
Иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.
----------
Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более -
перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не
поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.
---------
По настоящему самый близкий человек - это тот, который знает твое
прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты
есть.
---------
Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист видит
возможности при каждой трудности.
---------
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет
хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
***
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
- То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
***
Черчилль, когда произносил тосты, говорил следующее:
"Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, но лишь удачи.
Ведь большинство тех, кто был на «ТИТАНИКЕ» были и здоровыми и богатыми.
Но удачливыми оказались очень немногие из них"
- Удачи!
***
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился
дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
***
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее…
***
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
***
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
***.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
***
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"
***
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.
***
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
***
Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени.
***
Завтра рано вставать. Встану послезавтра....
***
"В следующий раз, когда подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде"
***
Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.
***
Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.
***
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
***
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
***
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов
***
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне. ***
Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!
***
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».
***
Пришло то время, когда время уже ушло...
***
Не будите во мне зверя.... он и так не высыпается!!!!!!
***
Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.
***
Ксюша, 5 лет: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает
***
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей — это спецназ
***
Лягу пораньше - Сказал организм, фиг вам - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!!
***
В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить.))
***
Записка на холодильнике : "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Приколистах, свари мужу борщ !!
***
Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой ,такие басни расскажет... Крылову и не снились, а какие сцены закатывает ,когда мужик накосячит... Шекспир отдыхает!!
***
Если я вечером придумала,что одеть,значит утром можно на пол часа дольше поспать.
***
Пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились черти..))
***
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают!)))
***
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
***
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!
****
..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: " хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.
****
Купила надувную кровать... На 12 языках написано: Не использовать при купании!...На русском: при купании держитесь за ремешки... Так-то,..русским можно)))
****
Ох, и противный же иногда голос у моего здравого смысла!)
***
Я не вредная.. Я полезная... Главное точно дозу рассчитать..!))
***
- Ты не знаешь, как проходит шабаш? - Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку. - Я же тебя не про 8 марта спрашивал!..
***
Не хочу жить в Париже... Во-первых: французского не знаю,... а во-вторых: на работу далеко ездить...))
***
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить
***
Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.
***
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь
это
ваши
ожидания.
***
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и... муж, в галстуке.
|
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий