Wisely and have fun!

***

У вас есть медицинское образование?

- Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

***      

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

***

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

***

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

***

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

***

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

***

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:

- Вы беременны!

- От кого, доктор?

- Ну, Вам лучше знать...

- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

***

Врач – больному:

- Какой у вас сейчас вес?

- Семьдесят.

- А какой был максимальный?

- Восемьдесят.

- А минимальный?

- Три триста.

***

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

***

- Доктор, я вам очень сильно благодарен.

- Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

- Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка  мне  ваш рецепт……

***

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»

***

У пластического хирурга:

- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?

- Ходите на четвереньках!

***

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него начался бред?

***

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

***

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

***

- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!

- Вы что — их ели?!!!

- Нет, в задницу засовывал!

***

Врач наставляет пациента:

- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.

- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

***

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?

- Засуньте её себе в з@дницу.

- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

***

В поликлинике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

***

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?

- Они такие противные, доктор.

- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

***

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

***

- Доктор, я страдаю потерей памяти…

- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

***

Врач пациенту:

- Когда мочитесь, горит?

- Ну, я не поджигал.

***

- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?

- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Сталина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

***

Венеролог:

- И где же вы, милочка, такой букет поймали?

- У подруги на свадьбе.

***

  - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.

Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?

- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

***

***

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

***

— Абраша, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

***

В аптеке:

— У вас средство для выращивания волос?

— Есть.

— Хорошее?

— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...

***

 Еврейская мама зятю:

 — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

— Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома...

***

 — Софочка, и шо показало УЗИ?

 — Оно показало, шо таки будет свадьба...

***

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:

 — Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...

***

 Судят еврея:

 — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

 — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

***

 — Ой, Моня! Шо ж ви всё молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...

 — Ой, Циля! Я такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я бы уже и пошёл...

***

 — Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!

 — А! Какая разница, на чем ходить на работу...

***

— Девушка, мне кажется, в прошлый четверг у вас была более свежая рыба.

— Уверяю Вас, это та же самая рыба!!

***

 — Гражданка Циперович, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка?!

 — Ви знаете, утром он совсем устал, тут-то я ему по голове бутылкой и врезала!

***

 — Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?

 — Неохотно... 

*** 

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

 - Изя, но это же не наш праздник.

  - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем

за день рождения третьего еврея?!

***

Отец говорит дочери:

- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.

- Почему ты так думаешь?

 - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

***

 - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

***

Почему если на футболке написано "Лондон" или

"Прага", то все думают - турист. 

А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

***

- Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы .  

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

***

- Хаим!!! Меня укусила ваша собака!  Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

Мойша показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи

Господи, двадцать человек.

***

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

-  Ой, я таки и не прошу  повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

***

- Сёма , мне таки сегодня приснилось , что ты на 8 марта , подарил мне

бриллиантовое колье!

- Сонечка , таки будешь хорошо себя вести , в следующем сне , я подарю

тебе " Лексус "!!!

***

 - Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!

 - Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

***

 Еврейская мама зятю:

 - после  смерти хочу быть кремирована,

 а прах  развейте с балкона над морем.

- мама,  да шо вы говорите - с моря такой ветер

- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире .

***

 - Доктор, помогите, Сара сильно кашляет .

Никакие лекарства не помогают

- А травку не давали ?

 - Давали , хихикает но все равно кашляет.

***

 - Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?

 - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

***

Поздняя ночь, одесская квартира.

-  Циля, я тебя хочу!

- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!

- Или забыл, где шо находится?

***

- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...

- Зачем они тебе ночью?

- Моня, я хочу быть страстной!

- Я хочу кусаться!

***

- Сынок, Яшенька, сходи в  магазин за хлебом.

-  А волшебное слово?

- Сдача твоя.

***
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? 
— Давай с плохой. 
— Я разбила твой ВМW. 
— А хорошая? 
— Я больше так не буду. 
  
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто! 
  
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. 
  
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" 
  
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня: 
- Чем отличается луна от солнца? 
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал: 
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! 
  
— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра! 
  
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику: 
- Святой отец, мне нужно исповедаться. 
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. 
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. 
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? 
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. 
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой? 
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. 
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. 
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? 
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься! 
  
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! 
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! 
  
Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".

***

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!

- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

***

Подруга подруге:

- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...

***

 Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!

 ***

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет — я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

***

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

 ***

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».

***

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

***

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

 ***

Жизнь с тещей, как шахматная партия - всегда таки заканчивается матом.

***

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

 - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

 - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

***

— Мойша, шо ты такой расстроенный?

— Вчера от меня ушла жена.

 — Какое горе!

 — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

***

Мы встретились и разошлись, причём я побежал.

 ***

- Дорогая, шо у нас сегодня на ужин? - Перчик. - Фаршированный? - Молотый...

***

- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас молчать должен!

***

- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж? - Потому шо он рыжий! - Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

***

- Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване! - Ша,Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.

***

- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта ...

***

- Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный! - Иногда? - Таки да... Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.

***

Рабинович устраивается на работу. - Ваше семейное положение? - Невыносимое...

***

ДОПОЛНИМ И МЫ…

***

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Дидусь отвечает:

- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

***

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:

- Галю!

- Мыкола то ты?

- Я.

- Чого орэшь?

- Галю трэба!

- Та нема её, а чого хотив то?

- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

***

Гаишник останавливает невзрачную машину.

Водитель сильно испуган.

Гаишник:

- Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно):

- На заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарив на заднем сидении):

- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водитель:

- Вот-вот, под ним и ищите.

***

— Почему подоходный налог так называется?

— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

***

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

***

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"

***

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

***

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...

***

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

  ***

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

***

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

*** 

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

*** 

Хирург все умеет, но ничего не знает ... Терапевт все знает, но ничего не умеет ....

Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

***

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

***

- А почему у гориллы такие большие ноздри?

- Потому что у неё толстые пальцы.

***

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***

- У вас есть счет в банке?

- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

***

...да много Ваших полегло...

***

Я как идеальная

женщина,  всегда  знаю где надо промолчать...

знаю   ведь, знаю!!! Но не могу...

***

 У меня самый романтичный мужчина   на свете,

  ОН ЗАПЛАКАЛ,   когда  увидел, что  на капоте его

Машины я    НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Хорошо быть женщиной...

  Лет   тридцати...

 Можно встретить мужчину на 10 лет старше

 или на 10 лет моложе...

 Какой  диапазон!    Какие перспективы!!!

***

 Двадцатилетним девушкам  половина

 опций  недоступна...

***

А давай курить бросим?

    - Зачем?

    - Ну как, это ж какая экономия за   месяц!

    - Давай тогда и пить бросим.

    - Вот нахрена тебе столько   денег?!

***

Надо срочно что-то менять в своей   жизни...

    Другим лаком ногти что ли   накрасить?!

***

    Чтобы вас не разнесло,

    Вы старайтесь не есть после шести и

   не курить возле бензоколонки.

***

- Как на личном фронте?

 - Много ваших полегло...

***

- Невестушка, ты скотину   накормила?

 - Нет, мама, ваш сын еще спит...

***

Тяжелее всего человеку скрывать

свои чувства, когда он прощается

с тёщей на   вокзале...

