часть первая. КОНКУРСНАЯ ПРОГРАММА
Сегодня по ящику финал «Евровидения»! Отложил всё, начав подготовку к феерическому шоу, старушки Европы. Сначала душ! С «чистой душой и совестью» метнулся к холодильнику, нарезал лимончика, слегка присолив, насыпал из баночки в пиалу настоящих, итальянских олив, из припасов к торжественному случаю и, самое главное – бутылочка LAUDER’S scotch whisky, от archibald lauder &Co. Оплётка бутылки приятно впивалась в ладонь, в предвкушении! Всё принесённое торжественно расставил на столик, перед телеком, взял любимый стакан для вискаря, удобно устроился в кресле.
Ожидание было недолгим. Послышались бравурные звуки азербайджанских фанфар, на сцене появились ведущие. Пока они рассказывали о конкурсе и «шутили» наполнил стаканчик, на два пальца, не без удовольствия пригубил. Ощущение разливающегося тепла, прочувствовал всеми фибрами своей души.
Наконец цифры 01 на экране. Сразу легенда!
- Энгельберд Хампердинк, Великобритания! – Торжественно, с пафосом объявили ведущие. За кадром в действо вмешались комментаторы, перебивая друг друга, с задором начали щебетать о том, каким он парнем был! Вспомнили про «Beatles» & «Rolling Stоne», рядом с ними респектабельный парень, конечно же - это Хампердинк!
Выслушав пустую трескотню, отвлёкшую от семидесятишестилетнего секс символа, всех времён и народов приготовился слушать.
Какая-то баллада, певец энергично жестикулирует, а что остаётся делать в эти годы. Пять минут позора – потом отдых, путешествия, встречи, приёмы – что ещё нужно, чтобы счастливо встретить старость! Выглядит моложаво.
Ассоциации: вспомнился Йося Кобзон, чем-то похожи, только этот без парика!
Подумал: - Наверное, Энгельберд был на дружеской ноге с самим Черчилем!
Номер 02 -Венгерцы! Ничего впечатляющего, поёт не совсем в ноты.
В сравнении с Хампердинком - обнадёживающие, молодые артисты! В композиции присутствует стиль знаменитой венгерской «Омеги», салями с паприкой и ликёра «Рубин»
- Именно на этих составляющих стоял, стоит и будет стоять, оплот венгерской поп и рок музыки!
Номер 03 – Албания. Эксцентричная девушка с загадочной албанской, непонятной нам, душой. Экстравагантная причёска, с забытым шиньоном на голове, похожим на гнездо. Вспоминается фильм: «Пролетая над гнездом кукушки» - там про дурдом.
Кончился запев, затем припев, после которого сложилась ассоциация:
– Это «албанская сигнализация» только в юбке, «российская сигнализация» - это Витас. Может она его сестра? Комментаторы промолчали.
Номер 04 – участник от Литвы. Хорошо поёт, ай едрит твою…! Опять-таки стоит «болеть» - песня от Виктора Дробыша, значит – «Наш»!
- Вот прозрел!
- Как выяснилось, видит хорошо!
- Тащусь от ведущих. Это они о повязке, со стразами, на глазах артиста которую он, элегантным движением руки, бросил на сцену. Шутки, прямо Петросянские, как из рога изобилия, сыплют соль на рану! Где ж взяли таких остряков? Не оскудеет российская земля самородками!
Номер 05 – Майя Сориходжич, из Боснии и Герцеговины. Ничего, так себе тёлка! Оказывается Майя не только певица - она ещё и пианистка, (снова какие-то ассоциации с окончанием …истка) об этом вещают затейники-комментаторы. Ещё, она с мужем продъюсирует молодых исполнителей. Мать Тереза, не иначе! Слушаю песню, впечатляет, но лучше бы она была пианисткой!
Номер 06 – Ура! Россия, Бурановские бабушки! Гвоздь программы, одни в мире – шесть в России! Только из-за них стоило организовать «Евровидение»
Колоритно, смачно, пошла веселуха, машинально заёрзал в кресле, особенно на …еврибады данс, комоунин данс…бум, бум…
Комментарюги снова с неуместными шутками, про пирожки. Оказывается они настоящие! Выпекались на каждое выступление, самими, бабушками! Их все съел – Дробыш! Ненасытный, какой Карабас Барабасович Дробыш!
Да, ошибочка вышла у постановщиков номера! Печка на сцене хороша, русская, настоящая, но… не хватает Жени Плющенко! Эдакий, разухабистый Емеля на печи, в коньках и с балалайкой!
Номер 07 – дуэт из Исландии.
Их устами, да мёд хлебать! – Это я о комментах. Всё изголяются, всячески!
- Один из «дуэлянтов» выступал несколько лет назад на «Евровидении», больших успехов не добился. - Об этом, всенепременно надо было объявить во всёуслышание!
– Напарница, очаровательная скрипачка, в свободное от «Евровидения» время, работает в симфоническом оркестре и исполняет серьёзную музыку, а не какие-то там песенки.
- О, завернули! Без 100 грамм никак! Рука потянулась поприветствовать Archibalda & Co. Песенка – так себе, из репертуара «Лейся Песня» только со скрипкой!
