Заказик.

 

Откуда-то издалека, как сквозь стену, что-то очень противно и гадко трезвонило.  Внутренний голос нашёптывал: « Открывай глаза, поднимай жопу – это телефон». Внутренний голос не обманул. Открыв глаза, теперь уже чётко услышал звонок телефона. Первая  мысль:  « И какая ж блядь, в такую рань?». Вместе с тем часы показывали десять тридцать семь. Отчётливо понял, что с  блядью погорячился. Не слишком уверенным шагом добрался до источника недовольства.

- Алло, -  сонным голосом промямлил в трубку. В ответ:

- Ну что, мудак, когда вся страна на ногах, ты дрыхнешь, как  паскуда!
Сразу узнал голос Витька, старого доброго знакомого. Последнее время  Витёк приобщился к продовольственному бизнесу и  постоянно гонял на дружественную Польшу  за всякими деликатесами и вкусностями. Попутно выполняя заказы по другим товарам. Виделись мы довольно редко, ввиду его частых разъездов, но довольно метко, как гласит народная мудрость.

- Чего ревёшь, как белуга, человеку  после трудового вечера и вздремнуть не полагается? – попытался выразить своё «фе»  в трубку.

- Ладно, завязывай, какие планы на утро? Собирайся  по-быстрому и подтягивайся ко мне, час назад приехал от «пшеков», всякого вкусного  полный холодильник! – не давая возможности вставить хотя-бы словечко, на одном дыхании выпалил Витёк. Мне не оставалось ничего иного, как согласится.

- Ладно, не реви!  Сейчас подмоюсь, побреюсь и подтянусь, – ответил зевая.

- Короче, за всё про всё, тебе тридцать минут, – продолжал прессовать Витёк.

- Ладно, ладно, собираюсь, – понимая бессмысленность сопротивления и неисполнимость  по временным рамкам, согласился.

- Чего брать? – поинтересовался.

- Ничего не бери, всего валом, главное, притянул твой заказ, тебе презент!
В голове закрутилась мысль - какой заказ? Ничего умного не всплывало в сознании. Промолчал.

- Хорошо. Ну,  хоть минералки взять?

- Ну, уж если хочешь, возьми пару-тройку пивка, шлифонём!  
 На том и порешили. Я предполагал, что сборы займут минут тридцать, плюс дорога  к Витьку  ещё минут двадцать, заход в магазин – десять. Итого – час! Закончив свои математические расчёты,  направился в душ. Прохладные струйки воды  довольно быстро сняли сонливость и расслабон. Приступал к бритью с мыслью:    

 - как хорошо, что я  уже в том зрелом возрасте, когда даже утреннее бритьё приносит какой-то положительный эффект.
Выходя из душа, взглянул на часы – процедура заняла двадцать минут! Иду в плюсе.  Замечательно. Облачится в джинсы, кроссовки и майку отняло ещё пять минут из выделенного лимита.

На улице – июль, погода шепчет. Кроме холодного пива  -  желаний никаких!

Всю дорогу  мысль о заказе  никак не покидала мозг. Старался припомнить последние встречи, разговоры по телефону – тщетно. Ничего не лезло в голову. Так, ноги сами привели к магазину. Внутри продовольственного анклава, стояла приятная прохлада, что на время отвлекло от мыслей о заказе. Взяв четыре потненьких бутылочки, ощутил приятный холод и влагу в ладонях. Инстинктивно  пошло выделение слюны. Вспомнил профессора Павлова  с  его теорией инстинктов. Оказывается, прав был  товарищ! Правда, проводил опыты на собаках. В сущности, жизнь показывает, как невелика разница между видами!

 До квартиры Витька оставалась самая малость, минуты три неторопливой ходьбы. Мысль о заказе не давала покоя, и  я ускорился.

Дверь распахнулась, на пороге возник Витёк, лицо расплылось  толи в гримасе, толи в саркастической улыбке - сразу не было понятно.

Витёк - личность довольно колоритная. Рост - около двух метров, вес, соответственно,  за стольник, кучерявая, непричёсанная шевелюра, маленькие, но очень живенькие глазки. Общее впечатление незнакомого человека – это повзрослевший  мальчиш - плохиш!

- Ну, наконец-то, притянулся. Подольше ты тягаться не смог? – отвечать было бессмысленно. Сняв кроссовки, молча  поздоровался и вошёл в просторную кухню. Витёк её обустроил, разрушив стену между гостиной и кухней, получилось довольно комильфо! Ремонт в этой «новой» столовой, как любил называть её Витёк, ещё не закончился. Потолок сделан под старину, с выступающими балками  под старое дерево, медная вытяжка над плитой, стол,  имитирующий грубую доску, по бокам две широкие и массивные скамьи. На столе расставлены всевозможные нарезки  на разделочных дощечках, маринованные корнишоны, аппетитные грибочки с  луком.  На плите, в кастрюльке, что-то скворчало. П о густому, насыщенному аромату определил – фляки. Это национальное польское горячее блюдо.  Готовится из говяжьего желудка, с луком и пряностями. Изумительное по вкусу! Рефлекторный инстинкт по Павлову усилился многократно.

При всём обилии закусок, на столе не намечалось главного  - любимого Витиного графинчика  сталинских времён, с водкой!

Я изумлённо взглянул на товарища. Поняв мой достаточно вопросительный взгляд, Витёк сделал движение рукой, как-бы останавливающее мой взгляд. Мол, погоди, вся интрига впереди. Жестом пригласил меня к столу. Удобно устроившись на скамье,  я выставил из пакета пиво. Витёк поставил пивные кружки, разлили пенистый напиток, залпом выпили по кружке.

