Одесса...
***
Одесские адвокаты Хайкельсон и Шниферзон в перерыве судебного заседания зашли в кафе и заказали официанту по чашке чаю. Когда официант исполнил заказ, каждый из адвокатов из портфеля достал бутерброд, собираясь приступить к трапезе. Увидев это, официант сделал им замечание: "Извините, господа, но внашем заведении нельзя со своей едой". "Ну, нельзя, так нельзя", сказали адвокаты и... поменялись бутербродами...
***
Я имею регулярный секс, жаль только что со своей совестью.
***
Вечер... Спальня... Злой голос Абрама: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
***
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, иди домой! Мальчик поднимает глаза:
- Я шо, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
***
В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну вы шо?! Нет конечно же! – Ну так отойдите, может другие хотят!
***
Маленький Семочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.- Не с мене, а со мной!- А-а! Опять с тобой!
***
- Сара! Приготовь что-нибудь на ужин, будут гости. — А как приготовить? Чтобы понравилось или шоб не приходили?
***
Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить
***
***
Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу;
Искусство руководителя найти человека на которого можно свалить вину за не сделанную работу:
Высшее искусство руководителя и за первое и за второе получить награду.
***
Свобода выбора - это, когда не тебе предоставили свободу выбора, а ты предоставил ее!
***
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.
***
Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
***
Мама, уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
***
Жена мужу:
- И что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
- Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... , а в слух сказал:
- Дорогая, наверное, умер бы от тоски!
***
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
***
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом
***
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
***
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
- Брось меня здесь и иди дальше сама!
***
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
***
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
***
Несколько дней не попьёшь...
***
Только наш человек....
- Только наш человек знает два языка:
русский и … русский разговорный.
- Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
- Только нашим людям лужи по щиколотку,
море по колену,
океан
- вообще по ….
- Только наша женщина,
лежа под одеялом,
говорит своему мужу:
«Я пошла спать!»
- Только наши женщины любят ушами,
а ненавидят сковородками.
- Только у нас женщина может одна войти в горящую избу,
а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
- Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
- Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
- Только у нас, сидя в туалетах,
люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
- Только наши люди громче всех в мире кричат:
«горько!» и «занято!».
- Только у нас лифты – еще и туалеты.
- Только у нас люди,
звоня в домофон,
на вопрос:
«Кто там?», отвечают:
«Это я», и им открывают.
- Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше,
чем учителя.
- Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.
- Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда,
а для удовольствия.
- Только наши мужики,
когда им предлагают выпить,
долго отнекиваются,
потом соглашаются:
«Ну, ладно,
давай по чуть-чуть». Потом выпивают
20 раз по чуть-чуть и возмущаются:
«Чего сидишь,
давай еще, сам же предлагал!».
- Только наша женщина,
когда садится батарейка на телевизионном пульте,
пытается сильнее нажимать на кнопки.
А когда это не помогает,
резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
- Только наши люди могут выпить перед сном
5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать:
«Сейчас встать или до утра потерпеть?»
- Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
- …и только наши люди,
расставаясь,
говорят друг другу:
«Давай!»
***
О применимости математических методов
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
Как же так? - удивляются физики
- Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного метода. Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
***
Где пила?!
Подумай, в трудную минуту...
***
...Здесь Русский дух, здесь Русью пахнет...
Времена меняются, суть остаётся!
***
...Сказка о простых решениях для сложных проблем...
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…
***
Русский Иван встал
утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую
зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на
лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил
из польской чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился
немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский
автомобиль, купленный в еврейский кредит.
"НЕ ДАДИМ
ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
***
Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
***
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
***
- На теплоходе музыка играет, а я одна... и не знаю, ни как теплоходом управлять, ни где музыка выключается!
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
***
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
***
- Любимая, ты где ?
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
***
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
***
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
***
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Соломон, дай взаймы сто рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
***
Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?"
Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Как
дать
кошке
таблетку.
1.Сядьте на
диван. Возьмите
кошку и
нежно прижмите
ее к
груди, как
будто кормите
ребенка из
бутылочки. Нежно
поговорите с
ней. Указательным
и большим
пальцами правой
руки нежно
нажмите на
щеки кошки,
держа таблетку
(будьте терпеливы).
Когда кошка
откроет рот,
бросьте таблетку
внутрь. Дайте
кошке закрыть
рот и
сглотнуть. Отпустите
кошку. Обратите
внимание, куда
она побежала.
2.
Поднимите таблетку
с пола.
Извлеките кошку
из за
дивана. Прижмите
кошку к
груди левой
рукой и
повторите процесс
3.
Извлеките кошку
из вашей
спальни и
выкиньте измочаленную
таблетку.
4.
Выньте из
упаковки другую
таблетку. Прижмите
кошку к
груди левой
рукой, крепко
сжимая ее
задние лапы.
Силой разожмите
ее челюсти
и протолкните
таблетку в
горло указательным
пальцем правой
руки. Держите
рот кошки
закрытым, пока
не сосчитаете
до десяти.
5.
Извлеките таблетку
из аквариума.
Снимите кошку
со шкафа.
Позовите супруга/у.
6.
Встаньте на
колени, крепко
зажав между
ними кошку.
Держите ее
передние и
задние лапы.
Не обращайте
внимания на
рычание. Заставьте
супруга/у
крепко держать
голову кошки,
силой засовывая
в рот
деревянную линейку.
Бросьте в
рот таблетку
и энергично
потрите кошке
горло.
7.
Снимите кошку
с карниза
для занавески.
Выньте из
упаковки еще
одну таблетку.
Запомните, что
надо купить
новый карниз
и новую
линейку. Осторожно
подметите осколки
фарфоровых фигурок,
которые стояли
на камине.
Положите осколки
в сторону
–
потом склеите.
8.
Оберните кошку
в большое
полотенце. Попросите
супруга/у
лечь на
кошку так
чтобы только
голова виднелась
из под
мышки. Засуньте
таблетку в
соломинку. Раскройте
рот кошки
карандашом. Вдуйте
туда таблетку.
9.
Проверьте этикетку,
чтобы удостовериться,
что таблетка
безопасна для
людей. Выпейте
стакан воды,
чтобы отбить
вкус. Заклейте
пластырем руку
супруга/и.
Ототрите кровь
с ковра
холодной водой
и мылом.
10.
Достаньте кошку
с соседского
сарая. Возьмите
другую таблетку.
Суньте кота
в буфет
и прижмите
дверцей шею,
оставив снаружи
голову. Разожмите
рот ложкой,
запустите таблетку
в горло
резинкой.
11.
Принесите из
сарая отвертку.
Прикрепите дверь
обратно. Поставьте
на щеку
холодный компресс.
Проверьте, когда
вы последний
раз делали
прививку от
столбняка. Выкиньте
рубашку и
возьмите в
спальне другую.
12.
Вызовите пожарных,
чтобы снять
кошку с
дерева на
другой стороне
дороги. Извинитесь
перед соседом,
который разбил
машину, уворачиваясь
от кошки.
Выньте из
упаковки последнюю
таблетку.
13.
Привяжите передние
ноги кошки
к задним
шпагатом и,
крепко примотайте
к ножке
обеденного стола.
Возьмите в
сарае крепкие
садовые перчатки.
Разожмите челюсти
кошки лопаткой.
Затолкните ей
в рот
таблетку, а
вслед за
ней большой
кусок мяса.
Держа голову
вертикально, влейте
кошке в
рот стакан
воды.
14.
Попросите супруга/у отвезти вас
в больницу.
Сидите спокойно,
пока доктор
вам зашивает
палец и
руку, а
также извлекает
из глаза
кусочки таблетки.
По дороге
домой, остановитесь
в мебельном
магазине и
закажите новый
стол.
15.
Вызовите на
дом ветеринара.
***
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
Еврейская традиция не отвергает в принципе абстрактное мышление. Мудрецы стараются предусмотреть все возможные варианты, и ситуации, которые рассматриваются в Талмуде, иногда могут лежать в сфере маловероятного. Но сама изучаемая проблема всегда должна иметь конкретный смысл и прочную опору в реальной жизни.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Мойша, шо такое???
***
***
Одесса.
Дерибасовская.
***
Одесса...
***
Одесские адвокаты Хайкельсон и Шниферзон в перерыве судебного заседания зашли в кафе и заказали официанту по чашке чаю. Когда официант исполнил заказ, каждый из адвокатов из портфеля достал бутерброд, собираясь приступить к трапезе. Увидев это, официант сделал им замечание: "Извините, господа, но внашем заведении нельзя со своей едой". "Ну, нельзя, так нельзя", сказали адвокаты и... поменялись бутербродами...
***
Я имею регулярный секс, жаль только что со своей совестью.
***
Вечер... Спальня... Злой голос Абрама: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
***
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, иди домой! Мальчик поднимает глаза:
- Я шо, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
***
В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну вы шо?! Нет конечно же! – Ну так отойдите, может другие хотят!
***
Маленький Семочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.- Не с мене, а со мной!- А-а! Опять с тобой!
***
- Сара! Приготовь что-нибудь на ужин, будут гости. — А как приготовить? Чтобы понравилось или шоб не приходили?
***
Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить
***
***
Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу;
Искусство руководителя найти человека на которого можно свалить вину за не сделанную работу:
Высшее искусство руководителя и за первое и за второе получить награду.
***
Свобода выбора - это, когда не тебе предоставили свободу выбора, а ты предоставил ее!
***
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.
***
Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
***
Мама, уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
***
Жена мужу:
- И что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
- Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... , а в слух сказал:
- Дорогая, наверное, умер бы от тоски!
***
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
***
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом
***
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
***
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
- Брось меня здесь и иди дальше сама!
***
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
***
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
***
***
***
Одесские адвокаты Хайкельсон и Шниферзон в перерыве судебного заседания зашли в кафе и заказали официанту по чашке чаю. Когда официант исполнил заказ, каждый из адвокатов из портфеля достал бутерброд, собираясь приступить к трапезе. Увидев это, официант сделал им замечание: "Извините, господа, но внашем заведении нельзя со своей едой". "Ну, нельзя, так нельзя", сказали адвокаты и... поменялись бутербродами...
***
Я имею регулярный секс, жаль только что со своей совестью.
***
Вечер... Спальня... Злой голос Абрама: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
***
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, иди домой! Мальчик поднимает глаза:
- Я шо, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
***
В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну вы шо?! Нет конечно же! – Ну так отойдите, может другие хотят!
***
Маленький Семочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.- Не с мене, а со мной!- А-а! Опять с тобой!
***
- Сара! Приготовь что-нибудь на ужин, будут гости. — А как приготовить? Чтобы понравилось или шоб не приходили?
***
Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить
***
Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу;
Искусство руководителя найти человека на которого можно свалить вину за не сделанную работу:
Высшее искусство руководителя и за первое и за второе получить награду.
***
Свобода выбора - это, когда не тебе предоставили свободу выбора, а ты предоставил ее!
***
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.
***
Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
***
Мама, уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
***
Жена мужу:
- И что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
- Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... , а в слух сказал:
- Дорогая, наверное, умер бы от тоски!
***
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
***
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом
***
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
***
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
- Брось меня здесь и иди дальше сама!
***
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
***
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
***
Несколько дней не попьёшь...
***
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
***
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат...
Не только не женат - у него даже кота нет!
***
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь... Впрочем, склероз проявляется точно так же.
***
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
***
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые...
***
Мужчинам тоже тяжело. Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник...
***
Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же! Человек старался, а я забуду?!
***
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
***
Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.
***
Если по ТВ показывают одного вора в наручниках - это криминальная хроника, а если много и в дорогих костюмах - то это уже светская хроника.
***
Элита - это те, кто у корыта.
***
Какая, в сущности, разница - грабанул ты банк или развел какого-нибудь дядю Ваню на бабки? Просто условились первых считать преступниками, а вторых - бизнесменами.
***
Банковской системе очень важно доверие клиентов... Но доверчивость все-таки важнее.
***
Мы живем при бандитском капитализме, и наивно думать, что управлять этим могут порядочные люди.
***
Красивая дама мир, конечно, не спасёт, но вечер скрасить может...
***
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
***
От приличия до неприличия - один фиговый листик.
***
Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности...
***
Мнение человека - как транспорт, если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.
***
Проглотив однажды обиду, Вы рискуете навсегда включить её в рацион своего питания.
***
Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник.
***
Мало схватывать на лету, нужно ещё уметь всё это быстро прятать.
***
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное - закапывайте!
***
Девушки! Если бы у вас был выбор: мир во всём мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
***
- И пусть первым кинет в меня камень тот... Да подождите же! Я еще не договорил!
***
Только наш человек....
- Только наш человек знает два языка:
русский и … русский разговорный.
- Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
- Только нашим людям лужи по щиколотку,
море по колену,
океан
- вообще по ….
- Только наша женщина,
лежа под одеялом,
говорит своему мужу:
«Я пошла спать!»
- Только наши женщины любят ушами,
а ненавидят сковородками.
- Только у нас женщина может одна войти в горящую избу,
а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
- Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
- Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
- Только у нас, сидя в туалетах,
люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
- Только наши люди громче всех в мире кричат:
«горько!» и «занято!».
- Только у нас лифты – еще и туалеты.
- Только у нас люди,
звоня в домофон,
на вопрос:
«Кто там?», отвечают:
«Это я», и им открывают.
- Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше,
чем учителя.
- Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.
- Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда,
а для удовольствия.
- Только наши мужики,
когда им предлагают выпить,
долго отнекиваются,
потом соглашаются:
«Ну, ладно,
давай по чуть-чуть». Потом выпивают
20 раз по чуть-чуть и возмущаются:
«Чего сидишь,
давай еще, сам же предлагал!».
- Только наша женщина,
когда садится батарейка на телевизионном пульте,
пытается сильнее нажимать на кнопки.
А когда это не помогает,
резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
- Только наши люди могут выпить перед сном
5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать:
«Сейчас встать или до утра потерпеть?»
- Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
- …и только наши люди,
расставаясь,
говорят друг другу:
«Давай!»
***
***
НЕСТАНДАРТНЫЙ ПОДХОД
О применимости математических методов
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
Как же так? - удивляются физики
- Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь - отвечают математики - есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного метода. Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного метода. Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контроллеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
***
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
***
Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит:
- Валя, пошла ты на хуй!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…
***
....Ну немогууууу я свой язык засунуть в жопу !!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!! .... занято короче…
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике…
-Пап, скажи честно, че ты куришь?
***
Где пила?!
Подумай, в трудную минуту...
***
...Здесь Русский дух, здесь Русью пахнет...
Времена меняются, суть остаётся!
***
...Сказка о простых решениях для сложных проблем...
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…
***
…НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ
ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!
Русский Иван встал
утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую
зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на
лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил
из польской чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился
немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский
автомобиль, купленный в еврейский кредит.
Включил японский
радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую
британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая
русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и
"Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил
машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой
видеонаблюдения.
Поднялся на
финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил
американский компьютер с американской операционной системой, зашёл в Интернет,
созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской
социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог:
"НЕ ДАДИМ
ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
***
Дети - это маленькие террористы.А бабушки крышуют!
***
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
***
- На теплоходе музыка играет, а я одна... и не знаю, ни как теплоходом управлять, ни где музыка выключается!
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
***
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
***
- Любимая, ты где ?
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
***
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
***
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
***
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Соломон, дай взаймы сто рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
***
Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?"
Уборщица."
Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления
***
Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
***
...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
***
Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне – наверное, готовит
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш
***
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
***
Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
***
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
***
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
***
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
***
- У вас есть сыр «рокфор»?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»…
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
***
Я сегодня не выспалась: - А причина?
- Причина тоже не выспалась…
***
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?
***
Каждый понедельник меня мучает вопрос: - выходные, вы вообще были?
***
Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!
***
С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
***
Как
дать
кошке
таблетку.
1.Сядьте на
диван. Возьмите
кошку и
нежно прижмите
ее к
груди, как
будто кормите
ребенка из
бутылочки. Нежно
поговорите с
ней. Указательным
и большим
пальцами правой
руки нежно
нажмите на
щеки кошки,
держа таблетку
(будьте терпеливы).
Когда кошка
откроет рот,
бросьте таблетку
внутрь. Дайте
кошке закрыть
рот и
сглотнуть. Отпустите
кошку. Обратите
внимание, куда
она побежала.
2.
Поднимите таблетку
с пола.
Извлеките кошку
из за
дивана. Прижмите
кошку к
груди левой
рукой и
повторите процесс
3.
Извлеките кошку
из вашей
спальни и
выкиньте измочаленную
таблетку.
4.
Выньте из
упаковки другую
таблетку. Прижмите
кошку к
груди левой
рукой, крепко
сжимая ее
задние лапы.
Силой разожмите
ее челюсти
и протолкните
таблетку в
горло указательным
пальцем правой
руки. Держите
рот кошки
закрытым, пока
не сосчитаете
до десяти.
5.
Извлеките таблетку
из аквариума.
Снимите кошку
со шкафа.
Позовите супруга/у.
6.
Встаньте на
колени, крепко
зажав между
ними кошку.
Держите ее
передние и
задние лапы.
Не обращайте
внимания на
рычание. Заставьте
супруга/у
крепко держать
голову кошки,
силой засовывая
в рот
деревянную линейку.
Бросьте в
рот таблетку
и энергично
потрите кошке
горло.
7.
Снимите кошку
с карниза
для занавески.
Выньте из
упаковки еще
одну таблетку.
Запомните, что
надо купить
новый карниз
и новую
линейку. Осторожно
подметите осколки
фарфоровых фигурок,
которые стояли
на камине.
Положите осколки
в сторону
–
потом склеите.
8.
Оберните кошку
в большое
полотенце. Попросите
супруга/у
лечь на
кошку так
чтобы только
голова виднелась
из под
мышки. Засуньте
таблетку в
соломинку. Раскройте
рот кошки
карандашом. Вдуйте
туда таблетку.
9.
Проверьте этикетку,
чтобы удостовериться,
что таблетка
безопасна для
людей. Выпейте
стакан воды,
чтобы отбить
вкус. Заклейте
пластырем руку
супруга/и.
Ототрите кровь
с ковра
холодной водой
и мылом.
10.
Достаньте кошку
с соседского
сарая. Возьмите
другую таблетку.
Суньте кота
в буфет
и прижмите
дверцей шею,
оставив снаружи
голову. Разожмите
рот ложкой,
запустите таблетку
в горло
резинкой.
11.
Принесите из
сарая отвертку.
Прикрепите дверь
обратно. Поставьте
на щеку
холодный компресс.
Проверьте, когда
вы последний
раз делали
прививку от
столбняка. Выкиньте
рубашку и
возьмите в
спальне другую.
12.
Вызовите пожарных,
чтобы снять
кошку с
дерева на
другой стороне
дороги. Извинитесь
перед соседом,
который разбил
машину, уворачиваясь
от кошки.
Выньте из
упаковки последнюю
таблетку.
13.
Привяжите передние
ноги кошки
к задним
шпагатом и,
крепко примотайте
к ножке
обеденного стола.
Возьмите в
сарае крепкие
садовые перчатки.
Разожмите челюсти
кошки лопаткой.
Затолкните ей
в рот
таблетку, а
вслед за
ней большой
кусок мяса.
Держа голову
вертикально, влейте
кошке в
рот стакан
воды.
14.
Попросите супруга/у отвезти вас
в больницу.
Сидите спокойно,
пока доктор
вам зашивает
палец и
руку, а
также извлекает
из глаза
кусочки таблетки.
По дороге
домой, остановитесь
в мебельном
магазине и
закажите новый
стол.
15.
Вызовите на
дом ветеринара.
***
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?
***
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
-Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну… Оба пойдут умываться.
-Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Еврейская традиция не отвергает в принципе абстрактное мышление. Мудрецы стараются предусмотреть все возможные варианты, и ситуации, которые рассматриваются в Талмуде, иногда могут лежать в сфере маловероятного. Но сама изучаемая проблема всегда должна иметь конкретный смысл и прочную опору в реальной жизни.
***
Одесса. Старый дворик. Гуляет во дворе маленький еврейский мальчик. Вдруг его мама зовет его из окна:
- Сеня, иди домой!
Мальчик кричит в ответ:
- Я замерз?
Мама отвечает:
- Нет, ты хочешь кушать!
***
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
***
Бизнесмен обращается к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, долги растут. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи под мышку и обходи завод два раза в день.
Через месяц приходит бизнесмен, сияет:
- Все замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, с долгами покончено. В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться на производстве и вникать во все, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.
***
Еврейская улица
В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго - "Лучший портной в мире".
Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой улице"
***
- Изя, сходи за солью
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
***
Мойша, шо такое???
***
Cтаринная
еврейская
народная
мудрость:
На
халяву
- все
кошерно.
***
- Мойша,
шо
такое?
Я
слышал,
что
ты
развелся
уже
в
четвертый
раз.
Неужели
все
женщины
такие
привередливые?
- Нет...
Только
мама.
***
Одесса.
Привоз.
- Вот
смотрю
я
на
вас,
Сарочка,
и
думаю
- что
таки
аппетитней:
вы
или
ветчина
вон
на
том
прилавке?
- Жора,
а
вы
не
думайте,
вы
пробуйте...
***
- Голда,
если
я
соблазню
твоего
мужа,
мы
останемся
подругами?
- Нет.
- Мы
станем
врагами?
- Нет.
- А
что
же
тогда?
- Мы
будем
квиты!
***
- Изя,
вы
случайно
не
знаете,
кто
может снять
родовое
проклятие:
- "Жить
на
одну
зарплату"?!
***
В
кабинете
психолога.
- Поймите,
Сара
Абрамовна,
эротические
сны
вашего
мужа
не
являются
изменой.
- Да,
я
не
об
этом,
доктор.
Как
бы
мне
хоть
одним
глазком
посмотреть,
к
какой
бабе
он
там
ходит?
***
Как
хочется
порой
положить
лимон
не
в
чай...
а
в
швейцарский
банк!