Номер 08 – Кипр. Восемнадцатилетняя киприотка. Об чём базар! – Так сказали бы в Одессе. Солнце, море, фрукты, мальчики… Удивительные люди на Кипре. Живут так, как при коммуняках, но вместе с тем, умудряются потихоньку подворовывать. Все довольны. Шик, блеск, красота!
– У неё всё впереди! – Метко подметили извращенцы-комментаторы!
- Спела песню – Ага, Ага…, вместе с греческими рэперами!
Снова какие-то грязные инсинуации! Всё равно, девчонка – симпатяга!
Номер 09 – Франция. Буду удивлён, если ничего не скажут про лягушек и улиток. Молчат. Пронесло француженку. На деле она вовсе не француженка, а индонезийка! Нет у них свайво колориту! Попривыкли, всё на «понаехавших» выезжать!
Идёт рассказ о том с кем была певица, а с кем нет. В смысле пения. Оказалось, была со всеми, включая Стинга и Брайна Адамса. Мощная индонезиечка!
- Тогда зачем ей «Евровидение»? – Задаются здоровым вопросом ведущие. Оказывается после того, как со всеми побыла – ей не хватает улыбок, общения.
В ассоциациях кроме патологии, ничего не вырисовывается!
Песня – далеко не от Стинга и Адамса!
Подтанцовочка – так себе, какие-то качки в трико. Опять недобрые ассоциации.
Номер 10 – Итальяно. Картина фламандских мастеров!
Сколько в ней секса, поёт – руками и ногами, бэк вокал такой же!
Италия – отдельный разговор. Если ты не поёшь, не любишь Челентано и пасту – то с тобой, хошь не хошь, придётся расстаться! Так скажет любой итальянец. Когда-то у нас тоже говорили: «Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину продашь!»
От ассоциаций – никуда!
Только за сексуальность её стоило поставить в финал. Зачёт! Снова шуточка-прибауточка в стиле ню:
- По ней, итальянке, плачет реклама зубной пасты. – Задаю себе вопрос:
-Тогда кто плачет по комментаторам?
Номер 11 – Эстония. Горячий эстонский парень. Чем-то похож на молодого Георга Отса. Поёт на эстонском. Тут же коммент ведущих:
- Эстонский – это почти удмуртский. – Неудачный намёк на «Бабушек»
- Не плох каламбур!
Стиль – в лучших традициях эстов.
Ассоциация:
– Если в кране нет воды, воду выпили – эстонцы! – Была такая шутка.
Номер 12 – Норвегия. Всё снова и снова «понаехавшие»! На самом деле норвежец - это иранец, парень строгого воспитания, занимается с детьми – повествуют ведущие - есть опыт работы в детских садах и приютах, с беженцами из неблагоприятных стран, трудными подростками.
Ассоциации:
- Педофил-иранец? Хочу не думать о плохом.
Песня – всё ясно и понятно!
- «Муль, муль, киль нады» - Проехали!
Номер 13 – Азербайджан, Баку! Хозяева конкурса. Количество зарезанных барашков и съеденных шашлыков-башлыков, не позволяет говорить плохо о конкурсантке. Если честно – очень похожа на Анжелику Агурбаш, только не такая богатая, наверное. Возможно в Баку, нефтяных баронов не меньше чем в Москве? Вопрос конечно спорный. В Баку есть нефть – нет баронов, в Москве нет нефти – есть бароны! Но это не важно, в Баку есть кланы и, это главное, есть кому ухаживать за красивыми девушками!
Какое-то немыслимое платье, чуть ли не 3D! По телеку не видно, поверим на слово этим пиздунам.
Номер 14 – Румынцы. Опять табор, цыганщина! В дополнение ко всему группа называется «Мандинго» - плохие ассоциации.
- Как лодку назовёшь, так она и поплывёт! Почему-то всегда, когда выпиваешь, душа тянется к цыганам?
Наверное, есть что-то чисто русское, разгуляйное в этих напевах!
- Аккордеон, чулок и карандаш – лучшая характеристика конкурсантов, чавела, давай, давай!
Номер 15 – Дания. И тут Астапов-ведущих понесло! Отец – немец, мать из Швейцарии, выступает за Данию. Из семьи уличных музыкантов. Жила в Гватемале. Колесила с родителями по Европе. Папа научил играть на барабанах и бас гитаре сказав, что этим всегда заработаешь на жизнь!
Петь под барабан и бас гитару – это очень тонкая, папина, музыкальная мысль!
Да, уж! – Как говаривал Киса Воробьянинов, большего бреда не слыхал!
Где же мой LAUDER’S? Без него ничего не понимаю. Глотнул, начало проясняться.
Девчонка – ничего, так. В моряцкой фуражке, похоже, немецкого подводника, белая, видно папан задарил! Эполеты на плечах? С костюмчиком, погорячились – беженский какой-то! Как верно заметил ведущий:
- Очень смахивает, на капитана ближнего плавания. Острословец!
Номер 16 – Греция. Элефтерия Элефтериу – так звать девчуху. Она не виновата – это папа с мамой. А название песенки: «Афродизиак». Как сказали ведущие – это числа стимулирующие любовные отношения. Возможно. Поёт тонко и нечисто, но знает любовные числа – это главное!
- Песни всё задорнее, юбки всё короче, греческая зажигалка – армейский поджопный юмор ведущего за кадром. Глоток вискаря подкорректирует!
Номер 17 – Швеция. Фаворит конкурса. Мой, кстати, тоже. Песенка – «Эйфория». Замечательный номер. Певица профи, двигается, как кошка! Приятно, чёрт подери! Несмотря на то, что тоже приезжая, из самого Марокко. Такая глушь, а так хорошо поёт!
Ассоциации:
- Посмотришь на эту Швецию, всё у них, как на параде! Короли – Карлы, понимаешь, всякие, кораллы у Кларки Целкин снесли! А вот так, по-человечески, про эйфорию – не могут! Человечка марокканского пришлось напрячь!
Девушка своеобразная, гнушается средствами цивилизации – не имеет «нотика», не смотрит телек! Вот, что значит восточная женщина! А может, пиздуны опять чего напутали?
Номер 18 – Турция. Полный Атас! Пошло, поехало. Ещё не начинали петь – зал беснуется! Оно понятно Азербайджан и Турция – братья навек! Это вам ни какие-то армяне! Солист в морском тельнике, поверх пинжачок – вылитый Костя, начинаю напевать: … шаланды полные кефали, в Одессу Костя приводил… Ассоциации: бендюжники, как я понял, – это подтанцовка. Вспомнилась Одесса, привоз, Деребасовская – чудный город!
Турки, суки, всё опошлили!
Пацаны лихие, соорудили какую-то лодку под парусом, прямо на сцене. В общем и целом шайка турецких иммигрантов где-нибудь в Германии. Прослушав композицию, машинально рука потянулась к карману, чтобы взять мелочь и бросить в пустой чехол от аккордеона! Турецкий гамбит! Кроме как выступить в подземке Гамбурга, доверить ребятам из Турции, прямо скажем, нечего!
Номер 19 – Испания. Комментарюги похвалили, сказав:
- Ещё одна сильная исполнительница, споёт испанский жестокий романс! Почти как в анекдоте: - А сейчас артист Вуячич пару песен зах….т! Классика жанра.
Запела, наверное, ничего? Но мне показалось, что это «Yesterday» – только на испанском!
Платье белое, длинное, просвечивается, с хвостом – как бы ни запуталась! Жаль будет испанку, мощная певица.
Номер 20 – Германия. Ведущая повествует: - Скромный немецкий парень. Живёт вместе со мной в гостинице. В лифте постоянно Гутен морген, гутен абен… Хорошо, что не …дойчен зольдатен… - мелькнула мысль!
Ассоциации серьёзные: - Ведущая постоянно в лифте, что-то творит с немецким парнем! – Даст ист фантастиш…. Вспомнилась, отчего-то, немецкая порнушка.
- Парень, оказывается, был механиком, но занялся альтернативным роком!
- О, как. Хорошо, что не онанизмом!
Как говорится: - Альтернативным роком сыт не будешь! – шутит ведущий.
Поёт не плохо. Для туснячка тринадцатилетних, было-бы самое то! Радует, что не на немецком!
- Вот такие пацаны живут в Германии!
- Даже не переоделся для выступления, как выходил на завтрак в этом костюмчике, так и вышел на сцену! – снова и снова «поджопщина» ведущих!
Номер 21 – Мальта. Вышел целый оркестр с гитаристами, ди джем, бэк вокалисткой и барабанщицей. Туфли остроносые, брюки – дудочки. В стиле!
- Участник пел в маленьких английских пабах. Практически, даже не за еду, а за пиво! Похоже ведущие, там в Баку, побухивают не слабо! Не ведущий, а «Бронетёмкин поносец» какой-то!
- Работал борт проводником на самолётах и, всё время пел песни пилотам прямо в кабинах, пока не выгнали. – Мастерски завернул. Повезло, что не выбросили без парашюта.
Вместе с тем, паренёк неплохо танцует. Так, понимаешь-ли, носочками ботинок ловко выстренчивает! Гитарист, в подтанцовке, похож на Урганта, такое впечатление, что начнёт хохмить. Девчонка за барабанами разусердствовалась не на шутку. Размахивает палочками так, что сиськи, вот-вот оторвуться!
Номер 22 – Македония. Вновь бред от ведущих. Воспринимается, как само собой разумеющееся. Певичка в брючном костюмчике. Ног решила не показывать. Может и зря. Катит под Tina Turner, получается не убедительно. Только возрастом похожа, пожалуй.
Звучит македонский рок, сродни коннице Александра Македонского. Громко и ёбко! - как говаривал мой знакомый, но не прёт. Рука не подводит, чётко определяет место стаканчика с LAUDER’S. Лимончик с солью – самое то, под македонский рок!
Номер 23 – Ирландия. Дуэт. Два мальчишки в каких-то блескучих космических костюмчиках. Словно братья. Терзают смутные догадки. Подозреваю, что «голубцы», только не понятно, кто актив, а кто пассив? Ассоциация:
- Два брата ренегата. Рене Гад и Андре Гад!