-Как съездил?

- Нормально. На границе, правда, отстоял сутки, но пролез ночью, пока остальные задремали!

 - Чего хорошего привёз? – не двусмысленно попытался намекнуть  в сторону заказа. Витёк не торопился выкладывать карты.  Начал перечислять заказы, стоимость, разницу в курсах иь всё то, что интересовало меня меньше всего. Наконец моё терпение иссякло.

- Давай, выкладывай мой заказ! – попытался сделать вид, что я всё помню и в курсе. Витёк заговорщицки  потянулся к дверце холодильника. То, что он оттуда извлёк, повергло меня в глубокий нокдаун. Чинно, залихватски держа за горлышко, Витёк  громко  поставил бутылку фиолетовой жидкости на стол! Этикетка бутылки была тоже фиолетовой. Посередине наклейки был изображён череп и две перекрещивающиеся кости, исполненные в белых тонах. Под  этим зловещим символом  большими, чёрными буквами было написано – Dinaturat . От изумления у меня начала отпадать челюсть.

- Не понял?

- Чего ты не понял! Не волнуйся, это мой презент  для тебя, и ещё один такой в холодильнике!

- Я  в смысле заказа! Что-то не припомню когда…?

- Ну, как же-с , как же-с, - в старом стиле ответил Витёк – намедни, когда сидели у тебя в кабаке, ты помнится, жалился, что желудок побаливает. Долго рассказывал всем, что неплохо бы достать Dinaturat, мол, отличное средство  для лечения желудка, сетовал на то, что у нас в продаже нет! Даже  «пшеки»,  и те свободно торгуют… Короче, достал всех  в течение вечера!

 Я сидел и постепенно охуевал!  Вспомнить этот вечер никак не смог. Да  и с желудком вроде всё нормально!  В голову, почему-то, вклинилась цитата из фильма:  «Надо меньше пить, надо меньше пить» - и притопывающий на морозе Андрей Мягков.

- И что ты сейчас предлагаешь? – с глубоким выдохом произнёс  я.

- Что, что, наливай и пей!

- Ты с ума сошёл, Витёк!  Мы ж  тут  с тобой  ослепнем  в лучшем случае!

- Завязывай, дело проверенное, пару рюмок и никакой язвы!
 Я очень усомнился в этой рецептуре.  Но, как говорится:   «Слово не воробей…».  Делать нечего, тем более, что Витёк  уж  «хрустнул» пробкой  зелья, вернее, исходя из цвета – фиелья!

Напиток, следует сказать, довольно крепкий, с запахом древесины и ещё какой-то бадяги! После первых трёх рюмок, которые «пролезли» с трудом, начал вспоминать злополучный ресторанный вечер, когда меня «дёрнуло» заговорить о болезнях желудка. Из всего сказанного про язву, я припомнил, что метод лечения Динатурой, действительно существует.  Этот метод предписывает: - выпивать каждое утро, на тощак, чайную ложечку…   Но никак не бутылку!!!

Дальше разговор перетёк в привычное русло. Бизнес, заграница, политика, девчонки…  С каждой выпитой рюмкой  темы всё усложнялись. К тому времени, когда Витёк почал вторую «очаровашку» в фиолетовых тонах, мы начали углубляться в философию Канта! Рассуждая на тему:

«Дайте человеку все, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это все не есть все»

Вторая «фигурка» казалась уже совсем не такой противной. Мы выпивали за то, что язва больше не страшна и бессильна перед радикальным средством! Клялись друг другу в том, что мы, наконец, осознали все свои заблуждения в выборе достойных напитков!  Только недобитые большевиками капиталисты  могут употреблять чуждое трудовому элементу Шампанское!

Расставание было долгим и сопливым…

Утро следующего дня  было тяжёлым и тревожным. Первое, что я подумал, приоткрыв глаза: « Где Я?».  На душе отлегло, вокруг плыл  знакомый интерьер спальни. Сознание начало ловить смутные обрывки прошедшего дня.  Кроме бутылки с  «фиолетом» ничего не вырисовывалось. Почему-то вспомнил, что от отравления  Динатуратом слепнут. Испугавшись, начал фокусировать зрение на мелких предметах обстановки. Вздох облегчения, пронесло, ВИЖУ!

От этого радостного вывода  стало немного легче. Походкой моряка, когда море штормит, направился к холодильнику. Ура!!! Там две бутылочки пивка ожидали своего опорожнения.

 После пивка  сознание прояснилось окончательно. Возникло здоровое чувство посетить WC.

Открыв дверь в это чудное помещение,  я был почти нокаутирован таким «штыном», что описать словами это не совсем удобно! С ужасом прихлопнул дверь,  я стал размышлять, как избавится от запаха.  Мне казалось, что вся квартира пропахла этим «фиолетом». Бросился открывать все форточки.

Телефонный звонок оторвал от плохих ассоциаций. Конечно, это был Витюша. Голос у него был не совсем. Несколько удручённый.

- Ну как ты? – произнёс Витёк  с надрывом.

- Хотелось бы лучше!

- Аналогично.

- Ты, случайно, не подскажешь, какого хера  мы открыли вторую? – переходя  на повышенные тона, поинтересовался я.

- Так, ведь  язва – то  не дремлет! – невозмутимо отпарировал Виктор.

- С тобой всё понятно! – резюмировал я. – Выдвигайся, пойдём на пиво. Никаких  «лекарств» из Польши, никаких язвенных заболеваний, только пиво! Предупреждаю!

- Согласен, – голосом побеждённого, ответил Витёк!