***
На почте
Хаим
сдает
письмо
в
окошечко.
-Тяжеловато,
- говорит
почтовый
служащий,
- придется
наклеить
еще
одну
марку.
***
- Мне
это
нравится!
- возмущается
Хаим.
- По-вашему,
если
прилепить
еще
одну
марку,
письмо
станет
легче?!
***
В
одесской
химчистке:
- Безобразие!
Почему
вы
пришили
к
моему
пальто
чужие
пуговицы?
- А
что,
было
бы
лучше,
если
бы
к
вашим
пуговицам
мы
пришили
чужое
пальто?
***
Корабль
терпит
бедствие.
Среди
пассажиров
двое
евреев.
Один
сидит
в
шезлонге,
курит.
Второй
бегает
по
палубе
вместе
со
всеми
и
кричит.
Первый
еврей,
вынимая
сигару
изо
рта:
- Шмуль,
таки
объясни
мне,
чего
ты
так
расстраиваешься?
Это
что,
твой
пароход???
***
Bесело
о
евреях
!!!
***
Все,
что
нам
дается
даром,
лучше
брать
деньгами.
Еврейская
мудрость!
***
Группа
израильских
альпинистов
успешно
обошла
Эверест.
***
Еврей
иногда
способен
держать
рот
на
замке,
чтобы
не
есть.
Но
чтобы
молчать?!..
***
Если
вроде
бы
умный
собеседник
не
слушает
никаких
ваших
доводов,
не
огорчайтесь,
просто
он
тоже
еврей...
***
Если
еврей
сказал,
что
не
брал
- значит
он
не
отдаст!
***
Суровая
правда
жизни:
сын
русского
и
узбечки
- метис,
сын
русского
и
негритянки
- мулат,
сын
русского
и
еврейки
- еврей!
***
Многие
евреи,
услыхав,
что
у
них
испокон
веков
есть
деньги,
начинают
сомневаться
в
своем
происхождении.
***
После
двадцати
лет
игры
на
скрипке
человек
автоматически
становится
евреем…
***
Самая
высокая
пирамида
была
построена
не
рабами
в
Египте,
а
евреями
в
Америке..
***
Евреи
поступают
с
арабами
как-
то
не
по-христиански...
***
Израиль
неоднократно
заявлял,
что
у
него
нет
ядерного
оружия,
но,
если
надо,
он
его
применит.
***
Удачливый
еврей
никогда
не
думает
о
себе
плохо.
Для
этого
у
него
есть
друзья
***
Это
для
христианина
религия
- опиум,
для
еврея
- героин!
***
Чем
отличаются
сионисты
от
антисемитов?
Сионисты
говорят,
что
среди
евреев
много
знаменитостей,
а
антисемиты
говорят,
что
среди
знаменитостей
много
евреев.
***
В
Израиле
планируют
ввести
в
обращение
новую
купюру
достоинством
в
семь
сорок…
***
Если
евреи
продали
Россию
- то
у
кого
они
её
купили?!
***
Можно
ли
правоверному
еврею
в
субботу
прыгать
с
парашютом?
- Прыгать
можно.
Парашют
раскрывать
нельзя
***
- Почему
в
аэропорту
Бен-Гурион
приезжающих
встречает
плакат:
- "Будьте
красивыми!"?
- Потому
что
умные
тут
все.
***
- Что
думает
замужняя
еврейка,
глядя
на
себя
в
зеркало?
- Так
ему
и
надо.
***
Ну
что
нужно
бедному
еврею
для
счастья?
- Бедных
евреев
не
бывает,
есть
бедные
люди,
которые
думают,
что
они
евреи.
***
Еврейский
народ
был
первым,
который
воспользовался
демократическим
правом:
- быть
избранным.
***
В
течение
около
2000 лет
евреям
вменяют
в
вину,
что
Иуда
был
евреем.
Почему
же
тогда
им
не
ставят
в
заслугу,
что
остальные
одиннадцать,
не
считая
Его
самого,
были
евреями?
***
Он был настолько
верующим,
что
носил
2 кипы.
***
Чисто
еврейское
качество:
постоянно
находиться
в
оппозиции
к
самому
себе.
***
Наполовину
еврей
- по
жене.
***
Для
меня
не
существует
еврейского
вопроса.
Для
меня
существует
лишь
еврейский
ответ.
***
Я
наполовину
еврей
и
на
другую
половину
тоже
еврей,
а
с евреями
ты
никогда
не
знаешь,
чему
равна
сумма
двух.
Одесса.
Дерибасовская.