Поют не чисто. О таких голосах говорят: - Голос, как на жопе волос – тонкий и не чистый!
- Два весёлых дровосека из Ирландии! – Подытожила ведущая, похоже, что последним лит. произведением был «Волшебник изумрудного города» Ну хоть что-то читает – это радует!
Номер 24 – Сербия. Джейко Ёксимович. Чуть-ли не - ... твою мать, прости Господи.
Честно говоря – задрали эти бывшие югославцы. Песни какие-то нудно-одинаковые. Такое впечатление, что это всё - одна большая песня, только с остановками. Не «Евровидение», а Балканский тур!
Скрипка надрывно скулит, очкарик за роялем, какая-то дудочка для заклинаний змей, (в смысле кларнет) Голос певца на фоне какофонии звучит, как молитва. Вспомнился старый анекдот:
- На гастроли в Союз приехал Хулио Эглесиас. На концерте аншлаг. Ведущим, пригласили старого еврейского конферансье. Подогревшись коньячком, за кулисами, выходит на авансцену, поклонившись, торжественно объявляет:
- Сегодня у нас в гостях, знаменитый, не подражаемый:
- Хулио Эглесиас! – Толпа ревёт! Жестами призывает успокоиться. Наконец овации стихают. Конферанс продолжает:
- Что в переводе с испанского звучит где-то так:
- Ну что же ты, Эглесиас!
После песни хочется сказать сербу: Ну, что-же ты, Ёксимович!
Номер 25 – Украина, Гаэтана! Крепкая тётка, на цыбуле, да на сале, прямо-таки – …несе Галя воду… Вспоминаю ещё одного знаменитого хохла – Мыколу Гнатюка! Человечище был с большой, так сказать, буковки! А песни-то, каковы: - …барабан был плох, барабанщик здох…, «Живёт в моём сердце Галина», - хохлятский соловей! Не побоюсь этого слова. Правда похож на азербайджанский лимон – маленький и сморщенный, но это не главное.
Впрочем, почему был? Он и сейчас радует Белорусского Президента на «Славянском»
Как увидит «Батька», Кольку Гнатюка, радуется, как мальчишка, аж подтанцовывает! Президентам не чужды гарны украинскi хлопцы!
Вот и Гаэтана, наверняка, приглянётся!
Поёт не плохо, но много кричит. Скорее всего хочет быть похожей на Tina, которая Turner, почему-то многие на этом празднике песни хотят быть похожими на эту легенду рок музыки, но откровенно слабовата, до Тины, как до луны! В последнюю высокую ноту не попала. А песня была про гостя, скорее всего азербайджанского! Комментаторы многофункционально шутят, с претензией на владение политической обстановкой в Украине:
- Гимн донецким шахтёрам и братьям Кличко! – На что намекают? Скрытая оппозиция действующему Президенту? Маршем несогласных, на «Болотной» попахивает!
Номер 26 – Молдованин. Паша Парфений. Заключительный номер программы!
Вискарь ещё имеется! - Это радует. Без него прослушать всю программу – сложновато, уж слишком лихо закручен сюжет, да ещё комментарюги ранят прямо в сердце, «шутками» - эдемские амуры, как в «Эрмитаже»!
Вот ещё один «вираж»:
- Замечательная подтанцовка, я так танцую, когда на меня никто не смотрит…
Могу себе представить танец этой девушки-ведущей!
Во всём, конечно, виноват Ваня Ургант – это в смысле шуток. Единственное отличие:
- У Вани получается, у ведущих – жопа, причём полная!
Мои мысли – мои скакуны…(привет от Газманова) Что-то отвлёкся от Eurovision. Ах да, на сцене молдованец! Всё снова ясно и, достаточно понятно – массовый танец, танцуют все! «Сиртаки», только с молдавским уклоном. Захотелось глоток «Каберне» из этой чудной, виноградной республики.
Дальше, по сценарию, голосование, телефонное. Пятнадцати минутная пауза, во время которой идёт прогон фрагментов выступлений. Это можно пропустить, тем более мочевой пузырь всё больше напоминает дирижабль "GRAF ZEPPELIN". Думаю самое время ощутить облегчение, от двухчасового фонтанирования шуток, песен и танцев с экрана моего «HITACHI»
Вернулся в удобное кресло. На «душе» заметно отлегло. Впереди голосование.
Чтобы понять систему, по которой оценивают конкурсантов, необходимо иметь в запасе ещё спиртное. Благо, в этом напряга нет!
Нужно заметить, что в голосовании, вступают в силу некие политические, экономические, этнические и всяческие иные законы жанра фестиваля, обыкновенному зрителю чуждые и не объяснимые! К примеру: - Турция и Азербайджан, всенепременно, должны поставить друг другу по 12 баллов, иначе будет как с армянами!
С Балканским полуостровом понятно без пояснений. Ирландия за Исландию, Литва за Эстонию и т.д. и т.п.
Ну, что ж, проверим мои предположения.
LAUDER’S scotch whisky, от archibald lauder &Co. – Помогай!