***

ВОЙНА МЕЖДУ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ И ВАРВАРСТВОМ  Д-р, Проф. Арье Эльдад (госпиталь Хадасса, Израиль)  ..."Я принял участие в создании "Израильского банка кожи",  самого большого в мире. Этот банк хранит кожу для пересадок  как в мирное время, так и во время войны. Сам банк размещается в больнице Хадасса при университете,  а я заведую там кафедрой пластической хирургии. Меня попросили дать кожу для арабской женщины из Газы,  которую госпитализировали в больнице Сорока  в Беер Шеве после того, её семья сожгла её.  Обычно такое варварство совершают  в арабских семьях при подозрении на супружескую измену. Мы выделили всё необходимое количество гомографта  (человеческой кожи), мой друг и коллега проф.  Лиор Розенберг успешно прооперировал больную,  после чего пациентку выписали, и она вернулась в Газу.  Ей предложили приезжать  для контрольных осмотров  в поликлинику при больнице Сорока в Беер Шеве. Однажды она была задержана на пограничном переходе:  у неё был найден пояс со взрывчаткой (пояс самоубийцы).  Она собиралась взорвать себя в поликлинике госпиталя,  где ей спасли жизнь...  Повидимому, семья обещала простить её,  если она сделает это. Это только один пример войны между евреями  и мусульманами в Эрец-Исраэль.  Это не территориальный конфликт. Это конфликт  цивилизаций, или, скорее, война  между цивилизацией и варварством. Биби (Нетаньяху) понимает это, Обама - нет. Я никогда не писал, не обратившись прежде  ко всем с просьбой вникнуть в суть на столько,  чтобы как можно лучше понять радикальный ислам  и понять, что ждет мир, если его не остановить"... Д-р Арье Эльдад  ***  вы не можете шутить над мусульманами    (американский комик) "Это странно – вы можете шутить над католиками,  папой римским, евреями, христианами, ирландцами, итальянцами, поляками и,Бог знает, над кем еще,  но  (говорят) это бесчувственно  – шутить над мусульманами. Мусульмане несчастны!  Они несчастны в Газе…  Они несчастны в Египте…  Они несчастны в Ливии…  Они несчастны в Марокко…  Они несчастны в Иране…  Они несчастны в Ираке…   Они несчастны в Йемене…  Они несчастны в Афганистане… Они несчастны в  Пакистане…  Они несчастны в Сирии…  Они несчастны в Ливане … и в других мусульманских странах А где же они счастливы?  Они счастливы в США...  Они счастливы в Австралии...  Они счастливы в Канаде... Они счастливы в Англии... Они счастливы во Франции...  Они счастливы в Италии....  Они счастливы в Германии...  Они счастливы в Швеции....  Они счастливы в Норвегии...  Они счастливы в Голландии...  Они счастливы в Дании...  и в других неисламских странах В принципе они счастливы в любой немусульманской стране и несчастны в любой мусульманской стране. И кого они в этом обвиняют?  Не ислам. И никого из его вождей.Ни самих себя. Они обвиняют в этом страны, где они счастливы! Они хотят изменить эти страны так,  чтобы они стали как страны,  из которых они приехали и где были несчастны!  Тогда нельзя перестать удивляться...  Как, черт возьми, они могут быть такими глупцами? А мы позволяем им превратить наши страны в исламские.  Мы – демократы или идиоты? 1. Если вы употребляете чистый героин,  но имеете моральные претензии к алкоголю, наверное, вы мусульманин.  2. Если у вас есть автомат за 3 тысячи долларов  и ракетная установка за 5 тысяч,  а при этом вы не можетесебе позволить купить ботинки,  наверное, вы мусульманин.  3. Если у вас больше жен, чем зубов, наверное, вы мусульманин. 4. Если вы подтираетесь голой рукой,  но свиную отбивную считаете нечистой,  наверное, вы мусульманин.  5. Если вы считаете, что жилеты существуют  лишь в двух видах - пуленепробиваемые  и самоубийственные, напичканные взрывчаткой,  гвоздями и шарикоподшипниками,  наверное, вы мусульманин.  6. Если вы не можете припомнить кого-либо,  кому вы еще не объявили джихад,  наверное, вы мусульманин.  7. Если вы считаете, что телевидение опасно,  а при этом постоянно носите в своей одежде взрывчатку,  наверное, вы мусульманин.  8. Если вас поражает открытие, что мобильный телефон также может быть использован для иных целей, чем для запуска придорожной бомбы,  наверное, вы мусульманин.  9. Если вы не имеете ничего против женщин и  полагаете, что у каждого мужчины должно быть хотя бы четыре жены,  наверное, вы  мусульманин.  10. Если вы сочтете, что все то, что я здесь говорю, -  оскорбительное и расистское, и не перешлете это дальше, наверное, вы мусульманин".  Вот, я не мусульманин и - пересылаю... ***  В  роддоме перепутали детей. Дети оказались Арабки, Француженки и Израильтянки.  И у врачей не осталось выбора пришлось позвать матерей чтоб узнали своих детей.  Первaя заходит арабка и говорит "Алла Акбар" ребенок улыбнулся и она его забрала.  Сразу после арабки подходит израильтянка и забирает своего,  француженка спрашивает , а каiк ты узнала что это твой ребенок??  Когда арабка сказала "Алла Акбар" твой ребенок обосрался а мой кулачки сжал! *** Мусульманский ребёнок - Папа, а что у тебя за шапка на голове?  - Это кафия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.  - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это Джелебах.  Он защищает нас в пустыне от знойной жары.  - Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.  - Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.  - Папа , а на фига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне ?

***

И похоже, пингвины правы…   

      
Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают:
«Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»

       Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.

      Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:
       • У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;
       • Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?
       • В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;
       • Гавкают на собак;
       • Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.

       (В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно?
Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся. Русским можно. Русским не опасно»).

       Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.
       (Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли.
У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).

       Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.

       Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают. Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда вращается по солнцу!
       На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал: «Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)

       Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
       (Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом  русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»)

       А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size.
Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.

       (Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»)

       Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»

       Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус. Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались.
Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.

      (В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)

       Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться.
Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись:
«Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!»

       И похоже, пингвины правы… 
  

***

Советские привычки, которые у нас сохранились

Все мы родом из детства, из страны, которой давно нет ни на одной географической карте мира. Вместе с тем осталось поколение, которое помнит и любит ту эпоху, не смотря на всё то, что пришлось пережить.

Наверняка, многие не обращают на это внимания, но для подавляющего большинства – «детей совка» всё так же важно:

1. Собирать пакеты. Хрестоматийный специальный ящик с полиэтиленовыми «кульками» до сих пор есть почти в каждом доме.

2. Срезать пуговицы от старой одежды и хранить их в жестяной банке. Потом, если от пальто отвалится пуговица, можно будет подобрать из запаса почти такого же цвета и размера. Ключевое слово – «почти».

3. Не выбрасывать банки. Даже если за всю жизнь ты не сделала ни одной консервы. Батарея из бесполезных стеклянных емкостей на антресолях – наше все.

4. Хранить на балконе старый холодильник. И санки. Санки, кстати, должны быть на самом видном месте. Идеальный вариант – привязать их к раме.

5. Никогда не прекращать ремонта. «Потихоньку» долбить стены двенадцать месяцев году. Это же так по-хозяйски.

6. Обрабатывать лаком "стрелки" на капроновых колготках. Если стрелка на нижней части ноги – колготы автоматически продолжаются считаться новыми. Под сапогами все равно не видно.

7. Упрашивать знакомых помочь переехать, подвезти, перенести. Предлагать «магарыч» и звание настоящего друга. Тихо воспользоваться услугами специальных служб и вызвать такси – слишком просто для нас.

8. Носить дома старую одежду или ту, что не получилось отстирать от пятен.

9. Называть ночной клуб «дискотекой».

10. Таскать вещи в пластиковых пакетах, если все не помещается в дамскую сумку. Идеально: усыпанный стразами клатч в одной руке и большой подарочный пакет в розах и котах – в другой.

11. Доедать старый черствый хлеб, даже если на столе лежит новый. Съешь его, когда зачерствеет.

12. Использовать в качестве половых тряпок старую одежду. Придя в гости, можно без проблем вычислить, из какой одежды здесь выросли дети.

13. Стремиться все делать своими руками. Грузчик – это не профессия. Это состояние души.

14. Гладить после стирки постельное белье.

15. Устраивать в гараже клуб по интересам. Ценители пива, старых жигулей и политических сплетен – вам сюда.

16. Хранить отрезы ткани: «на костюм», «на юбку», «на пеленки». Неумение шить – вообще не проблема.

17. Кататься на велосипедах без защитного шлема. Хотеть жить – это так унизительно.

18. Выкладывать вазы и рюмки на самом видном месте (в «секции» или в «горке»). Начищенный хрусталь – признак благополучия.

19. Свозить ненужные вещи на дачу. Кстати: триада «машина-квартира-дача» все еще считается у нас обязательной.

20. Искренне благодарить за то, что тебя не обманули. Надо же, как повезло в этот раз.

....И, конечно же - классика жанра!

***

Why God Sends Rain To Mexico & Not The Middle East...

Почему Бог посылает дождь на Мексику, а не на Ближний Восток… 

 

ANY QUESTIONS? . . . . . . . .. I DIDN'T THINK SO

 Вопросы есть??? ….Я не думаю.

***

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: 

- "Вазелин еще нужно заслужить"..

***

На всемирном художественном конкурсе, посвященном наступлению экономического кризиса, первый приз завоевала картина "Голод" работы российского автора.

Он изобразил голую жопу, затянутую паутиной...

***

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: 

- Миледи, да Вы блядь?! 

- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас! 

***

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

- Чей?

- Не знаю.

- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

- Товарищ полковник, "старики"сказали, что окурок ничей. Можете курить.

***

Чувствую себя, как ТАМРАX — в хорошем месте, но в плохое время

***

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

***

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

***

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

***

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

***

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

***

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: 

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и … 

С последнего ряда кричит 90 летний дед:

 - И ноги мерзнут! 

Лектор удивленно продолжает:

 - ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и … 

Дед опять: 

- И ноги мерзнут! 

Лектор устало заканчивает:

- Все это ведет к раннему старению организма... и … 

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут! 

Лектор не выдерживает:

- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!! 

- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так xер ночью так встает, чтo одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

***

Не бейте меня, я не еврей... Я просто выгляжу интеллигентно...

***

- А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве. Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения – в меньшинстве. Многие не понимают, как это происходит, и начинают их бить…

(М. Жванецкий)

***

- Хвалился и тот, и другой, 

что идут за Христом они твердо.

Зачем?

- Чтоб, увидев Христа, заорать : 

"Ты, жидовская морда!" 

(С.Е. Лец)

***

У одного еврея крестился сын. Он обратился к раввину:

-Ребе,что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу?

-Не морочь Ему голову. У него та же проблема...

***

Не падай к ногам - не наступят тебе на голову...

***

Одесский дворик:

- Сёмочка! иди кушать! 

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

***

Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!

- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?

- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?

- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…  

***

- Алло! Это что, секс по телефону?

- Нет. А почему вы так решили?!

- Да я заебался вам звонить!

***

Ты что думал, в сказку попал?

-Не-е: ты в жизнь вляпался.

***

...немногое от Губермана...

Не двигается время наше вспять,

но в некие преклонные года

к нам молодость является опять

и врёт, как лихо жили мы тогда.

***

Мы содержимся в холе и неге,

мы хранимы семьёй, как алмаз,

только мха молодые побеги

всё равно прорастают из нас.

***

Прощусь покуда с мыслями угрюмыми

и стану о былом писать моём:

былое, разукрашенное думами,

роскошным выливается враньём.

***

Я прочёл уйму книг,

и набит мой чердак –

то ли мудрый старик,

то ли старый мудак.

***

Просторы российской словесности –

настолько большое пространство,

что в этой раскидистой местности

цветёт и любое засранство.

***

Мир, конечно, круто развивается,

только чует чувство наше дошлое:

будущее насмерть разбивается

об укоренившееся прошлое.

***

И пигмеи, и титаны

равно рады, вероятно,

если ихние путаны

соглашаются бесплатно.

***

Об этом и легенды есть, и были,

и книжным лесом факты проросли:

повсюду, где евреев не убили,

они большую пользу принесли.

***

Полно дураков на ристалище нашем,

различных повадкой и лицами,

дурак из евреев особенно страшен –

энергией, хваткой, амбицией.

***

Обидно, что сейчас интеллигенция –

всегда ей честь по чести воздавалось –

рифмуется со словом импотенция,

а раньше никогда не рифмовалась.

***

Ремёслами славится труд,

всё строится выше и краше,

а голуби срали и срут

на все достижения наши.

***
к Коле в Бирюлево...

...У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: 
- Садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету...Она: 
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете...

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки  купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского, по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы, на пять минут, к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: 
- Ничего... Мы ненадолго...
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман - старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь,  он  нас  вспомнит?

***

Так знакомятся в Бруклине

Семён Иоселевич и его старый знакомый Лёва Шиндер сидели за столом и просматривали объявления о знакомствах, напечатанные в русскоязычных газетах.
После развода с женой Иоселевич пять лет прожил один. Ему исполнилось 65 лет. У него были случайные встречи, но они, как правило, ничем не заканчивались. Одиночество угнетало его. В квартире было грязно. Он не справлялся с хозяйством, нерегулярно питался.
— Я начал с того, что пошел в синагогу и посоветовался с ребе, — рассказал Иоселевич. — Ребе сказал, что я должен жениться. Он поставил мне жесткие условия. Она должна быть девушкой.
— Этот ребе витает в облаках, — заметил Шиндер. — Где ты в наше время найдёшь девушку?
Лёва Шиндер в России считался «ходоком» по части женского пола. Иоселевич, наоборот, в этой области не блистал.
— То же самое мне сказали в брачном агентстве, — сообщил Иосилевич. — Я спросил, есть ли у них в списках девственницы не моложе пятидесяти, но не старше шестидесяти лет.
«Может быть, в первой или второй эмиграции и были такие идейные, — сказал консультант, — но в третьей их точно нет». Я снова пошел к ребе, и он разрешил мне жениться на вдове.
— Не морочь себе голову, — посоветовал Шиндер. — Какая тебе разница: вдова, разведенка или просто одинокая женщина.
— Я регулярно просматриваю объявления о знакомствах, но до сих пор ничего подходящего не нашел, — сказал Иосилевич. — Эти женщины сами не понимают, чего они хотят. Ну, вот, например, одно из объявлений: «Познакомлюсь со стройным евреем 63+».
Ну, где ты возьмёшь стройного еврея в этом возрасте, Лёва. Или вот другое: «Интересная, чувственная гражданка встретится с высоким мобильным евреем, с которым не будет скучно». Я что, массовик-затейник, Лёва? И что значит — мобильным? Я должен куда-то ехать? У меня ноги болят. Вообще, многие из этих женщин заявляют о своей любви к путешествиям. Они согласны сопровождать меня в этих путешествиях. Одна из них настаивает на том, чтобы у меня был автомобиль. Она хочет отправиться в путь сразу же после знакомства. Этим женщинам нужен не спутник по жизни, им нужен Пржевальский. Между прочим, все они очень хорошо о себе отзываются: очаровательная, привлекательная, симпатичная. Одна даже пишет: «редкое сочетание ума и красоты». Но, вот, можно ли им верить? Полный мужчина их пугает, а о себе они пишут «женщина приятной полноты». Кроме того, некоторые из них даже не разбираются в системах единиц.
— А причем здесь системы единиц? — удивился Шиндер.
— Ну, как же, Лёва? Посмотри на это объявление. Женщина сообщает свои параметры: 62/165/220. Это значит что ей 62 года и её рост 165 см. Это метрическая система. Но тогда 220 — это её вес в килограммах.
Иоселевич в России 30 лет работал учителем физики и был хорошо знаком с предметом,
— Я позвонил ей и спросил, — продолжал Иосилевич, — действительно ли она весит 220 кг. «Ну, что вы, — говорит она, — это паунды».
— В таком случае, — посоветовал я, — вы должны последнюю цифру разделить на два, чтобы всё было в одной системе. Ты меня понимаешь, Лева?
— Конечно, понимаю, — сказал Шиндер, — всё, что они сообщают о себе, надо делить пополам. — А почему бы тебе самому не дать объявление в газету, это бесплатно.
— Я уже кое-что прикинул, — сообщил Иосилевич. — Я не собираюсь искажать факты, Лёва.
Иоселевич вытащил из кармана блокнот и прочитал:
«Душевно богатый мужчина, 65, обладатель приятной внешности, которую не портит даже лысина, домосед, хотел бы познакомиться с привлекательной женщиной, 55-65, для того чтобы рука об руку пройти оставшиеся годы. Имею Эс-Эс-Ай, 8-ую программу и диабет».
— Очень хорошее объявление, — воскликнул Шиндер, — но я бы кое-что изменил, если ты не возражаешь, Сёма.
— Конечно, я полностью тебе доверяю.
— Я бы сделал это объявление более привлекательным для женщин, — объяснил Шиндер. — Разумеется, ты не должен лгать, но всё же... Вот, например, ты пишешь о своей лысине. У тебя, действительно, большая лысина. Но ведь на каждый факт можно посмотреть с разных сторон. Если благожелательно посмотреть на твою лысину, Сёма, то видно, что вокруг неё кудрявятся очень симпатичные завитушки. Или, вот, ты пишешь о том, что ты домосед. Да, действительно, ты любишь свой дом, но это совсем не исключает любви к путешествиям. Предложи ей какое - нибудь увлекательное путешествие. И уж совсем напрасно ты упоминаешь о своём Эс-Эс-Ай. Ведь каждому понятно, что на это пособие не очень-то попутешествуешь. Избегай подобного рода информацию, Сёма.
— Если я буду избегать Эс-Эс-Ай, — сказал Иосилевич, — мне не на что будет жить.
— Я же не говорю — отказывайся. Просто упомяни об этом другими словами. Ты одалживаешь у кого-нибудь деньги?
— Нет, не одалживаю, — сказал Иосилевич.
— Вот об этом и напиши. Я бы не сообщал также о диабете. Многие женщины подумают, что тебе нужна не жена, а сиделка. С другой стороны, Сёма, ты ничего не пишешь о сексе. Есть женщины, которые по несколько лет живут без мужчины и очень рассчитывают на тебя в этом плане.
— Как же я могу писать о сексе? — удивился Иоселевич.
— Пообещай им это. Вместо диабета. И последнее. Брачные объявления очень выигрывают, если привести примеры из жизни животных и растений. Это очень хороший приём, Сёма. Приводя подобные примеры, ты информируешь противоположную сторону о своей внешности, характере, привычках и пожеланиях. Ну, вот, например, женщина пишет о себе: «Длинноногая газель
встретится с благородным оленем». Кавказский человек сообщает в своём объявлении: «Гордый орёл закружит нежную куропатку под самый венец». Если впоследствии нежная куропатка будет чем-то недовольна, она ни в чем не сможет его упрекнуть. Все претензии к орлам.
Весь вечер Иоселевич работал над объявлением. На следующее утро он позвонил Шиндеру и прочитал ему по телефону последний вариант.
«Материально независимый, мохнатый шмель, 65, ждёт в уютном гнёздышке на берегу океана милую пчелку для любовного жужжания и совместного полёта в прекрасный мир экзотических цветов и растений».
— Очень заманчивое предложение, — сказал Шиндер. — Когда ты пишешь о уютном гнёздышке, ты, несомненно, имеешь ввиду твою квартиру по 8-й программе на Брайтон-Бич. Но, вот, «прекрасный мир экзотических цветов и растений». Уж не собираешься ли ты полететь с ней на Гавайи?
— Не на Гавайи, а в Бруклинский ботанический сад, — сказал Иосилевич.

  ***

Не бейте меня, я не еврей... Я просто выгляжу интеллигентно...

А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве.Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения – в меньшинстве. Многие не понимают, как это происходит, и начинают их бить…

(М.Жванецкий)

***

- Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.

(М.Е.Сафир, австрийский писатель-юморист.)

***

- Мама, а наша кошка тоже еврей?

***

- Хвалился и тот, и другой, 

что идут за Христом они твердо.

Зачем  ?

- Чтоб увидев Христа, заорать : 

"Ты, жидовская морда!" 

(С.Е. Лец)

***

У одного еврея крестился сын. Он обратился к раввину:

 -Ребе,что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу?

 -Не морочь Ему голову. У него та же проблема...

(Еврейский анекдот)

Не падай к ногам - не наступят тебе на голову...

(Народная мудрость)

***

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " - шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пиздец?!

- Подходит...

Входит зав.кафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "?, 

шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете -  "пиздец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! 

У нас только один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско

***

Бирюлевские страдания

…с неприятным душком, но доля правды есть...

21 октября 2013 года          

Игорь Иртеньев

До чего же, братцы, клево

Жили мы при власти той

В нашем милом Бирюлево,

В нашей сказке золотой.

Черных не было в помине,

Дом шурпой не провонял,

Славянин на славянине

Славянина погонял.

Ну, бывало, что по пьяни

Муж жене пятак свернет,

Так на то ж они славяне,

Кто ж их в этом упрекнет.

В рамках строгой дисциплины

Жизнь размеренно текла,

А теперь кругом малины,

Шаг не ступишь без ствола.

А теперь овощебазу

Эти чурки завели,

Где толкают нам заразу

За последние рубли.

А теперь сплошные даги,

Да свирепые хачи

Тащат баб к себе в овраги,

Режут странников в ночи.

Выражаясь аккуратно,

Чтобы не было беды,

Хорошо бы, к нам обратно

Понаехали жиды.

А другого для России

Нам спасенья не найти.

Черножопые с косыми -

Нет страшнее ассорти.

***
Мудро и, весело!

      Человек отличается от чайника тем,

что он может вскипеть только от одной

мысли, что его хотят нагреть.

***

      Если уж любить, то такую женщину,

чтобы с ней было не стыдно попасться на

глаза жене.

***

      Не делай ничего с первого раза, иначе

никто не оценит, как это было сложно.

***

      Хотелось бы лично убедиться, что не в

деньгах счастье.

***

      Больше всего природу загрязняют

люди, на которых она отдохнула.

***

      Брак, как и жизнь - это постоянная

борьба: сначала за объединение, потом за

равноправие, а затем и за независимость.

***

      Настоящие женщины не выходят замуж

за настоящих мужчин, потому что настоящая

женщина с первого раза не соглашается, а

настоящий мужчина два раза не предлагает.

***

      Собака, если ее позвать, прибежит,

кошка - примет к сведению...

***

      Есть два основных способа обрести

свое место в жизни: либо занять твёрдую

позицию, либо принять неудобную позу.

***

          Жизнь прекрасна! Если не вспоминать

прошлое и не думать о будущем.

***

      Чем умнее человек тем легче он

признает себя дураком.

***

      Лучший способ организовать панику -

попросить всех сохранять спокойствие.

***

      Не зацикливайтесь только на работе и

карьере. Еще ни один человек на смертном

одре не сказал: "Жаль, что я так мало

времени проводил на работе".

***

      Мужчине нужна жена, потому что не все

в жизни можно свалить на правительство.

***

      Добро в наше время напоминает

кормление голубей...Чем больше дашь

хлебушка, тем больше потом на голову тебе

дерьма выльется...

***

           Лучший способ понять что-то самому -

объяснить это другому.

***

      Если Бог что-то не дал, то и дьявол

отнять не сможет.

***

      Женщина - как калькулятор: прибавляет

проблемы, отнимает время, умножает

расходы и делит имущество.....

***

      Ничто так не способствует развитию

интернета, как деградация телевидения.

***

      В детстве я был такой слабый, что меня

били даже в музыкальной школе!

***

      Народная примета:

      - Если женщина внезапно замолкла,

значит она хочет что-то сказать.

***

      Если собеседник затрудняется дать

ответ, значит вопрос Вами поставлен

правильно!

***

      Несбыточная мечта: впадать каждый

понедельник с утра до пятницы вечера в

летаргический сон с сохранением

зарплаты.

***

      Брак - это событие, после которого

мужчина перестает покупать цветы и

начинает покупать овощи.

***

      Находясь в трезвом уме и твердой

памяти мы решили выпить и все забыть.

***

      В России проблемы не решают, а

придумывают новые, которые затмят

предыдущие...

***

      Порядочные деньги редко водятся у

порядочных людей.

***

      Лучшие менеджеры по продажам -

мужчины. А по покупкам - женщины.

***    

      Холостяки не понимают, какое это

счастье - быть женатым. Женатые тоже не

понимают...

***

      Если работа начала доставлять

удовольствие - значит, пора разводиться.

***

      Прошу доплачивать мне не только за

вредность, но и за жадность и за наглость

***

      Гламур - это представление быдла о

красоте.

***

           Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем

мужчина чувствующий свою вину.

***

      Иногда бывает непонятно, какую цель

преследовал мужчина, преуспевший в жизни:

доставить радость жене или досадить теще.

***

      Если вы спросили человека: "Как дела?"

и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не

входите в его круг доверия...

***

      Всегда откладывайте на завтра то, что

никогда не собираетесь сделать.

***

      Низкокалорийная духовная пища.

***

           Не главное, сколько девушек отвергло

тебя в молодости, главное сколько об этом

пожалели, когда ты встал на ноги.

***

      Самый глупый заяц - это тот, который

думает, что если хорошо себя вести, то

волки не посмеют его съесть.

***    

      Женская интуиция - хорошая штука...

пока не придет женская логика...

***

      Знаете ли вы, что 20 процентов

американцев вовсе не страдают от

ожирения, как это принято у нас думать, а

вовсю наслаждаются им!!

***

      В мировой туриндустрии все более

популярными становятся "туры без русских"

в те отели и регионы, где гарантированно

не будет русских. Особенно повышенным

спросом эти туры пользуются среди

российских граждан.

***

      Если следить за своим здоровьем, то

будшь знать, куда оно ушло.

***