***- Забыла где кухня?...
***Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому
***
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
***
Надлюбил и бросил...
***
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
***
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
***
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
***
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
***
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
***
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
***
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван…
***
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
***
Залететь можно и без крыльев.
***
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
***
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
***
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
***
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
***
Термин "чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".
***
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
***
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
***
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
***
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?...
***
УЛЫБНИСЬ!
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Клерк ответил, что отель очень престижный. - Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина. Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой". Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы не использовали их,- сказал муж. - Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер. Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель. - Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер. - Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж. - Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер. Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру. Менеджер удивился: - Но, мадам, здесь только 50 долларов! - Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она. - Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер. - Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность. Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.
***
Притча со многими моралями.
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
***
Hе бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель,
а профессионалы построили "Титаник".
---------
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О,
кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"
----------
Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой -
сжечь.
----------
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в
прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот,
кто вы есть сейчас.
----------------
Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси
у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто
однажды сделал тебе больно.
-------------
В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и
умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и
красота.
-------------
Никогда не живи с человеком - ради денег, детей и жалости. Деньги
пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!
-------------
Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись без него.
---------------
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом,
худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените
каждого.
------------
Хочешь чтобы все было по твоему? Смотри на мир своими глазами!
-------------
Если проигравший улыбается, - победитель теряет вкус победы.
----------
В одиночестве - следите за своими мыслями, в кругу семьи - за
проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.
---------
Иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.
----------
Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более -
перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не
поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание.
---------
По настоящему самый близкий человек - это тот, который знает твое
прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты
есть.
---------
Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист видит
возможности при каждой трудности.
---------
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет
хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
***
Семейство Шмуклеров
производило гвозди
на протяжении
всей жизни.
Прадедушка был
гвоздоделом, дедушка,
потом папа.
Когда они
приватизировали этот
завод по
производству гвоздей,
папа говорит
сыну:
-
Фима, я
30 лет на
производстве и
ни разу
не был
в отпуске…
Давай ты
останься за
директора, а
я хоть
на месяц
уеду с
мамой, отдохну
…
-
Папа, я
же не
специалист, я
маркетолог, я
рекламист!
-
Сыночка, у
нас полные
склады гвоздей!
Ты только
поруководи, допродавай
эти гвозди,
а я
через месяц
вернусь — и
всё будет
в порядке!
Сын остался,
папа уехал.
Через две
недели папа
получает телеграмму:
«Папа срочно
выезжай гвозди
закончились».
Папа приезжает:
-
Как закончились?!
- Папа, я
дал рекламу…
-
А ну,
покажи!»
Сын показывает
макет биллборда;
на нем
изображен Иисус
Христос, прибитый
к кресту,
и надпись:
«Гвозди Шмуклера
—
держатся уже
2000 лет».
-
Фима! Ты,
конечно, идеальный
маркетолог, но
ты идиот!
Как можно
было изображать
Иисуса Христа
на рекламе?
Мало нас,
евреев, били,
погромы устраивали?
Немедленно снять!!!
Папа дал
команду, нарастили
производство, Фима
снял рекламу,
папа уехал
отдыхать дальше.
Через две
недели опять
приходит срочная
телеграмма:
«Папа срочно
вылетай, и
эти гвозди
закончились».
Папа прилетает:
-
Что, опять
реклама?
-
Да, только
успокойся — никакого
Иисуса Христа,
всё как
ты просил.
Папа смотрит
на макет
биллборда — там
изображение пустого
креста, без
Иисуса, и
надпись: «Если бы
у вас
были гвозди
Шмуклера…»
***
Сара, указывая
на некий
экзотический фрукт,
спрашивает у
продавца:
–
Скажите, а
сколько это
стоит?
–
Пять гривен.
–
Скажите, а
как это
называется?
–
Не знаю.
–
Ну, вы
же должны
знать! Вы
же продавец!
–
А я
не знаю.
–
Ну, назовите
его как-нибудь!
–
Как – “как-нибудь”?
–
Ну, как
хотите!
–
Ну, как,
например?
–
Ну, хоть
морковка!
–
Ну, морковка!
Сара задумчиво
смотрит на
экзотический фрукт:
–
Нет, за
такую цену
я морковку
брать не
буду.
***
ЛУЧШАЯ ШУТКА ГОДА
Сомалийский иммигрант
прибыл в
Берлин, Германия.
Он останавливает
первого человека,
которого он
видит и
говорит ........