Сегодня по ящику финал «Евровидения»! Отложил всё, начав подготовку к феерическому шоу, старушки Европы. Сначала душ! С «чистой душой и совестью» метнулся к холодильнику, нарезал лимончика, слегка присолив, насыпал из баночки в пиалу настоящих, итальянских олив, из припасов к торжественному случаю и, самое главное – бутылочка LAUDER’S scotch whisky, от archibald lauder &Co. Оплётка бутылки приятно впивалась в ладонь, в предвкушении! Всё принесённое торжественно расставил на столик, перед телеком, взял любимый стакан для вискаря, удобно устроился в кресле.
Ожидание было недолгим. Послышались бравурные звуки азербайджанских фанфар, на сцене появились ведущие. Пока они рассказывали о конкурсе и «шутили» наполнил стаканчик, на два пальца, не без удовольствия пригубил. Ощущение разливающегося тепла, прочувствовал всеми фибрами своей души.
Наконец цифры 01 на экране. Сразу легенда!
- Энгельберд Хампердинк, Великобритания! – Торжественно, с пафосом объявили ведущие. За кадром в действо вмешались комментаторы, перебивая друг друга, с задором начали щебетать о том, каким он парнем был! Вспомнили про «Beatles» & «Rolling Stоne», рядом с ними респектабельный парень, конечно же - это Хампердинк!
Выслушав пустую трескотню, отвлёкшую от семидесятишестилетнего секс символа, всех времён и народов приготовился слушать.
Какая-то баллада, певец энергично жестикулирует, а что остаётся делать в эти годы. Пять минут позора – потом отдых, путешествия, встречи, приёмы – что ещё нужно, чтобы счастливо встретить старость! Выглядит моложаво.
Ассоциации: вспомнился Йося Кобзон, чем-то похожи, только этот без парика!
Подумал: - Наверное, Энгельберд был на дружеской ноге с самим Черчилем!
Номер 02 -Венгерцы! Ничего впечатляющего, поёт не совсем в ноты.
В сравнении с Хампердинком - обнадёживающие, молодые артисты! В композиции присутствует стиль знаменитой венгерской «Омеги», салями с паприкой и ликёра «Рубин»
- Именно на этих составляющих стоял, стоит и будет стоять, оплот венгерской поп и рок музыки!
Номер 03 – Албания. Эксцентричная девушка с загадочной албанской, непонятной нам, душой. Экстравагантная причёска, с забытым шиньоном на голове, похожим на гнездо. Вспоминается фильм: «Пролетая над гнездом кукушки» - там про дурдом.
Кончился запев, затем припев, после которого сложилась ассоциация:
– Это «албанская сигнализация» только в юбке, «российская сигнализация» - это Витас. Может она его сестра? Комментаторы промолчали.
Номер 04 – участник от Литвы. Хорошо поёт, ай едрит твою…! Опять-таки стоит «болеть» - песня от Виктора Дробыша, значит – «Наш»!
- Вот прозрел!
- Как выяснилось, видит хорошо!
- Тащусь от ведущих. Это они о повязке, со стразами, на глазах артиста которую он, элегантным движением руки, бросил на сцену. Шутки, прямо Петросянские, как из рога изобилия, сыплют соль на рану! Где ж взяли таких остряков? Не оскудеет российская земля самородками!
Номер 05 – Майя Сориходжич, из Боснии и Герцеговины. Ничего, так себе тёлка! Оказывается Майя не только певица - она ещё и пианистка, (снова какие-то ассоциации с окончанием …истка) об этом вещают затейники-комментаторы. Ещё, она с мужем продъюсирует молодых исполнителей. Мать Тереза, не иначе! Слушаю песню, впечатляет, но лучше бы она была пианисткой!
Номер 06 – Ура! Россия, Бурановские бабушки! Гвоздь программы, одни в мире – шесть в России! Только из-за них стоило организовать «Евровидение»
Колоритно, смачно, пошла веселуха, машинально заёрзал в кресле, особенно на …еврибады данс, комоунин данс…бум, бум…
Комментарюги снова с неуместными шутками, про пирожки. Оказывается они настоящие! Выпекались на каждое выступление, самими, бабушками! Их все съел – Дробыш! Ненасытный, какой Карабас Барабасович Дробыш!
Да, ошибочка вышла у постановщиков номера! Печка на сцене хороша, русская, настоящая, но… не хватает Жени Плющенко! Эдакий, разухабистый Емеля на печи, в коньках и с балалайкой!
Номер 07 – дуэт из Исландии.
Их устами, да мёд хлебать! – Это я о комментах. Всё изголяются, всячески!
- Один из «дуэлянтов» выступал несколько лет назад на «Евровидении», больших успехов не добился. - Об этом, всенепременно надо было объявить во всёуслышание!
– Напарница, очаровательная скрипачка, в свободное от «Евровидения» время, работает в симфоническом оркестре и исполняет серьёзную музыку, а не какие-то там песенки.
- О, завернули! Без 100 грамм никак! Рука потянулась поприветствовать Archibalda & Co. Песенка – так себе, из репертуара «Лейся Песня» только со скрипкой!
Номер 08 – Кипр. Восемнадцатилетняя киприотка. Об чём базар! – Так сказали бы в Одессе. Солнце, море, фрукты, мальчики… Удивительные люди на Кипре. Живут так, как при коммуняках, но вместе с тем, умудряются потихоньку подворовывать. Все довольны. Шик, блеск, красота!
– У неё всё впереди! – Метко подметили извращенцы-комментаторы!
- Спела песню – Ага, Ага…, вместе с греческими рэперами!
Снова какие-то грязные инсинуации! Всё равно, девчонка – симпатяга!
Номер 09 – Франция. Буду удивлён, если ничего не скажут про лягушек и улиток. Молчат. Пронесло француженку. На деле она вовсе не француженка, а индонезийка! Нет у них свайво колориту! Попривыкли, всё на «понаехавших» выезжать!
Идёт рассказ о том с кем была певица, а с кем нет. В смысле пения. Оказалось, была со всеми, включая Стинга и Брайна Адамса. Мощная индонезиечка!
- Тогда зачем ей «Евровидение»? – Задаются здоровым вопросом ведущие. Оказывается после того, как со всеми побыла – ей не хватает улыбок, общения.
В ассоциациях кроме патологии, ничего не вырисовывается!
Песня – далеко не от Стинга и Адамса!
Подтанцовочка – так себе, какие-то качки в трико. Опять недобрые ассоциации.
Номер 10 – Итальяно. Картина фламандских мастеров!
Сколько в ней секса, поёт – руками и ногами, бэк вокал такой же!
Италия – отдельный разговор. Если ты не поёшь, не любишь Челентано и пасту – то с тобой, хошь не хошь, придётся расстаться! Так скажет любой итальянец. Когда-то у нас тоже говорили: «Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину продашь!»
От ассоциаций – никуда!
Только за сексуальность её стоило поставить в финал. Зачёт! Снова шуточка-прибауточка в стиле ню:
- По ней, итальянке, плачет реклама зубной пасты. – Задаю себе вопрос:
-Тогда кто плачет по комментаторам?
Номер 11 – Эстония. Горячий эстонский парень. Чем-то похож на молодого Георга Отса. Поёт на эстонском. Тут же коммент ведущих:
- Эстонский – это почти удмуртский. – Неудачный намёк на «Бабушек»
- Не плох каламбур!
Стиль – в лучших традициях эстов.
Ассоциация:
– Если в кране нет воды, воду выпили – эстонцы! – Была такая шутка.
Номер 12 – Норвегия. Всё снова и снова «понаехавшие»! На самом деле норвежец - это иранец, парень строгого воспитания, занимается с детьми – повествуют ведущие - есть опыт работы в детских садах и приютах, с беженцами из неблагоприятных стран, трудными подростками.
Ассоциации:
- Педофил-иранец? Хочу не думать о плохом.
Песня – всё ясно и понятно!
- «Муль, муль, киль нады» - Проехали!
Номер 13 – Азербайджан, Баку! Хозяева конкурса. Количество зарезанных барашков и съеденных шашлыков-башлыков, не позволяет говорить плохо о конкурсантке. Если честно – очень похожа на Анжелику Агурбаш, только не такая богатая, наверное. Возможно в Баку, нефтяных баронов не меньше чем в Москве? Вопрос конечно спорный. В Баку есть нефть – нет баронов, в Москве нет нефти – есть бароны! Но это не важно, в Баку есть кланы и, это главное, есть кому ухаживать за красивыми девушками!
Какое-то немыслимое платье, чуть ли не 3D! По телеку не видно, поверим на слово этим пиздунам.
Номер 14 – Румынцы. Опять табор, цыганщина! В дополнение ко всему группа называется «Мандинго» - плохие ассоциации.
- Как лодку назовёшь, так она и поплывёт! Почему-то всегда, когда выпиваешь, душа тянется к цыганам?
Наверное, есть что-то чисто русское, разгуляйное в этих напевах!
- Аккордеон, чулок и карандаш – лучшая характеристика конкурсантов, чавела, давай, давай!
Номер 15 – Дания. И тут Астапов-ведущих понесло! Отец – немец, мать из Швейцарии, выступает за Данию. Из семьи уличных музыкантов. Жила в Гватемале. Колесила с родителями по Европе. Папа научил играть на барабанах и бас гитаре сказав, что этим всегда заработаешь на жизнь!
Петь под барабан и бас гитару – это очень тонкая, папина, музыкальная мысль!
Да, уж! – Как говаривал Киса Воробьянинов, большего бреда не слыхал!
Где же мой LAUDER’S? Без него ничего не понимаю. Глотнул, начало проясняться.
Девчонка – ничего, так. В моряцкой фуражке, похоже, немецкого подводника, белая, видно папан задарил! Эполеты на плечах? С костюмчиком, погорячились – беженский какой-то! Как верно заметил ведущий:
- Очень смахивает, на капитана ближнего плавания. Острословец!
Номер 16 – Греция. Элефтерия Элефтериу – так звать девчуху. Она не виновата – это папа с мамой. А название песенки: «Афродизиак». Как сказали ведущие – это числа стимулирующие любовные отношения. Возможно. Поёт тонко и нечисто, но знает любовные числа – это главное!
- Песни всё задорнее, юбки всё короче, греческая зажигалка – армейский поджопный юмор ведущего за кадром. Глоток вискаря подкорректирует!
Номер 17 – Швеция. Фаворит конкурса. Мой, кстати, тоже. Песенка – «Эйфория». Замечательный номер. Певица профи, двигается, как кошка! Приятно, чёрт подери! Несмотря на то, что тоже приезжая, из самого Марокко. Такая глушь, а так хорошо поёт!
Ассоциации:
- Посмотришь на эту Швецию, всё у них, как на параде! Короли – Карлы, понимаешь, всякие, кораллы у Кларки Целкин снесли! А вот так, по-человечески, про эйфорию – не могут! Человечка марокканского пришлось напрячь!
Девушка своеобразная, гнушается средствами цивилизации – не имеет «нотика», не смотрит телек! Вот, что значит восточная женщина! А может, пиздуны опять чего напутали?
Номер 18 – Турция. Полный Атас! Пошло, поехало. Ещё не начинали петь – зал беснуется! Оно понятно Азербайджан и Турция – братья навек! Это вам ни какие-то армяне! Солист в морском тельнике, поверх пинжачок – вылитый Костя, начинаю напевать: … шаланды полные кефали, в Одессу Костя приводил… Ассоциации: бендюжники, как я понял, – это подтанцовка. Вспомнилась Одесса, привоз, Деребасовская – чудный город!
Турки, суки, всё опошлили!
Пацаны лихие, соорудили какую-то лодку под парусом, прямо на сцене. В общем и целом шайка турецких иммигрантов где-нибудь в Германии. Прослушав композицию, машинально рука потянулась к карману, чтобы взять мелочь и бросить в пустой чехол от аккордеона! Турецкий гамбит! Кроме как выступить в подземке Гамбурга, доверить ребятам из Турции, прямо скажем, нечего!
Номер 19 – Испания. Комментарюги похвалили, сказав:
- Ещё одна сильная исполнительница, споёт испанский жестокий романс! Почти как в анекдоте: - А сейчас артист Вуячич пару песен зах….т! Классика жанра.
Запела, наверное, ничего? Но мне показалось, что это «Yesterday» – только на испанском!
Платье белое, длинное, просвечивается, с хвостом – как бы ни запуталась! Жаль будет испанку, мощная певица.
Номер 20 – Германия. Ведущая повествует: - Скромный немецкий парень. Живёт вместе со мной в гостинице. В лифте постоянно Гутен морген, гутен абен… Хорошо, что не …дойчен зольдатен… - мелькнула мысль!
Ассоциации серьёзные: - Ведущая постоянно в лифте, что-то творит с немецким парнем! – Даст ист фантастиш…. Вспомнилась, отчего-то, немецкая порнушка.
- Парень, оказывается, был механиком, но занялся альтернативным роком!
- О, как. Хорошо, что не онанизмом!
Как говорится: - Альтернативным роком сыт не будешь! – шутит ведущий.
Поёт не плохо. Для туснячка тринадцатилетних, было-бы самое то! Радует, что не на немецком!
- Вот такие пацаны живут в Германии!
- Даже не переоделся для выступления, как выходил на завтрак в этом костюмчике, так и вышел на сцену! – снова и снова «поджопщина» ведущих!
Номер 21 – Мальта. Вышел целый оркестр с гитаристами, ди джем, бэк вокалисткой и барабанщицей. Туфли остроносые, брюки – дудочки. В стиле!
- Участник пел в маленьких английских пабах. Практически, даже не за еду, а за пиво! Похоже ведущие, там в Баку, побухивают не слабо! Не ведущий, а «Бронетёмкин поносец» какой-то!
- Работал борт проводником на самолётах и, всё время пел песни пилотам прямо в кабинах, пока не выгнали. – Мастерски завернул. Повезло, что не выбросили без парашюта.
Вместе с тем, паренёк неплохо танцует. Так, понимаешь-ли, носочками ботинок ловко выстренчивает! Гитарист, в подтанцовке, похож на Урганта, такое впечатление, что начнёт хохмить. Девчонка за барабанами разусердствовалась не на шутку. Размахивает палочками так, что сиськи, вот-вот оторвуться!
Номер 22 – Македония. Вновь бред от ведущих. Воспринимается, как само собой разумеющееся. Певичка в брючном костюмчике. Ног решила не показывать. Может и зря. Катит под Tina Turner, получается не убедительно. Только возрастом похожа, пожалуй.
Звучит македонский рок, сродни коннице Александра Македонского. Громко и ёбко! - как говаривал мой знакомый, но не прёт. Рука не подводит, чётко определяет место стаканчика с LAUDER’S. Лимончик с солью – самое то, под македонский рок!
Номер 23 – Ирландия. Дуэт. Два мальчишки в каких-то блескучих космических костюмчиках. Словно братья. Терзают смутные догадки. Подозреваю, что «голубцы», только не понятно, кто актив, а кто пассив? Ассоциация:
- Два брата ренегата. Рене Гад и Андре Гад!
Поют не чисто. О таких голосах говорят: - Голос, как на жопе волос – тонкий и не чистый!
- Два весёлых дровосека из Ирландии! – Подытожила ведущая, похоже, что последним лит. произведением был «Волшебник изумрудного города» Ну хоть что-то читает – это радует!
Номер 24 – Сербия. Джейко Ёксимович. Чуть-ли не - ... твою мать, прости Господи.
Честно говоря – задрали эти бывшие югославцы. Песни какие-то нудно-одинаковые. Такое впечатление, что это всё - одна большая песня, только с остановками. Не «Евровидение», а Балканский тур!
Скрипка надрывно скулит, очкарик за роялем, какая-то дудочка для заклинаний змей, (в смысле кларнет) Голос певца на фоне какофонии звучит, как молитва. Вспомнился старый анекдот:
- На гастроли в Союз приехал Хулио Эглесиас. На концерте аншлаг. Ведущим, пригласили старого еврейского конферансье. Подогревшись коньячком, за кулисами, выходит на авансцену, поклонившись, торжественно объявляет:
- Сегодня у нас в гостях, знаменитый, не подражаемый:
- Хулио Эглесиас! – Толпа ревёт! Жестами призывает успокоиться. Наконец овации стихают. Конферанс продолжает:
- Что в переводе с испанского звучит где-то так:
- Ну что же ты, Эглесиас!
После песни хочется сказать сербу: Ну, что-же ты, Ёксимович!
Номер 25 – Украина, Гаэтана! Крепкая тётка, на цыбуле, да на сале, прямо-таки – …несе Галя воду… Вспоминаю ещё одного знаменитого хохла – Мыколу Гнатюка! Человечище был с большой, так сказать, буковки! А песни-то, каковы: - …барабан был плох, барабанщик здох…, «Живёт в моём сердце Галина», - хохлятский соловей! Не побоюсь этого слова. Правда похож на азербайджанский лимон – маленький и сморщенный, но это не главное.
Впрочем, почему был? Он и сейчас радует Белорусского Президента на «Славянском»
Как увидит «Батька», Кольку Гнатюка, радуется, как мальчишка, аж подтанцовывает! Президентам не чужды гарны украинскi хлопцы!
Вот и Гаэтана, наверняка, приглянётся!
Поёт не плохо, но много кричит. Скорее всего хочет быть похожей на Tina, которая Turner, почему-то многие на этом празднике песни хотят быть похожими на эту легенду рок музыки, но откровенно слабовата, до Тины, как до луны! В последнюю высокую ноту не попала. А песня была про гостя, скорее всего азербайджанского! Комментаторы многофункционально шутят, с претензией на владение политической обстановкой в Украине:
- Гимн донецким шахтёрам и братьям Кличко! – На что намекают? Скрытая оппозиция действующему Президенту? Маршем несогласных, на «Болотной» попахивает!
Номер 26 – Молдованин. Паша Парфений. Заключительный номер программы!
Вискарь ещё имеется! - Это радует. Без него прослушать всю программу – сложновато, уж слишком лихо закручен сюжет, да ещё комментарюги ранят прямо в сердце, «шутками» - эдемские амуры, как в «Эрмитаже»!
Вот ещё один «вираж»:
- Замечательная подтанцовка, я так танцую, когда на меня никто не смотрит…
Могу себе представить танец этой девушки-ведущей!
Во всём, конечно, виноват Ваня Ургант – это в смысле шуток. Единственное отличие:
- У Вани получается, у ведущих – жопа, причём полная!
Мои мысли – мои скакуны…(привет от Газманова) Что-то отвлёкся от Eurovision. Ах да, на сцене молдованец! Всё снова ясно и, достаточно понятно – массовый танец, танцуют все! «Сиртаки», только с молдавским уклоном. Захотелось глоток «Каберне» из этой чудной, виноградной республики.
Дальше, по сценарию, голосование, телефонное. Пятнадцати минутная пауза, во время которой идёт прогон фрагментов выступлений. Это можно пропустить, тем более мочевой пузырь всё больше напоминает дирижабль "GRAF ZEPPELIN". Думаю самое время ощутить облегчение, от двухчасового фонтанирования шуток, песен и танцев с экрана моего «HITACHI»
Вернулся в удобное кресло. На «душе» заметно отлегло. Впереди голосование.
Чтобы понять систему, по которой оценивают конкурсантов, необходимо иметь в запасе ещё спиртное. Благо, в этом напряга нет!
Нужно заметить, что в голосовании, вступают в силу некие политические, экономические, этнические и всяческие иные законы жанра фестиваля, обыкновенному зрителю чуждые и не объяснимые! К примеру: - Турция и Азербайджан, всенепременно, должны поставить друг другу по 12 баллов, иначе будет как с армянами!
С Балканским полуостровом понятно без пояснений. Ирландия за Исландию, Литва за Эстонию и т.д. и т.п.
Ну, что ж, проверим мои предположения.
LAUDER’S scotch whisky, от archibald lauder &Co. – Помогай!
Комментариев нет:
Отправить комментарий