-
Благодарю вас,
господин. Германия
позволила мне
жить в
этой стране,
дала мне
жилье,
денег на
еду, бесплатное
медицинское обслуживание,
бесплатное образование
и никаких
налогов!
Прохожий говорит:
-
Вы ошибаетесь,
я афганец.
Человек идет
дальше и
встречает другого
прохожего.
-
Спасибо за
то, что
такая красивая
страна Германия!
и т.д.
Человек говорит:
-
Я не
немец, я
из Ирака!
Вновь прибывший
идет дальше.
Следующему человеку
пожимает ему
руку и
говорит:
-
Спасибо за
прекрасную Германию!
Этот человек
поднимает руку
и говорит:
-
Я из
Пакистана, я
не из
Германии!
Он, наконец,
видит милая
дама, спрашивает:
-
Вы немка?
- Она говорит:
-
Нет, я
из Индии!
Озадаченный, он
спрашивает ее:
-
Где все
немцы?
Индианка смотрит
на свои
часы и
говорит ...
-
Наверное, на
работе…
***
Я отвечаю
за то,
что говорю,
но не
отвечаю за
то, что
вы слышите...
***
Нет денег
менять гардероб
? ... Смени работу!
Для нового
коллектива
все твои
старые шмотки
- новые...
***
В детстве
я боялся
темноты. Теперь
же, когда
я вижу
свой счет
за
электроэнергию, я
боюсь света.
**
При пожаре
не пользуйтесь
лифтом! Пользуйтесь
водой.
***
Египетские акулы
видели многое...Но вот русских,
со словами
,,Опа, дельфины!`` они помнят и
боятся всю
жизнь!
***
Я знаю,
что счастье
не купишь.
Но можно
купить яхту
и попробовать
подплыть к
нему поближе.
***
Как говорила
моя бабушка:
Лучше выстрелить,
перезарядить и
еще раз
выстрелить, чем
светить фонариком
и спрашивать
: "кто тут?"
***
Ничто так
хорошо не
удаляет известковый
налет, въевшуюся
грязь,
ржавчину, как
собирающиеся приехать
гости.
***
Я, конечно,
понимаю, что
в каждой
девушке должна
быть изюминка,
но из
тебя хоть
компот вари!
***
Сергей Викторович
настолько плохо
парковался, что
на машине
ему писали
- дура.
***
-
А как
будет правильно:
поехать отдыхать
«на Украину
или в
Украину?»… - Правильно
будет - в
Швейцарию...
***
Три девицы
под окном.
ИХ НЕ
ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН....
***
..
На таможне
:
-
У Вас
проблемы с
фотографией в
паспорте!.... - Какие проблемы??...
Вон я
третий слева!..
***
-
Как тебя
муж отпустил
в ночной
клуб? — Да
я ему
ванну приготовила
и пеной
наполнила! — Это
его остановило?
- Пена полиуретан-клей кого
угодно остановит.
***
-
Дорогой, ты
купил мне
подарок на
Новый год?
-
Конечно, дорогая.
-
А он
мне понравится?
-
Если не
понравится, отдашь
мне, я
о таком
спиннинге давно
мечтал.
***
Опаньки...... соседи прикупили
ружье!!! Пора с
караоке завязывать...
***
-Чем ты, дорогой,
без меня
целый день
занимался?...
- Да так,
то одно,...
то другое,...
то рюмочку
сполосну...
***
Только в
русском языке
фраза " Да пошёл ты
в жопу!
" вполне может
означать " Я не обиделся,
наливай ещё!
"....
***
-
Парни... А я вчера
всё-таки
Ленку поцеловал...
-
Молодец... А то заладил
:
-
Я непьющий...
я непьющий...
***
Она каждое
утро приносила
мужу кофе
в постель,
потому что
если не
успевала, ...то утро начиналось
с пива.
***
Ну, и
где та
сволочь, которая
мне на
зиму посоветовала
окна заклеить?..
-
Что, теперь
тепло?
-
Теперь темно!!
***
-
Дорогая, почему
у тебя
в руках
паяльная лампа?
-
Милый, я
просто хочу
узнать... где ты сука
ночевал???
***
-
Ты хоть
поспал сегодня
или не
дали?
-
И дали
и поспал.
***
В парикмахерской:
-
Голову мыть
будем ?...
-
Да...чего
уж там....купайте всего.....!!!
***
Сел на
диету...теперь
пью без
закуски....
***
Моня, твоя
жена закрывает
глаза, когда
у тебя
оргазм ?
-
Таки да,
всегда ! Она
же видеть
не может,
когда мне
хорошо!
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий